passer une relation de S vers A

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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mako
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passer une relation de S vers A

Message par mako »

Bonjour,

Je ne suis pas certain de poster au bon endroit. J'ai hésité à poster dans "bio des couples A/S qui le vivent plutôt bien" mais c'est plutôt une Bio "en cours", et je voudrais donc pouvoir poster plus tard les suites de notre histoire.

Je suis un homme S en relation avec une femme A (appelons la, Colline). Nous sommes polyamoureu.x.ses (c'est à dire qu'on ne situe pas la "fidélité" dans le fait d'avoir une seule relation, mais dans le fait d'être honnêtes et de n'avoir que des relations discutées et consensuelles).

Nous étions ami.e.s avant de commencer cette relation. Colline à l'époque hésite à se définir A ou hypo, mais plutôt hypo et nous décidons d'entamer une relation amoureuse ET sexuelle. Nous avons parlé de consentement et il n'était pas question que Colline se force à faire quoique ce soit de sexuel si elle n'en avait pas envie. Colline avait déja eu quelques relations sexuelles mais c'était nul.
Mais là, elle avait envie d'en savoir plus, d'avancer dans le fait de savoir ce qu'elle est vraiment (A, S, hypo…), et de re-essayer le sexe, mais en y allant tout en douceur cette fois.

Nous avons convenu que notre relation serait polyamoureuse : nous pouvions avoir d'autres relations amoureuse et/ou sexuelle, mais à condition d'en discuter et de se mettre d'accord sur les modalités (=en aucun cas ce n'est un truc automatique). Je précise que ce n'est pas parce que nous étions en couple A/S que nous avons choisis le polyamour. Pour ma part, je le pratique depuis longtemps déja. Et nous n'avions pas réfléchi au fait que ça puisse être utile dans une relation A/S.

Nous avons donc eu, des relations sexuelles (très peu de mon point de vue, beaucoup de son point de vue !). Nous avons commencé par partager des caresses, de la tendresse et sommes allé peu à peu vers les choses sexuelles. Je ne pensais pas que ce serait si long d'y arriver ! Je me rends compte aujourd'hui que je n'avais pas à l'époque pris la mesure de son caractère A ou hypo. Je pensais pouvoir lui faire aimer le sexe et espérais qu'elle deviendrais S. Alors que je trouvais qu'on allait lentement et faisions peu de sexe, elle a demandé qu'on aille plus lentement encore et que l'on diminue le sexe.

Par ailleurs nous discutions beaucoup, et malgré le fait qu'on ai beaucoup parlé de consentement, à plusieurs reprise je me suis trouvé dans la situation de dépasser malgré-moi son consentement. Ayant beaucoup moins d'expérience que moi dans le domaine, il n'est pas toujours facile pour elle de dire Non. On en a parlé, on a réajusté, et ça va. Mais tout de même c'est embêtant, surtout le fait que ça recommence.

On a essayé de mettre en place des trucs. J'avais, par exemple, proposé au bout d'un moment, que j'arrête de prendre l'initiative (d'aller vers un truc sexuel) pour que ce soit uniquement elle qui le fasse. Mais elle a refusé, car d'une part elle disait qu'elle risquait de quasiment jamais le faire, et aussi disait-elle parce qu'il fallait que des fois je dise quand j'avais envie de faire l'amour, …justement pour qu'elle apprenne à dire Non, qu'elle n'ai plus peur de le faire, et qu'elle se rende compte (même si je le disais déja) que c'était pas grave.

De fil en aiguille, à demander de diminuer toujours plus le sexe entre nous, on en est arrivé à la conclusion qu'elle souhaitait une relation définitivement A. On en est là.

En revanche elle exprime qu'elle à très envie de continuer à dormir ensemble, partager de la tendresse et des caresses. En ayant conscience évidemment que ça puisse être difficile pour moi.

Il se trouve qu'une copine a-romantique (appelons la Sylvie), m'a récemment proposé que l'on partage du sexe ensemble. J'en ai parlé à Colline, elle connais Sylvie, est d'accord et n'est pas du tout jalouse. Peut-être que ça va aider, même si évidemment ce n'est pas aussi simple que ça. Habituellement, même, avoir une nouvelle relation intensifie mon désir dans la première relation au lieu de le diminuer (!), mais justement on n'est pas dans l'habituellement, et donc peut-être que cette fois ça va aider (suite au prochain épisode).

Sylvie m'a proposé ça, et j'en ai parlé à Colline, avant qu'on décide de passer notre relation en mode A, mais le temps de faire les tests IST tout comme il faut, on a pas encore commencé avec Sylvie.

Voilà ce qu'on s'apprête a vivre.

Pour revenir sur ma relation avec Colline, j'ai le sentiment en tant que S, d'avoir mis du temps à comprendre vraiment et accepter que Colline puisse être vraiment A. Je pense qu'en réalité, même s'il est relativement facile de l'accepter théoriquement, c'est très dur à accepter dans les faits, pour un S.

En fait quand au début de notre relation, on ne partageais que des caresses et de la tendresse, puis idem ensuite quand on a diminué le sexe, je n'ai pas (cherché à) diminuer l'intensité sexuelle entre nous. Au contraire je l'ai déplacé dans les caresses, qui sont devenues des "caresses sexuelles" et qui me comblait, car j'explorais la sexualité de manière nouvelle. Je connais bien sûr déja, et appréciais beaucoup ce qui est convenu d'appeler les "préliminaires", mais je n'avais jamais vraiment fait l'expérience de ne faire que ça sur de longues périodes.
Aujourd'hui, même l'aspect "préliminaires" ne convient plus à Colline. C'est à dire qu'elle voudrait partager de la tendresse et des caresses, mais sans intensité sexuelle. C'est cela que j'ai mis si longtemps à comprendre.
Ce qu'elle exprime c'est :
- que oui elle peut avoir du plaisir (et même des orgasmes, qu'elle désigne comme "petits"), mais c'est pas "ouf" et pas du tout indispensable à sa vie
- que l'absence de désir en amont rend les choses trop "mécaniques" à son goût, ça lui donne l'impression désagréable d'être une "machine"
- que même quand elle a du plaisir sur le moment (avec ou sans orgasme), c'est presque toujours suivi, de sentiments confus et de sensations désagréables, et même si c'est pas à chaque fois, elle ne peut pas savoir à l'avance si ça va le faire, donc ça donne pas envie de se lancer
- bref qu'elle préfère qu'on passe à une relation complétement A

Et puisque ceci arrive même dans le cas de caresses de type "préliminaires", j'en suis arrivé à la conclusion que je lui mettais trop la pression et que l'intensité sexuelle posait problème (et pas juste le sexe). Je me suis alors dit que pour supprimer l'intensité sexuelle, il fallait que j'essaie de supprimer le désir (que j'éprouve pour elle). Je ne sais pas si j'en suis capable, mais j'ai très envie d'essayer.
Une chose qui devrais m'aider est que je fonctionne beaucoup sur la réciprocité dans une relation. Donc le fait de savoir maintenant (ou plutôt de l'avoir compris) qu'elle est vraiment A, en tout cas avec moi, devrais m'aider à passer en mode A avec elle.

En ce qui me concerne, je ne veux pas devenir A dans ma vie, mais étant polyamoureux, j'ai l'impression que, même si ça va être difficile au début, ça me va que cette relation soit A, et que j'aille chercher ailleurs mes envies/besoins de sexe. Reste à savoir si concrètement je vais réussir à supprimer le désir de mon côté dans cette relation là, ce que ça va bouleverser dans notre relation, si on y trouvera encore chacun.e notre compte, si on va réussir à conserver la tendresse physique, etc etc…

D'autant qu'il y a aussi des questionnements en cours au niveau "romantique" dans notre relation. Mais cela est (peut-être ?) une autre histoire…

Désolé pour la taille du post, alors si vous avez tout lu, merci beaucoup de votre attention !
J'espère avoir été assez clair. Si vous avez des questions, n'hésitez pas.

Mako.



PS : Je veux bien lire des récits de S qui se sont adaptés, et on acceptés de mettre en place une relation totalement A avec leur partenaire (j'ai pas fouillé tout le forum, vous qui le connaissez, n'hésitez pas à m'indiquer un ou deux liens particuilèrement intéressants).
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Re: passer une relation de S vers A

Message par clotaire »

C'est intéressant ton témoignage, et comme tu l'écris y a pas mal de questions en suspens. Je n'y connais pas grand chose en polyamour, mais il doit aussi y avoir une hypothèse que si ta relation avec Sylvie te comble, insidieusement cela t'éloigne de Colline ?
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

clotaire
si ta relation avec Sylvie te comble, insidieusement cela t'éloigne de Colline
non pas forcément
d'habitude c'est même le contraire !
une nouvelle relation réactive et intensifie la relation que j'ai déjà
(oui, je sais, ça peut paraître bizarre quand on est pas poly, …comme pour le fait que ça ne provoque pas forcément de jalousie)
alors, là j'espère que ça ne va pas faire ça au niveau sexuel (!) sinon je vais être mal
mais j'ai confiance
clotaire
pas mal de questions en suspens
oui, tu as raison !
(pour ça que j'ai pas posté dans la case "bio", pour venir ici vous raconter la suite plus tard, …enfin si ça intéresse du monde…)
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

Si y'en a que ça intéressent j'ai posté sur un autre forum, une version axée "poly" (et S) de ce témoignage.
(attention ce post contient des descriptions sexuelles)
http://polyamour.info/discussion/-bCy-/ ... sexualite/
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Re: passer une relation de S vers A

Message par Thyatira »

J'ai survolé ton poste sur l'autre forum...
Si la question de "redevenir amis en continuant à dormir ensemble" te perturbe... ben j'en ai pas été loin pendant un moment.
Avec mon ex, on a dormi dans le même lit pendant plusieurs mois après la rupture, sachant que les derniers contacts sexuels remontaient à encore plusieurs mois avant. Et c'est toujours "un ami très proche" (pour peu que ces mots aient du sens venant d'une quoiro)... mais lui n'est n'y poly, ni A (et ne sait pas que je suis poly, A et quoiro... hum) et donc histoire que ça soit plus clair on a arrêté (de mon initiative), mais on reste franchement assez proches.
Après, quand on dormait ensemble, c'était soit juste "partage de lit", soit au mieux câlin l'un contre l'autre, mais pas de caresses ni rien (j'ai l'impression que dans ton cas c'est avec caresses, bisous...).

Bref, tout ça pour dire que oui ça arrive :roll: :mrgreen:
Je ne sais pas du tout si ça t'aide, par contre.. :roll:
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

Thyatira
J'ai survolé ton poste sur l'autre forum...
oui, j'ai le défaut d'écrire des posts trop longs !
Thyatira
Je ne sais pas du tout si ça t'aide, par contre.
oui carrément
savoir que ça existe ailleurs, ça aide à se sentir moins seul
(et je me doutais que je trouverais ça plutôt ici que sur l'autre forum)
merci !
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Re: passer une relation de S vers A

Message par Thyatira »

C'est surtout que tes 2 postes ont pas mal de morceaux en commun, il me semble, et donc comme j'en ai lu un en entier j'ai survolé le 2ème :-)
Contente si ça t'aide, moi ça m'aide aussi vu que je me sentais un peu seule dans cette situation vis-à-vis de mon ex...
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

C'est surtout que tes 2 postes ont pas mal de morceaux en commun, il me semble, et donc comme j'en ai lu un en entier j'ai survolé le 2ème :-)
Oui, c'est sûr, c'est la même histoire…
et j'ai même dû faire un ou deux copiés-collés
(je ne savais pas encore que j'allais venir poster ici, quand j'ai posté là-bas !)
Contente si ça t'aide, moi ça m'aide aussi vu que je me sentais un peu seule dans cette situation vis-à-vis de mon ex...
Tu m'en vois ravi !
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Re: passer une relation de S vers A

Message par Aphélie »

Pour revenir sur ma relation avec Colline, j'ai le sentiment en tant que S, d'avoir mis du temps à comprendre vraiment et accepter que Colline puisse être vraiment A. Je pense qu'en réalité, même s'il est relativement facile de l'accepter théoriquement, c'est très dur à accepter dans les faits, pour un S.
Ouais, ça va dans les deux sens ça :lol:

Pour le reste je peux pas me mettre à ta place mais à priori avoir une relation S avec quelqu'un d'autre ça devrait au contraire t'aider vis à vis de ta relation A ? Apprendre à respecter ses limites, à ne pas insister, et garder malgré tout la tendresse entre vous. Dans la mesure où les personnes concernées savent ce qu'il se passent et sont consentantes je pense que ça ne devrait pas poser problème ? Je te le souhaite en tout cas :)
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

Merci Aphélie pour tes encouragements.

J'ai voulu lister (pas que pour moi) ce qui, en tant que S, peut aider à atteindre (ou aller vers) l'abstinence.
Ça pourrait donner un thermomètre/sondage.
(même si j'ai l'impression que les S de ce forum ne répondent pas aux sondages…)
Qu'en pensez-vous ?

______________
En tant que S, par quels moyen(s), parvenez-vous à l'abstinence dans une relation A/S ?
(Ne répondez pas ici aux questions, mais plutôt dites moi si les questions, et l'idée d'en faire un sondage, vous semble pertinentes…)
Ça va, merci
Je fais avec, et je prends sur moi
Je déplace mon intensité sexuelle vers une activité sensuelle (caresses…)… si ça convient à le/la partenaire
Je pratique la masturbation en solitaire
Je pratique la masturbation avec mon/ma partenaire… si c'est ok pour lui/elle
Je fais du sport
Je pratique du sexe en secret avec au moins une autre personne que mon/ma partenaire
Je pratique du sexe avec au moins une autre personne, avec l'accord de mon/ma partenaire
Je me concentre sur d'autres activités (travail, création…)
Je prends des médicaments qui diminue la libido
Je pratique la sublimation
Je passe du temps sur ce forum AVEN Francophone (et ça m'aide à diminuer ma libido)
Autre (précisez)
______________

Perso, j'ai pris la décision de passer une relation en mode A, et je suis venu sur ce forum chercher un peu d'aide pour ça. Passer du temps à lire tous ces témoignages et réflexions… m'apporte déja plein d'empathie. Et aussi me permet d'avoir une lecture de notre relation, au regard de toutes les autres dont il est ici question. Et je sens que ça va beaucoup m'aider. J'aurais dû y venir bien plus tôt !
Dernière modification par mako le 12 déc. 2017, 07:56, modifié 1 fois.
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Re: passer une relation de S vers A

Message par Ptite Marie »

Le souci c'est que sur un forum A tu trouveras peu de S pour répondre à tes questions :|
" Vous pourriez arrêter de péter pendant que je sauve le monde ? "
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

Oui, c'est bien ce que je me disais.

Eh bien tant pis, la liste est là, et peux toujours donner des idées (à défaut de nous renseigner statistiquement sur les pratiques)
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Re: passer une relation de S vers A

Message par mako »

Il y a aussi une chose importante dans une relation A/S, c'est que le A possiblement n'aime pas parler de sexe, ou c'est difficile, ou ça le/la met mal à l'aise, etc

Du coup ça rend les choses parfois complexes, en terme de discussions sur les modalités du couple, ou de discussion autour du consentement et des limites.

Avec Colline, on passe par l'écrit, c'est plus simple.
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Re: passer une relation de S vers A

Message par Polymnie »

Coucou et merci pour ton témoignage, j'essaierai de faire lire ta liste à mon chéri et vous transmettrais ses réponses :-)
Je reconnais que de notre côté c'est compliqué pour moi de parler de sexe où un S l'entend je dirais.
Le genre de question du style mais ça t'aime ou tu aimais avant. Je dirais que la réponse c'est, mon corps réagit mais est ce que j'aime vraiment pas sûr.
J'ai toujours l'impression qu'on ne parle pas du même sujet sexe. Comprendre ce que l'autre ressent quand ça à l'air si intense alors que pour toi c'est des fois plus contraignant que d'aller prendre un bouquin n'est pas évident. Et réciproquement assimiler que je me sens bien qd je suis juste dans ses bras avec des caresses sensuelles alors que lui n'est qu'à l'apéritif et qu'il va avoir faim pendant longtemps...
En tous cas si vous arrivez à discuter de tout ça c'est bien.
Bon courage dans votre couple
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Re: passer une relation de S vers A

Message par Baelfire »

Alors, encore une fois, c'est mieux de ne pas faire une généralité. Colline ne représente pas tous les A :)

La plupart des A parlent de sexe sans soucis. Dans la société où nous sommes c'est presque une question de survie d'ailleurs. C'est vrai que parfois l'écrit c'est mieux pour les sujets sensibles.

Après je ne sais pas ce que tu cherches à faire ici. On dirait que tu veux dresser des graphiques, des statistiques. Si c'est le cas il vaut mieux que tu oublies. Rien n'est moins représentatif qu'un forum. Accessoirement il n'est pas très agréable d'être observés comme des rats de laboratoire.

Si c'est pour te rassurer par rapport à ta copine, alors parle nous au fur et à mesure de tes interrogations si tu le souhaites. On se fera un plaisir de te donner nos points de vue. Mais n'essaye pas de la caser dans des généralités, des graphiques ou des statistiques. C'est un humain à part entière avec ses spécificités à elle...Elle est unique. Comme tout le monde. C'est pour cette raison qu'ici on répond au cas par cas. Si ça se trouve elle n'est même pas A elle a juste un blocage en plus.

Enfin voilà. Je pense vraiment que tu devrais aborder les choses autrement.
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