Couple femmes_A/S

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Selfo
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Couple femmes_A/S

Message par Selfo » 20 nov. 2017, 02:37

Bonsoir, alors voilà je suis venue sur ce forum chercher des éventuelles réponses à mon dileme ! Moi je suis "S" confirmée mais ma "pseudo chérie" , Je dis bien pseudo car acause de son "A" je ne sais pas quoi dire d'autre !
Ça va faire 2ans qu'on se connaît, mais on est ensembles depuis 2 mois (elle n'a voulu franchir le pas qu'après m'avoir dit ce qu'il en été ! En fait parceque je ne voulais plus de son amitié profonde qu'elle m'offrait) A vrai dire ça m'est un peu tombé sur la tête d'autant plus que je ne connaissais pas ce volet la d'une relation !
Bref, j'ai pu tant bien que mal avoir des moments d'intimité avec elle, partageant tendresse et câlins. . Bien-sûr je suis tenue à respecter certaines limites ! (Elle reste toujours blindée par ses fringues... Je ne veux pas brusquer les choses )
Mais ce qui m'intrigue c'est qu'elle est très réactive aux câlins et c'est elle qui est dans la demande .. elle aime me faire plaisir, pour ne pas dire me satisfaire, par contre elle ne me laisse pas la toucher 😢, je n'ai pas le droit d'efleurer sa peau ... rien du tout.. par contre elle ne se gêne pas de le faire (du coup moi aussi j'ai mis des limites à ne pas franchir !)
....Je la sens frissonner.. Je sens son souffle. .Mais je n'ose pas lui demander si elle en as envie et si je peux me permettre d'aller plus loin (acause des restrictions )
Je suis frustrée car je ne suis pas dans le partage, je n'aime pas être solitaire dans l'histoire..
Je voudrais savoir si le fait que j'ai aperçu ça j'ose espérer que dans quelques temps elle veuille se lâcher !!
Elle est très mystérieuse comme personne , ne raconte pas sa vie .. mais franchement pour moi c'est limite un abus consenti que je vis très très mal ! Et pour tout vous dire, on s'est vu 3fois en tout en intimité et sincèrement il ne m'en faut pas plus car déjà je me sens mal !!
Je me sens mal car je l'aime sincèrement et je voudrais construire ma vie avec elle.. ça fait 20ans que je l'attends. .Mais elle me dit qu'elle n'a pour moi que de l'affection profonde et une loyauté indeignable .. mais est ce suffisant voyant quelle dit être "A" mais réclame et réagit comme une "S" lesbienne qui ne s'assume peut être pas ?
Je ne sais plus quoi penser.. Je sais juste que .. Je me sens entrain d'abuser. .Et ce n'est franchement pas très agréable ..
Merci à tous

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PassionA
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Re: Couple femmes_A/S

Message par PassionA » 20 nov. 2017, 03:43

Bonsoir :)

C'est un peu difficile de te répondre car on n'a que ton point de vue et honnêtement je n'arrive pas vraiment à comprendre quelle est la situation et quel est le problème exactement. De plus, je peux te donner un cas général mais EN AUCUN CAS ça ne remplacera son ressenti à elle, qui peut être très différent de ce que je vais te dire.

Ce qui ressort de ce témoignage c'est qu'il semble y avoir un manque de communication entre vous et du coup tu te fais des idées sur ce qu'elle ressent plutôt que de lui demander en direct et ça ne peut pas être bon. Si elle ne répond pas ou ne sait pas comment répondre à tes questions, tu peux simplement lui évoquer ce que tu toi tu ressens et tes questionnements mais essaye de rester ouvert sur le fait que si elle est A, elle ne ressent pas cette envie de sexualité que tu peux ressentir et n'en veux probablement pas du tout. (Et non, pas plus avec une fille qu'avec un gars)

Pour une personne Ace, les câlins ne sont pas forcément un geste sexuel ni une invitation à la sexualité mais quand on est touché par une personne S, on peut sentir son désir sexuel sous-entendu et ça peut nous bloquer complètement pour ne pas laisser croire à l'autre que l'on veut aller plus loin. Certaines personnes sont même repoussée à l'idée d'avoir des relations sexuelles ou n'importe quel attouchement érotique.

Elle fait le choix de te faire plaisir, de te "satisfaire" (sexuellement si je comprend bien), mais ça ne veut rien dire d'autre et il est possible qu'elle ne souhaite sans doute pas que tu la touches parce qu'elle ne souhaite pas que tu lui fasses la même chose - je ne peux pas parler pour elle, mais pour beaucoup d'ace c'est plus un truc qu'on ferait pour faire plaisir à l'autre mais dont on préférerait se passer, qu'on se "forcerait" à faire par amour, par devoir ou par attachement, mais on est plutôt déconnecté du moment et on ne ressent pas cette envie de "fusion sexuelle" que les S ressentent. (Je ne sais pas, essaie d'imaginer avoir des relations sexuelles avec une personne qui ne t'attire pas du tout sexuellement...)

Voilà, après j'avoue que si tu es vraiment S et qu'elle n'a pas l'air de vouloir avoir des relations sexuelles, c'est normal que tu ais l'impression d'abuser en permanence. Elle en veut pas, mais toi tu en veux... Elle va se forcer pour te faire plaisir et par culpabilité, mais ça la braque encore plus si tu crois que c'est une invitation à la tripoter... Je pense qu'il faut peut être que tu te fasses une raison et que tu acceptes une relation ou vous n'avez pas de d'échanges sexuels du tout.

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Re: Couple femmes_A/S

Message par Polymnie » 20 nov. 2017, 08:44

Pour être en couple avec un S, "les fausses interprétations" ont été monnaies courantes, surtout avant qu'on découvre l'Asexualité.
Et j'avoue que souvent il m'est arrivé de refuser même un simple contact pour être sûr que ça ne provoquerait rien derrière.
Il nous a fallu bcp de discussion pour essayer de decrypter l'autre et encore aujourd'hui j'aimerais des calins " platoniques" plus souvent mais je sais que ça lui créé aussi des frustrations alors lui aussi "joue le même jeu " si je peux dire ça. En préférant ne pas trop me toucher qd il a vraiment envie de plus et qu'il voit que je ne suis pas ds ces conditions là
Il faut vous parler et de là vous pourrez ainsi plus vous décoder l'une et l'autre.
Bon courage

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Re: Couple femmes_A/S

Message par Zimou » 20 nov. 2017, 09:02

Bienvenue!

Comme dit Passion A, on a que ton témoignage, pas le siens du coup c'est difficile pour pas dire impossible d'analyser quelque chose. Tout ce que je peux dire, c'est qu'une A peut avoir envie de satisfaire son partenaire pour lui faire plaisir. généralement on trouve quelque part une satisfaction à faire plaisir à ceux qu'on aime et elle doit apprécier cette satisfaction si le fait que tu prenne du plaisir te rend heureux/content. Je suis donc tenté de te dire que si ça vous apporte à tout les 2 de cette façon la, toi par le plaisir et elle par la satisfaction de te faire plaisir, bas faut pas hésiter, tout ce qui apporte au couple sera bénéfique. par contre je peux tres bien comprendre la frustration à ne pas pouvoir faire ça de façon réciproque... toi la satisfaction de lui donner du plaisir, tu connaitra pas ou peu et c'est pas facile. Ce que je peux te conseiller sur ce point, c'est d'essayer de lui faire plaisir autrement que sexuellement : en faisant lui préparant de bon petit plat, ou en lui faisant des surprises. Disons que ça met un peu un pansement là dessus, ça permet de moins subir la frustration, même si ça n'aura surement pas le même "gout" (que ça sera pas aussi intense), c'est probablement ce qu'elle préfèrera. elle est comme ça et il faudra "t'y faire", enfin il faudra le supporter comme tu peux (je suis pas sur qu'on s'y fasse vraiment un jour, mais tu effacera la possibilité de lui faire plaisir ainsi peu à peu pour ne plus y penser au fil des années).

Pour ce qui est de ses réactions physique, son corps peut réagir. mais ça ne veux pas dire qu'elle aura envi d'aller plus loin. Il faut toujours respecter les limites et lui laisser le temps à elle de les dépasser quand elle se sentira prête, si elle se sentira prête un jour (c'est pas parce qu'elle réagis qu'elle se lâchera, pour une A c'est assez peu probable). les A sont constitués comme les autres, ce qui veut dire qu'on réagis quand on nous touche. ça ne fait pas de nous des homo refoulé ;) on réagirai probablement pareille avec l'autre sexe, et on aurai pas plus d'envi.

Au final, comme dit PassionA, le mieux sera d'avoir une relation sans sexualité, mais j'ajouterai "qui aille dans son sens". si vous avez une sexualité pour toi, ça vous apportera à tout les 2 et au couple (si ça lui apportait rien, elle le ferait pas ;) )
Bon courage!
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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clotaire
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Re: Couple femmes_A/S

Message par clotaire » 20 nov. 2017, 11:59

Hello Selfo :-)
J'ai l'impression qu'il y a comme un problème de dialogue entre vous, non ? Vous ne semblez pas bien vous comprendre mutuellement... Une petite mise au point serait une bonne chose. On dirait qu'au-delà du sexe, vous n'êtes pas sur la même longueur d'onde en matière de projet de vie. On ne comprend pas si vous vous considérez comme un couple, ou pas^^

Ramón

Re: Couple femmes_A/S

Message par Ramón » 20 nov. 2017, 15:17

Alors oui, mieux vaut le répéter encore : être A ne veut pas dire que rien ne se passe au niveau de l'entrejambe. Nous avons potentiellement les mêmes zones érogènes (qui excitent le sexe et ses alentours) avec les mêmes effets sur le corps. Perso, embrasse-moi comme il faut, j'ai la tête qui tourne, le sang qui monte aux joues, aux oreilles,... et au sexe. Certaines caresses, pareil. Pourtant, dans le même moment, aucun désir de pénétration ne me vient (ou même de me "décharger du poids de mon liquide séminal").
Comme d'autres, je peux consentir aux rapports sexuels, mais ça va plus être pour faire plaisir à l'autre qu'autre chose. Limite, il y aurait une tension réciproque qui fait penser que le sexe est la solution temporaire, aller, soit !
Mais voilà : elle est peut te faire plaisir via le sexe, ce n'est pas réciproque. Pourquoi chercher à insister dans ce domaine et ne pas chercher à lui faire plaisir via d'autres choses ? Perso, j'ai eu une amie, pour lui faire plaisir il fallait l'emmener faire des weekends en dehors de là où nous vivions, ce que je faisais autant que possible (moi, ce grand pro de l'organisation à l'arrache -_-'), bah en retour elle ne cherchait pas à me faire plaisir de la même manière, elle m'offrait un livre, ou m'emmenait au resto. L'idée, pour une relation équilibrée, c'est de chercher à se mettre au pas de l'autre quand c'est au tour de nous mettre au pas (des fois c'est à nous de mener le pas, d'autres il n'y a aucun besoin de s'adapter car activité solitaire ou activité en totale adéquation avec les deux désirs).
Du coup, ne pourrais-tu envisager l'idée de chercher à lui procurer du plaisir autrement que via le prisme sexe ? Les caresses semblant être sa limite du plaisir (ou alors je n'ai pas saisi, elle ne te laisse pas la toucher tout court, et non pas juste le sexe).

Je comprends la frustration de la non-réciprocité. Mais bon, faut peut-être oublier cette notion de réciprocité dans une relation de couple. Ou alors il faudrait que les individus se choisissent en fonction de critères établis en amont.
Parfois, il faut se contenter de donner ou de recevoir, échanger ou partager ne sont pas possibles.


Tu te sens abusée ou tu sens que tu abuses d'elle ? Je n'ai pas réussi à saisir ce que tu voulais dire :-/
Dans les deux cas, les autres l'ont déjà dit, mais ça passe par de la communication, et surtout par l'idée selon laquelle il ne faut pas mettre des culpabilités là où en mettre ne fait que rendre les choses plus difficiles (et qu'il n'y a pas de réel abus).

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