Je suis perdue...

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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Melodream
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Je suis perdue...

Message par Melodream »

Bonjour à tous,

Je viens ici à la fois pour me confier à des personnes qui sauront comprendre mon problème et pour demandez conseils, puisque, comme l'indique le titre, je suis perdue.
En effet, j'ai découvert il y' a un peu plus de 2 mois, mon asexualité enfin pour être précise, je pense être greysexuelle, je peux éprouver du désir mais très rarement.
Je suis en couple depuis 6 mois avec un homme formidable partageant les mêmes valeurs, passions, la même vision du monde etc. Enfin bref, tout va pour le mieux, sauf une chose, vous vous en doutez sûrement : mon manque de désir... Cela pèse notre couple depuis presque un mois, ce qui le fait le plus souffrir c'est le fait que je ne le désire pas "assez", il a très peu de confiance en lui et cela ne l'aide pas.
Je veux vraiment continuer avec lui, je ne me vois pas sans lui parce que malgré la rareté de mon désir, je l'aime à la folie et je peux faire de nombreuses concessions.
Il perd petit à petit espoir, j'essaie de faire un maximum d'efforts pour lui faire plaisir de ce côté mais je vois qu'il est plus distant au fur et à mesure, j'ai peur... :cry:
Aujourd'hui j'ai de nouveau discuté avec lui (heureusement que la communication est notre point fort) et je viens de prendre un rendez-vous avec une conseillère conjugale; j'espère que ça nous aidera à trouver un moyen de combler ce manque.
Il m'est difficile d'accepter mon asexualité notamment si ça le fait souffrir et que cela bousille mon couple, je ne peux m'empêcher de me sentir coupable et d'appréhender le futur même si j'essaie de trouver des solutions et de rester optimiste.
Je me sens seule et je ne sais plus quoi faire, je ne peux me forcer à avoir du désir et lui ne peut se forcer à ne pas en avoir.
Est-ce qu'une relation sexuel/asexuel est forcément vouée à l'échec? N'y a t'il pas d'alternative? J'ai cherché des témoignages positifs sur un tel couple, je n'en ai pas trouvé, si vous en avez à me partager je suis preneuse. :oops:
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clotaire
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Re: Je suis perdue...

Message par clotaire »

Bienvenue Melodream :-)

Au passage, j'aime bien ton pseudo ;-)

Sinon, je ne sais pas trop quoi te dire, mais tu as l'air de bien prendre les choses en main en fait. Il y a quand même quelques témoignages sur ce forum dans lesquels un équilibre peut être trouvé. De mémoire l'exemple de Polymnie il me semble ? A vérifier.
Je n'ai pas beaucoup d'expérience en la matière mais il me semble que même entre partenaires qui se désirent les temporalités ne concordent pas toujours, donc il faut d'abord l'accepter et apprendre à faire avec. Sûrement qu'il faut que tu le mettes à l'aise quand même avec son désir, qu'il n'aie pas honte d'en avoir (s'il a un pb de confiance en lui), qu'il se sente accepté comme ça, même si tu n'y réponds pas ou pas souvent. Et bien sûr lui doit accepter que tu en aies beaucoup moins, et ne pas tenter de te faire complexer pour ça. Si vous parlez facilement, la conseillère conjugale c'est certainement une bonne idée.
Bon courage :-)
Melodream
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Re: Je suis perdue...

Message par Melodream »

Hey, merci !

Qu'entends-tu par "même entre partenaires qui se désirent les temporalités ne concordent pas toujours"? C'est-à-dire qu'au fil du temps leur désir s'estompe?
Et comment je peux faire pour le mettre davantage à l'aise avec son désir? Si tu as une idée aha ^^ après le soucis, c'est surtout le fait que je n'en éprouve pas pour lui enfin rarement, qui le fait complexer et le rend triste..
En tout cas, merci pour ta réponse, ça fait plaisir ☺️
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Vince27
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Re: Je suis perdue...

Message par Vince27 »

Je pense que par "temporalité" Clotaire évoquait les différences de fréquence et/ou la non-simultanéité du désir.
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Baelfire
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Re: Je suis perdue...

Message par Baelfire »

Salut Melodream,

Je pense que l'un comme l'autre il faudrait que vous arriviez à relativiser ce manque de désir. Puisque vous semblez vous aimez beaucoup il y a certainement d'autres terrains sur lesquels vous pouvez être en total complicité et fusionner. Oserais-je dire qu'il faudrait peut-être mettre l'accent sur la tendresse et les câlins ?

Et les fois où le désir est présent chez les deux il faut en faire des moments inoubliables. Ne vaut-il mieux pas la qualité que la quantité ?

Je trouve l'idée du conseiller conjugal pas mal. Ca lui prouve que tu tiens à lui et puis ça peut vraiment vous aider. Si c'est un bon conseiller :)

Comme te l'ont dit mes voisins du dessus des solutions existent (Polyminie en est effectivement un bel exemple) et non les couples A/S ne sont pas plus voués à l'échec que les autres (tu remarqueras que chez les couples S ce n'est pas franchement la folie !!)

Mes ces solutions ne sont pas génériques. Elles sont propres au couple. Et tous les couples ne sont pas les mêmes. Alors c'est difficile pour nous de te proposer quelque chose de précis. Votre conseiller y parviendra bien certainement.

J'ajouterais que le désir n'est pas une donnée linéaire et constante. Il y a des moments avec et il y a des moments sans. Peu-être que tu es tout simplement dans une période sans.

Allez :) ça va le faire. Welcome
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cyclodocus
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Re: Je suis perdue...

Message par cyclodocus »

bienvenue à toi

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clotaire
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Re: Je suis perdue...

Message par clotaire »

Melodream a écrit : 13 sept. 2017, 22:23 Qu'entends-tu par "même entre partenaires qui se désirent les temporalités ne concordent pas toujours"? C'est-à-dire qu'au fil du temps leur désir s'estompe?
Ben quand on vieillit le désir (ou la capacité) s'estompe tôt ou tard, mais surtout comme le disait Vince27, c'est cela, même dans un couple S si l'un a envie seulement la semaine et l'autre seulement le week-end, ou l'un tous les 2 jours et l'autre une fois par semaine, enfin je veux dire, les compromis ça ne concerne pas que les couples A/S. Et puis y a tellement d'autres aspects que le sexe dans un couple...
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Zimou
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Re: Je suis perdue...

Message par Zimou »

bienvenue!
Melodream a écrit : 13 sept. 2017, 21:06 Il m'est difficile d'accepter mon asexualité notamment si ça le fait souffrir et que cela bousille mon couple, je ne peux m'empêcher de me sentir coupable et d'appréhender le futur même si j'essaie de trouver des solutions et de rester optimiste.
alors surtout ne te rend pas coupable toi même : tu ne l'es absolument pas. enfin pas plus que ton compagnon est coupable d'avoir du désir. le problème ne vient ni de toi, ni de lui, le problème vient de la différences entre vous : tu culpabilise car si tu avait de l'attirance, il y aurait pas de problème. mais si il n'en avait pas, il n'y en aurait pas non plus et c'est pas parce que la majorité est comme lui que c'est toi qui doit culpabiliser, te sentir anormal ou autre.
Pour ce qui est des conseil pour le couple, on a malheureusement pas grand chose. il y a le classique "faut communiquer", en dehors de ça on a rien. consulter quelqu'un est une bonne idée, cela vous permettra de mettre des mots sur ce que vous pensez et ressentez et donc de communiquer, surement différemment et en vous posant d'autre questions que lorsque vous communiquez seul. Et en théorie ça devrait être des questions plus pertinente d'ailleurs, qui vous aiderons à trouver des réponses pour vous faire avancer. par contre une chose importante : si la faute est rejeté sur toi, que la conseillère essaye de te faire comprendre qu'il faut que tu ai du désir, que c'est pas normal de pas en avoir ou qu'elle essaye de te changer et non de trouver une solution pour survivre à votre différence (donc que la solution consiste à rien faire de son coté), fuis et trouve quelqu'un d'autre. malheureusement l'asexualité est méconnu et jugé comme anormal par pas mal de médecins... donc c'est bien de voir quelqu'un qui peut aider mais méfiance quand même.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Ramón

Re: Je suis perdue...

Message par Ramón »

Bien, déjà il faut qu'il travaille sur lui : il n'a pas confiance en lui, ce n'est pas toi qui peut faire quelque chose pour l'en sortir, asexualité ou non. Il faut qu'il se prenne en main et arrive à être autonome dans sa prise de décision, il avancera de manière plus affirmée.
Ce qui le fait souffrir, c'est lui, pas toi. C'est sa manière d'aborder la relation à deux qui le flingue, pas le fait que tu ne correspondes pas à ce qu'il désire. Aucun doute sur le fait que si vous deviez vous séparer il restera avec les mêmes problèmes et les mêmes souffrances. Il projette sur autre chose que lui ses problématiques, du coup ça coince forcément pour lui.
De plus, tu fais des efforts, tu n'as donc vraiment aucune culpabilité à avoir. Ce n'est pas toi qui met la pression sur lui, c'est presque l'inverse à te lire.

A tes questions, non, il me semble qu'il y a quelques personnes dont choooj pour qui ça se passe bien.
Une alternative, mais qui ne plaira pas forcément, c'est de lui offrir la possibilité d'aller voir ailleurs quand il a ses envies sexuelles. Faut pouvoir l'accepter, car je ne suis pas certain que la relation poly soit socialement évidente à supporter pour tout le monde.
De mon côté, pour les rapports sexuels, un truc me plaît : le jeu, la simulation. Je veux dire, tu peux à l'occasion te mettre dans la peau d'un personnage "sexuel", jouer la séduction, l'érotisme,... C'est un moyen de jouer sur les clichés et stéréotypes, ça me fait rire car c'est ridicule, et rire me met dans des dispositions nettement plus favorables pour avoir des rapports. Cela reste de la simulation, mais cela est aussi un bon moment d'échanges.

Je te souhaite de parvenir à surmonter tes angoisses à ce sujet, et à arriver à lui faire comprendre que la confiance en lui, il n'y a guère que lui pour la trouver.
BBB
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Re: Je suis perdue...

Message par BBB »

Je trouve pas ça cool de considérer qu’une personne qui n’a pas confiance en lui c’est forcément de sa faute si la relation est compliquée. Moi et mon mari on alterne souvent dans le fait de douter de soi-même parce qu’on est tous les deux de grands anxieux. C’est pas un problème, faut juste trouver d’autres manières de le rassurer. Avec mon mari on échange souvent des mots tendres, on alterne à faire nos crises de «j’ai l’impression que tu m’aimes pas» et on se console/rassure mutuellement, moi étant borderline et lui dépendant.
Pour moi c’est particulièrement dur parce qu’étant hyperS, j’ai eu l’habitude avant lui d’attendre de mes partenaires une manière de me rassurer assez S, et bah lui il peut pas souvent. Pourtant il essaye le pauvre, il en fait des tonnes pour me satisfaire, alors que ça devrait être à moi de faire des efforts pour être moins S.
En plus il est méga jaloux, si je fantasme sur quelqu’un d’autre que lui il m’en veut. Par contre quand je fantasme sur lui parfois ça le met mal à l’aise. Heureusement le voir jaloux ça me rassure en général sur à quel point il tient à moi et j’ai moins besoin de sexe après.
Si je peux te donner l’état de mes réflexions à l’heure actuelle je dirais que les moyens de rendre une personne S moins S sont :
- passer des bons moments de complicité à faire d’autre chose, notamment des câlins, promenades en amoureux, etc
- susciter la jalousie de l’autre ou au contraire devenir poly
- être romantique, se dire des «je t’aime», des mots doux, des poèmes
- faire du BDSM par forcément sexuel si interessé·e·s
- pour le A : se forcer de temps en temps mais savoir poser ses limites
- communiquer, s’outer en tant qu’A
- être à l’écoute l’un·e de l’autre et parler de ses ressentis, de ce qui met mal à l’aise, de ce qu’on est ou non capable de faire, éventuellement avoir un safe word
- pour le S : avoir des loisirs, activités, de préférence sportives, pour penser à autre chose qu’au sexe et se fatiguer
- se renseigner sur les paraphilies qui pourraient potentiellement intéresser la personne S, peut-être certaines peuvent sembler moins sexuelles et moins gênantes pour la personne A que des pratiques plus conventionnelles
- …
C’est un peu des idées en vrac, désolé, il est 3h du matin ^^
BBB
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Re: Je suis perdue...

Message par BBB »

polyamoureux/se ou polyS. C’est vrai c’est un peu stupide de ma part de rendre mon mari jaloux mais c’est un peu tout ce que j’ai trouvé, je suis à court d’idées… Je suis fou amoureux de lui mais je passe des dizaines d’heures par jour à fantasmer, majoritairement sur lui, et je sais pas comment faire autrement, ni comment penser à autre chose ni comment éviter de le solliciter sans arrêt. D’autant que mon mari est genre BEAUCOUP TROP gentil avec moi, je suis vraiment en train de lui faire du mal et je veux absolument arrêter ça.
J’ai même envisagé des méthodes chimiques mais sachant que je suis un mec trans et que mon mari aimerait que je commence à prendre de la testo pour des raisons esthétiques et de santé, prendre des bloqueurs d’hormones ce serait un peu stupide… On m’a parlé d’huiles essentielles de myrrhe ou myrte je sais plus, j’ai pas encore testé mais j’ai pas grand espoir, c’est clairement plus psychologique que physique si je fantasme tout le temps.
Je vois également une psy pour m’aider. Je suis à bout, il faut absolument que je trouve une solution, je peux pas continuer de faire autant de mal à mon mari… J’aimerais devenir A mais je sais pas comment faire.
Melodream
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Re: Je suis perdue...

Message par Melodream »

Merci pour toutes vos réponses et vos conseils; il a finit par rompre quelques temps après ce post.
Mais cela m'a fait prendre conscience de certaines choses que je vous partage : premièrement on ne peut pas se forcer à être quelqu'un que l'on n'est pas, le naturel reprend toujours le dessus. Ensuite nous ne sommes pas en mesure de changer l'autre (que ce soit un S ou un A) sauf s'il décide lui-même de changer, c'est-à-dire, qu'il faut donc apprendre à accepter l'autre dans sa différence et ne pas vouloir à tout prix le ou la changer parce que sans sa propre volonté, c'est impossible.
Les cas sont différents pour tout le monde, même si pour moi ma différence n'a pas été accepté, ce qui peut être compréhensible, d'autres peuvent l'accepter donc ce n'est pas une fatalité. :)
Mais surtout ce que j'ai appris c'est qu'il faut s'accepter/s'aimer soi-même avant d'espérer se faire accepter par autrui ^^
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Re: Je suis perdue...

Message par fiffi »

Bienvenue melodream ,

tu as bien compris , il faut d' abords s' accepter avant d etre accepter mais on ne peut pas changer sa nature . Malgré la fin triste de ton histoire , je te souhaite un avenir meilleur et de ne pas rester trop longtemps sur un échec mais il me semble que tu te connais mieux et ça , c' est positif .
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clotaire
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Re: Je suis perdue...

Message par clotaire »

Merci Melodream de nous donner les suites de tes premiers posts. On apprécie toujours de connaître ce qui s'est passé (ne serait-ce que pour éviter les réponses décalées a posteriori^^)
Tu es la bienvenue sur les autres sujets de ce forum aussi, si tu souhaites contribuer ;-)
Polymnie
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Re: Je suis perdue...

Message par Polymnie »

Coucou désolée de faire une apparition tardive,
c'est sûr que le mieux c'est de s'accepter soit même et surtout savoir ce qu'on veut/peut et ce qu'on ne veut pas ou peut pas.
Cela permet de pouvoir l'exprimer car pour moi le plus compliqué c'est comment expliquer à l'autre ce qu'on ressent et que lui ne ressent pas. Et vice et versa.
Après une grosse discussion avec ma soeur à qui j'ai appris mon asexualité et qui m'a donné toutes les questions et les réponses les plus entendues sur le sujet jusqu'à c'est pas possible on a les même gènes ... :-) On est arrivé à pourquoi tu n'as pas de désir, ben je ne sais pas mais pourquoi tu en as et là, pas plus de réponses de sa part en dehors de c'est normal.
Tout ça pour dire qu'entre A et S on n'a pas le même point de vue parce qu'on ne ressent pas les mêmes choses.
Mon mari m'a toujours dit qu'une de ces grosses frustrations était que je ne le désirais pas. Et je lui ai toujours répondu que je ne le désirais pas sexuellement mais que je le désirais à ma manière. Que je désirais, être avec lui , partager, le toucher... tout le reste qui occupe 90% de la journée (Du moins 100% pour moi et 80% pour lui ) ben oui je veux bien croire qu'il y ait des couples qui ne font que ça toute la journée mais je pense qu'ils sont bien loin d'atteindre les 1% d'Asexuels.
En tous cas je te souhaite de trouver une personne qui te comprendras, de mon côté je n'ai pas marqué de but au premier essai, le premier mec avec qui j'ai eu des rapports m'a quitté pour mon manque de sexe et me l'a bien fait comprendre.
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