Amoureuse

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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MeMs
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Amoureuse

Message par MeMs » 28 déc. 2016, 20:51

Bonjour, je me décide à m'inscrire et vous parler car je souffre ou je doute plutôt. Je ne sais pas de quoi je doute mais il y a comme un grand vide devant moi et j'ai envie de pouvoir sauter assez loin pour le dépasser. Je suis en couple depuis presqu'un an avec un homme merveilleux. Je ne vais pas vous donner les 400000 détails qui pourraient illustrer à quel point il l'est; je vais plutôt essayer d'être concise. D'emblée quand on s'est rapprochés, avant même le premier baiser, il m'a dit sans détour que le sexe n'était vraiment pas son truc et qu'il était d'ailleurs resté plus de 15 ans sans relation, même d'un soir, avec une femme. Sur le moment, j'ai été tellement étonnée (car il est si gentil et intéressant que forcément les femmes doivent le convoiter) que je me suis dit "c'est quand même rare d'être aussi sérieux" car les hommes que j'ai connus étaient plutôt branchés sexe. Puis, petit à petit, il m'a fait comprendre certaines choses (toujours avant que notre relation commence: il a pris son temps, je crois, pour que ce soit clair), des choses que je n'ai pas voulu comprendre à ce moment-là et que je comprends seulement maintenant: il veut rester vivre seul, chacun chez soi, dormir le moins possible avec sa partenaire, pour lui la tendresse et le respect sont les plus belles preuves d'amour... Sans me poser davantage de questions (car j'étais et je suis toujours tellement amoureuse de lui que je pensais que cet amour suffirait à le faire aimer faire l'amour et dormir avec moi), on a entamé notre relation. Dans les premières semaines, il a été un amant exceptionnel, malgré le fait que "l'endurance" n'était pas son fort.... Il ne me croit pas quand je lui dis mais je n'avais jamais eu de réel orgasme avant lui, la preuve que tout ça se passe avant tout dans la tête et que ce qui se passe là justement est bien plus important et sincère que ce qui se passe en-dessous de la ceinture sûrement... Pas qu'il était très inventif (loin de là) mais il avait (et il a encore les rares fois où nous avons des relations sexuelles) cette capacité à me prendre moi toute entière, en tant que personne et à me faire chavirer de bonheur, celui d'être dans ses bras. Il réussit à faire ça quand il m'embrasse pendant l'acte sexuel, à chaque fois ses baisers sont pour lui si importants que le reste passe presqu'inaperçu. D'ailleurs, la dernière fois qu'on s'est embrassés fougueusement (sans acte sexuel), j'ai eu un orgasme! Bref, je tiens aussi à ajouter que mes copines m'envient d'avoir un amoureux si tendre et si attentionné. Il ne rate jamais une occasion de me prendre la main, de me serrer dans ses bras, de se montrer prévenant, même si il travaille énormément et qu'on n'a pas l'occasion de se voir tous les jours... Voilà donc ma question est... Je ne sais pas quelle est ma question en fait et je suis désolée d'être ou de paraitre confuse. Je cherche comment expliquer ce que je ressens. Quand il m'embrasse et est si tendre, j'ai forcément des envies qui me viennent mais depuis environ 3 mois, il évite ou refuse les relations sexuelles. J'en viens à me dire qu'il ne m'aime plus autant, que je suis moins désirable, je me sens frustrée... On a parlé franchement récemment et je lui ai laissé mettre les mots qu'il voulait. Je voulais qu'il soit franc, je voulais être respectueuse de sa manière de fonctionner, je voulais surtout qu'il ne pense pas que je le trouve bizarre ou différent car, après tout, tous les goûts sont dans la nature et je suis avant tout attirée par sa personnalité avant de l'être par son physique (même si je trouve que c'est le plus beau :p ) Il dit souvent aussi qu'être avec moi est quelque chose d'imprévu pour lui, qu'il avait planifié de rester seul et qu'on soit en couple, c'est déjà une sacrée preuve d'amour. Donc voilà, il dit aussi que ça arrivera encore qu'on ait des "rapports", même si pour lui, il y a d'autres façons de me faire l'amour chaque fois qu'on se voit. Il dit qu'il y a la tendresse, le respect et l'envie d'être dans mes bras. Je pense aussi que, avant qu'on mette un nom sur l'asexualité, il y avait plein de couples qui fonctionnaient comme ça et, pourvu qu'il y ait de la complicité et l'envie de rester ensemble, ça pouvait fonctionner mais bon... j'en viens à ma question qui n'en est pas une, je crois. Il ne veut pas qu'on vive ensemble (car célibataire trop longtemps, car pas envie de devoir me dire non tous les soirs...), il veut qu'on se voie pour les bons moments, il travaille beaucoup... je me sens souvent seule car il y a tant de choses que j'aimerais faire avec lui au quotidien mais il y a ce qu'il m'a dit lors de notre conversation, dernièrement: Je peux, si j'en ressens le besoin, aller trouver satisfaction ailleurs, du moment que je sois franche avec lui. Quand je lui dis à quel point ça me blesse car je suis incapable d'avoir de désir si je ne suis pas amoureuse et je me suis forcée pendant 20 ans avec mon mari, il dit que je fais exprès de ne pas comprendre. Comprendre quoi? C'est ça, ma question. Qu'est-ce que je ne comprends pas? Merci de m'avoir lue en tout cas! Je précise que je n'envisage à aucun moment que ce soit fini à cause du sexe (enfin... du manque de sexe ;) ) car humainement, je suis comblée par ce qu'il est. Je précise aussi qu'avant que je ne sache ce qu'est l'asexualité (donc il y a une semaine!), je lui faisais des scènes pas possibles à propos de son manque de désir ou de ses refus. Maintenant je sais et je veux respecter son fonctionnement mais j'aimerais aussi des compromis mais sans le forcer donc je sais que notre avenir va parfois être tendu, surtout qu'il ne se forcera pas et ça vaut mieux mais bon... voilà, si quelqu'un pouvait m'éclairer et me dire ce que je fais exprès de ne pas comprendre...
Je ne sais pas si il connait ce forum. Je sais qu'il détesterait savoir que je parle de lui et j'ai essayé d'en dire le moins possible pour respecter l'anonymat mais moi, j'ai besoin d'en parler pour savoir où on va. Bonne soirée

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clotaire
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Re: Amoureuse

Message par clotaire » 28 déc. 2016, 22:51

Bienvenue MeMs :-)
Tu as évoqué le terme d'asexualité avec lui ? Tu peux lui dire que tu as trouvé ce que c'était et que ça te permet de mieux le comprendre. S'il fonctionne à la franchise, il comprendra. Après c'est sûr que si lui connaît la notion, il trouvera potentiellement ton témoignage ici ;-) Mais à sa place je serai plutôt heureux de voir que ma partenaire cherche à comprendre et à respecter mon attitude.
Pour la sexualité vous pouvez sûrement trouver un compromis. Par contre le truc de vivre ensemble ou pas, je me dis qu'il faudrait bien prendre une vraie décision un jour, si la situation actuelle ne te convient pas. C'est là que le problème est peut-être plus épineux...

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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 28 déc. 2016, 23:14

Merci pour ta réponse, Clotaire :)
Je n'ai pas employé le mot "asexualité" lors de notre discussion. Je n'ai pas osé... On était au téléphone et, souvent, c'est par téléphone que je l'accablais de reproches après ses refus, quand il rentrait chez lui donc, comme je venais de comprendre en lisant ici des témoignages qui me faisaient penser à lui, j'ai eu envie qu'on parle tout de suite alors je l'ai appelé et, pendant 50 minutes, on a parlé sexe, désir et absence de désir. Il m'a dit tout ce qu'il aimait en moi, m'a rassurée sur ses sentiments pour moi et je l'ai laissé parlé. Je lui ai demandé si, pour lui, c'était comme une sorte d'orientation sexuelle, une chose contre laquelle il n'a pas à se battre et il a dit "oui! c'est exactement ça!" Après il a quand même dit que ça arriverait encore, que c'était quand même pas une corvée atroce et qu'il aimait bien une fois qu'on le faisait mais que voilà le désir ne montait pas spécialement quand on se fait des câlins. C'est ce qui m'attriste le plus parce que les premiers mois, ça lui arrivait parfois deux fois par semaine et même une fois, c'est arrivé deux fois sur une nuit ;) Mais bon, j'essaye de prendre les bonnes choses quand elles viennent même si je suis du genre émotive. En fait, à cause de son absence de désirs, je ressens souvent le besoin d'être rassurée.
Pour ce qui est de vivre ensemble, je n'y tiens pas non plus spécialement pour le moment et même après. En réalité oui, j'adorerais le voir tous les jours et cuisiner ses plats préférés et me réjouir de rentrer pour le voir, l'entendre, le prendre dans mes bras... mais j'aime l'idée qu'il garde son chez lui, sa bulle parce que je sais que ça le rend heureux, qu'il serait malheureux de quitter son univers et moi, je suis maman de famille nombreuse donc voilà... c'était déjà pas dans ses projets de vie de se mettre en couple mais vivre avec une demi équipe de foot, faut peut-être pas trop lui en demander :p Je me dis qu'il faut qu'il m'aime sûrement pour s'être mis en couple avec moi... mais bon, j'avoue que j'aimerais tant qu'il reste dormir un peu plus souvent, une fois par semaine par exemple... Je ne le forcerai ni n'insisterai jamais pour avoir autre chose que des câlins et des bisous (ça il adore donc c'est déjà bien :) ) Mais quoi qu'il en soit, maintenant que je comprends mieux son attitude grâce à vos témoignages que j'ai un peu parcourus, j'espère juste qu'on va réussir à rester en couple et que je vais réussir à le rendre heureux, que je vais parvenir à ne pas geindre quand il me laissera de longues semaines encore sans "me satisfaire". Personnellement, si je ne suis pas amoureuse, je ne ressens jamais de pulsions sexuelles et ma libido ne me travaille jamais mais le problème, c'est que je suis vachement amoureuse de lui :)

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Re: Amoureuse

Message par Polymnie » 29 déc. 2016, 08:46

Bonjour bravo et merci pour ton temoignage.
Si tu es là c'est que ça prouve que tu l'aimes.
Qd il te dit tu fais exprès de ne pas comprendre. si ou qd j'ai pu dire ça à mon chéri c'est ds l'idée de lui dire que d'une part de mon côté je détache le sexe de l'amour et que je sais que je ne pourrais pas le satisfaire qd il veut et que puisque je l'aime je ne peux pas lui interdire de faire ce dont il a besoin.
Il c'est senti aussi blessé que toi et me dit que c'est pas avec une autre qu'il a envie d'être car c'est moi qu'il aime.
Notre cercle vicieux :-)
Après je pense que s'il est asexuel en tous cas il en a l'air ds son attitude et ds sa tête ça fait toujours du bien de retrouver un sentiment de normalité (différent mais normal).
Il y a des moments où moi non plus je n'avais pas envie de dormir ds le même lit, je me retrouvais au bord du lit, pas envie de dire non et pas envie d'aller plus loin et pourtant tellement envie d'être juste blottie ds ses bras.
On en a toujours parlé mais on ne connaissait ni l'un ni l'autre l'asexualite et c'est dur de comprendre ou même d'envisager se qu'on ne connait pas.
Aujourd'hui il y a toujours des moments un peu compliqué mais tout est plus serein, il sait que pour être bien c'est des "caresses de A" dont j'ai besoin et lui en a besoin d'autres .les rapports sont espacés mais agréable pour tous les deux enfin (maintenant c'est lui qui en profite le moins stresse de tout ce qu'il faut faire ou pas)
En tous cas continuer à discuter c'est un des ingredients principaux d'un couple A/S
Bon courage

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 29 déc. 2016, 09:10

Salut Mems,

Clairement ton chéri sait ce qu'il est et ce qu'il veut. Et il a été très franc avec toi. Depuis le début tu sais. Outre sa potentielle asexualité c'est quelqu'un d'indépendant qui tient à le rester. Et tu ne pourras pas casser ça. Ni maintenant ni jamais. Sinon,il aurait déjà essayé de changer.

Mais quand on aime on a besoin de toujours plus et c'est frustrant d'avoir l'impression de rester sur la touche. Tout ce quotidien que tu aimerais tant partager à ses côtés...parce que la vie n'est pas faite que de moments exceptionnels mais de choses simples aussi. Parce que c'est ton univers que tu veux partager et pas juste quelques moments choisis où les deux sont à leur avantage et renvoient la meilleure image. Et parce que tu veux construire. On ne construit pas sur des bases en argile ou trafiquées.

Je le comprends lui vu que j'ai été comme lui et je te comprends toi vu que j'ai été comme toi (avec l'attente de sexe en moins).

La question qu'il faut que tu te poses c'est : est ce que tu es prête à vivre comme ça tout le temps ? Parce que lui il ne changera pas d'un yota.

Au début d'une histoire on accepte tout tellement l'autre nous fascine mais quand on ne partage pas les mêmes valeurs...arrive ce qui doit arriver.

Bon courage :)
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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 29 déc. 2016, 10:28

Bonjour et merci pour vos réponses :)
Polymnie, merci aussi pour ce que tu me dis. Je crois que mon chéri ne se rend pas compte à quel point je le comprends maintenant que je sais mieux ce que c'est d'être A et je n'ose pas encore prononcer ce mot devant lui. Depuis le début, j'ai compris que avec lui, ce serait différent. Jamais je ne me suis permise d'avoir une initiative, de mettre mes mains à un endroit qui le rebuterait... mais quand on a des moments de tendresse (et là c'est divin tellement il est tendre!), à chaque fois le désir monte pour moi et bien souvent, de plus en plus en tout cas, il s'excuse de ne pouvoir... ou de ne vouloir. Il dit que c'est dans la tête et pas dans son coeur. Une chose que je ne comprends pas chez lui, c'est pourquoi au début on avait des relations sexuelles régulières et puis de moins en moins. Les deux dernières fois, il s'est forcé et clairement ça le gonflait et il fallait que ce soit vite expédié. J'ai cru qu'il faisait le gamin, le sot mais non... ça l'embêtait vraiment... Est-ce que (pardonnez si cette question est blessante) ce n'est pas une forme d'égoïsme de ne plus vouloir penser à moi? Je lui en ai parlé mais ça aussi clairement ça l'ennuie de de voir planifier un certain compromis. Il dit qu'il ne veut pas avoir un agenda de nos relations sexuelles à gérer. Il dit qu'il préfère m'avoir dans les bras toute à lui quand on se voit, que ça c'est bien plus important que de me... et là il utilise un vocabulaire assez négatif pour le sexe...
Baelfire: je ne veux pas le changer. J'aimerais juste qu'il dorme avec moi un peu plus souvent. Il ne me lâche pas quand il dort avec moi. Il me tient tout contre lui toute la nuit :) et pas seulement pour avoir une présence, c'est juste parce que c'est lui et qu'il est mon endroit préféré au monde. Il m'a avoué lors de notre conversation téléphonique que, quand il refusait de dormir ici, c'est à cause de ça, parce qu'il craint de devoir "me satisfaire" et qu'il n'en a pas envie. C'est difficile hein? Tout ça, cette différence de fonctionnement... Pour ce qui est d'en vouloir toujours plus, oui là, c'est pénible au quotidien, surtout que, pour le moment, j'en ai toujours un peu moins. Et je parle pas que de sexe mais il travaille beaucoup et, à partir de 2017, on ne pourra plus se voir pendant quelques mois que 2 ou 3 fois une paire d'heures par semaines, sauf certains week-ends mais là aussi, je suppose que quand il voudra éviter les relations sexuelles, il m'évitera moi tout simplement, sauf si on arrive à gérer par le dialogue.
J'ai déjà poussé les reproches si loin que ça a failli casser deux fois. Clairement il m'a dit que si je lui prenais encore la tête avec mes reproches, ce serait terminé, que c'était ingérable pour lui mais c'était avant que je ne comprenne tout ça. Maintenant, je réagis différemment mais bon, il n'en reste pas moins que c'est frustrant au quotidien.
La vie à deux? Oui j'aimerais bien au moins de temps en temps et non je n'envisage pas de le quitter parce qu'il refuse. Il a vécu tellement longtemps seul, sans relation. Je me dis que je suis déjà chanceuse de pouvoir être sa petite amie. Si vous voyiez à quel point il est gentil et tendre et sincère avec moi, mes enfants, si vous saviez à quel point c'est bon être dans ses bras! :) Après 20 ans de vie avec un homme qui me diminuait et me maltraitait... et puis je préfère de loin un amoureux que je vois 3 fois par semaine avec des paquets de gestes tendres et de paroles attentionnées qu'un homme qui squatterait mon lit, mon canapé à longueur de temps et qui serait peut-être moins sincère. On n'est pas obligé de vivre à deux en permanence pour s'aimer. Lui, il dit que la vie à deux abîme et use. Mais bon... là il est malade, cloué au lit et j'aimerais bien veiller un peu sur lui mais j'ai mes enfants à la maison et c'est plus simple quand c'est lui qui vient et puis dans quelques heures il va aller travailler jusque demain fin de journée donc pas facile et c'est vrai que sous le même toit, ce serait plus simple mais bon voilà... ce n'est absolument pas dans nos projets. (et oui ça me frustre ça aussi mais j'accepte, parfois j'en pleure mais bon... je suis amoureuse d'un ours qui n'a quitté sa grotte que pour moi donc je dois m'adapter ;) )
Bonne journée à vous :) (et désolée d'être chaque fois si longue! mais ça me soulage de vous parler et je suis sûre que quelque part, ça sauve notre couple!)

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 29 déc. 2016, 10:39

MeMs a écrit :Une chose que je ne comprends pas chez lui, c'est pourquoi au début on avait des relations sexuelles régulières et puis de moins en moins. Les deux dernières fois, il s'est forcé et clairement ça le gonflait et il fallait que ce soit vite expédié. J'ai cru qu'il faisait le gamin, le sot mais non... ça l'embêtait vraiment... Est-ce que (pardonnez si cette question est blessante) ce n'est pas une forme d'égoïsme de ne plus vouloir penser à moi?
Parce que au début il voulait te prouver qu'il tenait à toi et qu'il pouvait être "performant". Maintenant que tu es rassurée là-dessus j'imagine qu'il a besoin de redevenir lui-même tout simplement...Ce qu'il t'a donnée au départ apparemment tu t'y es habituée. Peut-être qu'il aurait du être naturel dès le départ pour que tu vois bien où tu mettais les pieds. Mais franchement c'est pas simple comme dilemme :)
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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 29 déc. 2016, 12:22

Oui c'est sûr que c'était tellement bon que je me dis que me passer de ça, ça va pas être simple. Il a dit qu'on le ferait encore mais je veux qu'il soit sûre que je préfère que ce soit rare mais sans contrainte. Je vais, en attendant, faire un max de sport et m'adonner à mes passions que je néglige un peu ces derniers mois tellement je suis occupée à écouter mon petit coeur palpiter d'amour :roll: En tout cas, une chose est sûre: ça va pas être facile mais, j'ai beau chercher, je ne vois pas quel homme pourrait humainement me faire le même effet. Un truc hyper perso que je voudrais vous demander quand même: il m'a avoué préférer se satisfaire tout seul, que ça le rassurait, que ça ne l'engageait pas envers quelqu'un. Qu'est-ce que ça veut dire? Est-ce que les personnes A font ça habituellement? Il m'a dit que ce n'est pas fréquent mais que ça arrive. Je dois en penser quoi? Qu'il ne veut pas s'engager avec moi ou que ça répond juste à un besoin physique? Parce que ça, ça m'avait anéantie...
Encore merci merci pour votre aide :)

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 29 déc. 2016, 12:44

Ben les deux. Il ne veut pas s'engager et ça répond à un besoin physique.

Mécaniquement on est comme tout le monde alors du coup...Le corps réagit mais l'esprit lui n'a pas envie.

Profite des bons moments c'est ce qui compte. Fais le plein d'étoiles dans les yeux. Mais tout de même...je suis désolée de te dire ça mais ne te projette pas ça te ferait mal. Il n'y a rien de "constructible" avec lui, pas d'évolution possible. Ce que tu as actuellement il faudra t'en contenter tout le temps de votre relation. Mais peut-être que c'est ce dont tu as besoin :)
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Re: Amoureuse

Message par clotaire » 29 déc. 2016, 14:19

Se satisfaire tout seul et préférer ça : c'est le cas de la plupart des hommes A j'ai l'impression, à fréquence variable évidemment. Rien d'anormal de ce point de vue, et je ne pense pas qu'il faille être vexée par ça.

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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 29 déc. 2016, 20:18

oh dur dur à accepter ça... mais bon, il va falloir que j'apprenne à composer avec.
Baelfire: je sais que rien n'est constructible avec lui, pas dans le sens où les autres couples l'entendent en tout cas mais l'amitié, le respect et puis tous ces moments incroyablement tendres, je crois que ça n'a pas de prix. Je crois aussi que je dois respecter son célibat de 15 ans, sa solitude et puis si j'ai vraiment besoin de lui, il suffit que je lui demande. Mais toucher à sa liberté, je ne veux pas et je ne peux pas. Il y a juste que, des journées comme aujourd'hui où on ne se voit pas, où on se raconte le soir notre journée au téléphone, c'est un peu lourd. Ah! je suis toujours sous le choc d'avoir découvert et compris ce qu'est l'asexualité. Je ne me plains pas, genre "fallait que je tombe amoureuse d'un A..." parce qu'on ne choisit pas de tomber amoureux mais je désespère un peu quand je vois les autres couples qui font tant de choses ensemble. je sais qu'il me dirait que ce qu'on échange, peu de couples le font en réalité mais c'est un fait: il me manque constamment et je sais qu'il ne changera pas. Peut-être est-ce à cause de son asexualité (il ne s'est jamais qualifié comme ça mais se dit "pas branché sexe") ou alors la vie l'a trop abîmé. Je sais qu'il a souffert autrefois et qu'il a vécu presque reclus dans sa solitude. Bon je vais essayer de garder le moral: samedi il dort près de moi et, si pas d'imprévu, je l'aurai dans mes bras toute une nuit :)

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 29 déc. 2016, 22:01

Oh mais ça ça n'a rien à voir avec le fait d'être A. On est fait pareil que les S. Certains voudront construire en couple, d'autres non. En fait c'est une question de caractère tout simplement.

Profite, profite :)
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Re: Amoureuse

Message par MeMs » 22 janv. 2017, 14:19

Bonjour, je reviens vers vous :)
Je reviens parce que je suis en larmes, frustrée et un rien me fait craquer. Depuis mes derniers messages, on a dormi une fois ou deux ensemble (je sais qu'il trouve des prétextes pour ne pas dormir, ainsi, il n'a pas à se justifier...) mais il ne s'est rien passé, mis à part des câlins et des bisous fougueux. Il a passé chez moi les deux dernières soirées, mes enfants étaient chez leur père, j'ai tout fait pour qu'il soit bien mais rien, il était très tendre et attentionné. Et je n'ose jamais prendre d'initiative, ni même en parler car il m'a dit sèchement il y a quelques jours "Le sexe ne m'intéresse pas point!" J'ai peur de sombrer dans la dépression car c'est une forme de violence, après tout, ce refus de me toucher, de me faire plaisir au moins de temps en temps, surtout qu'il est très satisfaisant quand il s'y met... Je ne lui en veux pas, je n'arrive pas à lui en vouloir et il me répète que je peux aller voir ailleurs si je ne suis pas satisfaite mais c'est avec l'homme que j'aime que j'ai envie, avec un autre, je ne pourrais pas! Je sais que tout ça, c'est quelque chose que je vis en ce moment et que je suis libre d'y mettre un terme... J'ai bien essayé, plusieurs fois mais à chaque fois, je reviens vers lui. On s'est connus quand on avait 16 ans, peut-être que ce serait moins difficile si il n'y avait pas eu cette amitié entre deux adolescents qui m'a profondément marquée et puis, humainement, il est tout ce que j'aime mais voilà... je suis frustrée et je lis des articles où on raconte que la frustration sexuelle peut déclencher des maladies... Bref, je ne sais pas pourquoi j'écris aujourd'hui, pour me calmer peut-être... et avec ça, mon ex-mari est aux petits soins et je suis tellement frustrée que j'ai peur de faire une bêtise...

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Re: Amoureuse

Message par Aphélie » 23 janv. 2017, 01:34

MeMs a écrit :J'ai peur de sombrer dans la dépression car c'est une forme de violence, après tout, ce refus de me toucher, de me faire plaisir au moins de temps en temps, surtout qu'il est très satisfaisant quand il s'y met...
Une forme de violence, je te trouve bien dure. En te mettant à sa place, tu ne trouves pas que c'est une forme de violence bien plus pénible qu'il s'inflige à lui-même en se forçant à faire quelque chose qui le répugne ? Clairement, il n'a pas d'intérêt pour la chose, et se sent probablement oppressé à l'idée de dormir avec toi parce qu'il se doute que tu auras des attentes. Pour avoir été à sa place et m'être au début forcée aussi (sans le montrer), je sais à quel point ça peut devenir difficile, même par amour, et combien ça peut teinter même le moindre geste d'affection qui risquerait de dévier dans cette direction. D'autant plus s'il sait que c'est un sujet sensible pour toi, il doit ressentir une sacrée pression. Malheureusement, ce n'est pas en insistant que tu gagneras ses faveurs. Par contre, il est important que vous mettiez les choses à plat car si la situation te met dans cet état ça risque d'aller de mal en pis, sans vouloir être alarmiste. Essaie peut-être de lui en parler par écrit, en exprimant ce que tu as sur le cœur et comment tu vois les choses pour la suite ; il est parfois plus aisé de s'exprimer ainsi, et le dialogue sera moins houleux. Bon courage à tous les deux.
"Though my soul may set in darkness, it will rise in perfect light, I have loved the stars too fondly to be fearful of the night." ― Sarah Williams

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Re: Amoureuse

Message par Baelfire » 23 janv. 2017, 08:25

Désolée MeMs mais depuis le début cette relation est vouée à l'échec. Vous ne souhaitez clairement pas les mêmes choses. Je sais que tu es encore dans la passion folle mais peut-être faudrait-il stopper avant que ça ne te détruise complètement.

C'est tout à fait logique de vouloir ce que tu veux. Son attitude à lui est tout à fait logique pour quelqu'un qui n'a pas envie d'être en couple.

Ca ne l'intéresse pas de faire des efforts il n'y trouve aucun intérêt. C'est assez egoïste de sa part mais il avait mis les point sur les i dès le départ. Et toi tu as besoin d'autre chose. Alors dis-moi en quoi ça peut coller ? J'ajouterais que si jamais tu craquais et que tu faisais une "bêtise" (je trouve pas que ça en serait une dans des circonstances pareilles mais bon) avec ton ex-mari il n'en aurait absolument rien à carrer. Alors ne te culpabilise surtout pas pour ça.

Amoureuse et aveugle pour l'instant :( J'espère que tu te sortiras vite de cette relation qui n'en est même pas une au bout du compte.

"je suis frustrée et je lis des articles où on raconte que la frustration sexuelle peut déclencher des maladies"
OMG il y a des magazines qui osent encore publier ce genre de bêtises ?

Ces gens qui ne veulent que les avantages d'une relation sans jamais s'engager c'est quelque chose hein! Notre génération est victime d'un gros manque de maturité.
Les gens qui pensent que l'amour est plus important que l'argent devraient essayer de rembourser leur prêt immobilier avec de gros bisous.

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