je suis perdue

[oceane86]

Bonjour, je suis nouvelle ici , j'ai découvert ce site en essayant de comprendre quel est mon problème...
J'ai 28 ans et je suis en couple depuis 12 ans avec lui,on s'est connus jeunes sur le net, nous n'avons pas eu d'autres partenaires tous les 2 et on est bien tous les 2 sauf que je n'ai jamais envie de sexe et lui se sent délaissé et croit que je ne l'aime plus ,notre couple est en crise a cause de ça depuis quelques années déjà.
Au début on le faisait souvent mais j'avais presque toujours mal et c'est toujours le cas, des fois j'ai du plaisir d'autres fois non mais désormais chaque rapport m'angoisse et je le fais uniquement pour lui ,je me force .
Pourtant je l'aime et ça il veut pas comprendre, moi je veux faire la vie avec lui et même avoir un enfant mais je n'ai pas envie de sexe, le sexe oral me rebute mais je me force par peur qu'il me quitte,pourtant il est patient et me sollicite très peu ces temps ci mais même le satisfaire autrement ne m'intéresse pas.
Je me suis demandé si ce n'est pas à cause de la pilule que je n'ai pas de libido mais c'est peut être plus profond que ça...
Je suis perdue, il est malheureux avec moi et moi je suis triste de cette situation
Honnêtement je me vois mal consulter un psy ou autre pour ça, je n'ai pas de solutions
Que faire ?

[Linoa]

Bonjour Océane et bienvenue

Je pense pouvoir te comprendre puisque j'ai vécu sensiblement la même chose que toi comme beaucoup d'entre nous sur ce site sauf que je n'ai jamais connu de relations aussi longue que toi (12 ans ) mais plutôt des relations de 2 ans et 4 ans qui se sont terminées par une absence de sexualité et donc nous rompions de mon initiative car je n'avais plus de sentiments (peut être était ce lié) es tu toujours amoureuse de ton copain ? peut être que tu te lasse mais si tu dis avoir des douleurs dès le départ c'est que tu n'étais déjà pas suffisamment excitée je pense déjà à vos débuts (je vis cela aussi..).
Mais te forcer n'est pas la solution , je me suis peu forcée pour mes ex car je ne conçois pas cela du tout . Et aujourd'hui en couple depuis quelques mois avec mon copain il sait ce que je n'aime pas et je ne me forcerai pas même si lui aime , je souhaite me respecter ,ça j'y tiens.
Je prend également la pilule et ai eu un implant pendant 3 ans mais je doute que cela vienne de la contraception pour mon cas car j'ai déjà connu des baisses de libido irrémédiables avec un ex sans contraception hormonale mais tu pourrais stopper la pilule et opter pour un DIU cuivre par exemple ou juste préservatif histoire de savoir si ta contraception est la cause de ton absence de désir car ça peut l'être.

Je n'ai malheureusement pas de solution à t'apporter car étant moi même en couple depuis peu, pour le moment ça va (je ne sais pas vraiment me définir, plutôt hypo et peu portée sur le sexe d'une manière générale ) mais mon désir a toujours décru avec les années jusqu'à en être dégoûtée et refuser tout rapport donc je laisse la parole aux autres..bon courage , hésite pas à me mp si tu le souhaite

[oceane86]

Merci d'avoir repondu Linoa, ça fait du bien de voir que finalement ne suis pas la seule dans cette situation.
C'est vrai qu'on entend partout que couple=sexe et que si au lit ça va mal tout va mal,au début ca allait bien, mais avec le temps j'ai eu de moins en moins envie, je me suis demandé si ça ne venait pas des sentiments mais je pense toujours l'aimer ,ou bien son corps ne m'attire plus mais comment savoir ?
Je lui ai dis que si il pense perdre son temps avec moi qu'il me quitte, je m'y résoudrai mais après 12 ans quel gâchis pour lui, je lui ai ruiné sa vie, volé sa jeunesse, je me sens coupable, j'ai envie de n'être jamais venue au monde, de disparaître

[Linoa]

Je t'en prie tu es loin d'être la seule à mon avis!

C'est archi faux que couple = sexe.. j'en ai marre d'entendre ou lire que le sexe est le ciment du couple, c'est UN des ciments pour un certain nombre de couples mais certainement pas ce qui fait tenir un couple à mon sens, j'ai lu un article vraiment pas mal , les 10 ingrédients pour qu'un couple fonctionne et.. le sexe n'est même pas abordé.. bon il me semble qu'il a été rédigé par une femme mais j'ai de toutes façons bien connu des couples s'entendant très bien au lit, mais bizarrement leur couple n'a pas perduré car bien évidemment en dehors du lit ils n'avaient finalement pas grand chose qui les soudait ,la preuve que le sexe ne fait pas tout ,bref voici l'article il est très vrai pour moi : http://speedevelopment.com/10-ingredien ... int-femme/

Moi tu sais je crois que c'est normal, naturel de moins désirer son partenaire avec les années, enfin perso je me lasse vraiment vite mais parfois on dit que l'amour dure 3 ans ou le désir chimique? , ben malheureusement chez moi c'est un peu ça mais pourtant j'aimerais pouvoir être amoureuse du même homme toute ma vie.. donc comment tu peux savoir ça je l'ignore, désire tu d'autres hommes par exemple ??

Oui ce serait vraiment du gâchis si en dehors du sexe tout va bien pour vous .. que vous êtes complices, amoureux etc. snif .. non non et re non tu ne peux pas dire que tu lui a ruiné sa vie ou volé sa jeunesse! stop! il est certainement heureux avec toi ou l'a été car sinon il serait parti depuis bien longtemps. Ne te sens pas coupable, avec les années j'assume plutôt bien mon peu d'intérêt pour le sexe, c'est un peu à prendre ou à laisser, nous sommes comme cela ,nous sommes tous différents ! malheureusement la société ,les médias établissent une autre norme sexuelle et c'est je trouve une aberration et c'est nier l'être humain dans sa multiplicité (cela ne concerne pas que le sexe).

[Zimou]

bienvenue!

couple=sexe

ça va dépendre, c'est faux pour un couple asexuel, mais pas pour les couples sexuel.

si au lit ça va mal tout va mal

je sais pas si on peut dire "tout va mal", ça voudrait dire que le couple ne repose que sur le sexe, ou que s'en est au moins la part la plus importante, ce qui est vrai pour certain couple. par contre, c'est vrai pour tous si quand au lit ça va mal (on est pas sur la même longueur d'onde, ou une onde proche), le couple en pâtira.

Au début on le faisait souvent mais j'avais presque toujours mal et c'est toujours le cas

la douleur a de nombreuse cause possible. physique ou psychologique. ça me parait toujours logique, mais quand on a mal quelque part, il FAUT voir un médecin, ne pas laisser les choses tel quel ou empirer. ça peut être quelque chose de grave en plus. donc consulte un gynécologue ou un spécialiste pour comprendre d'où vient ta douleur, c'est important (pour toi, et peut être pour ton couple aussi).

désormais chaque rapport m'angoisse et je le fais uniquement pour lui ,je me force .

ne jamais se forcer! plus tu le fera de force, plus tu t'en dégoutera et plus tu aggravera les choses. les rapport t'angoisse, et pas sans raison. tu parle de douleur, est ce que c'est à cause de ces douleurs que tu angoisse? ce serait normal (la peur de la douleur est angoissante pour tout le monde ^^ ). si ces douleurs disparaissait de façon définitive, serais tu toujours angoissé? si non, raison de plus pour consulter un médecin pour que vous puissiez essayer de trouver ensemble un traitement efficace contre tes douleurs. si oui, il faut comprendre d’où vient ton angoisse. ça nécessite une recherche de ta part, et une aide par un spécialiste si seul tu ne trouve rien.

Je me suis demandé si ce n'est pas à cause de la pilule que je n'ai pas de libido mais c'est peut être plus profond que ça...

il faut chercher, c'est pas facile mais faut chercher. si on cherche pas, c'est sur qu'on trouve rien. il n'y a aucune honte ni rien à consulter un médecin (que ce soit un gynéco ou un psy, mais je te conseillerai plutôt le gynéco pour tes douleurs je pense, qui te conseillera surement un psy si il ne trouve rien). voir un psy peut être mal vu car ça peut être considéré "pour les fou", mais la majorité des patients sont des personnes saine d'esprit qui ont besoin de réponses, comme toi donc n'ai pas peur d'en voir un si tu pense que tu en as besoin, ça sera une bonne chose pour toi et peut être ton couple (fait le pour toi dans un premier temps mais pense aussi que ça aidera peut être ton couple)
Note si ça peut te rassurer que si au 1er rdv, si le psy estime que tu n'a rien, il te le dira tout de suite. j'ai consulté un psychiatre parce que je pensais avoir un problème (autre que le sexe pour ma part ^^), je ne l'ai vu qu'une fois, elle a vite déterminé que mon problème n’était pas psychologique (que tout allait bien de ce coté) et donné le bon médecin à voir. 1 consultation ne coute rien et te permettra d'avancer dans ton problème.

[Polymnie]

Bonjour, je suis un peu comme toi, en couple depuis 12ans avec un S.
Je ne connais l'asexualité que depuis 2 ans alors les 10 premières années n'ont pas été rose "sexuellement "parlant.
Pour le reste tout allait bien, au début j'essayais de faire comme tout le monde( ça devait marcher) puis au fur à mesure de mes réactions, de notre incompréhension sexuelle ça se compliquait autant pour lui que pour moi.
Lui essayait de comprendre et cherchait toutes les solutions ou autres pour ne pas me brusquer me vexer ...
et de mon côté je passais plus de temps dans la salle de bain .
Les mots ont certaines fois été violent pour lui je n'avais pas d'excuses types (migraines) mais je n'avais juste pas envie et c'est ce que je disais.
Très frustrant quand on ne comprend pas pourquoi car il se sentait dénigré et pas aimé.
L'asexualité nous a permi de mieux nous comprendre, je ne souffrais pas et n'était pas malade et de son côté (car dès que j'ai découvert aven et je me suis dit c'est moi je lui ai montré il a aussi dit pffff c'est toi désespoir de S face au non changement ) il se sent moins coupable et reprend un peu confiance en lui.
Aujourd'hui, nous avons encore moins de rapport qu'auparavant car il ne veut plus que je me force par contre quand on en a c'est par mon initiative ( trop peur de prendre un carton) et ça se passe bcp mieux qu'avant car toutes les (mes) conditions sont rassemblées.
BRef tout ça pour dire 2 choses, les douleurs peuvent-être médicales et ou du à l'appréhension ou à la non envie (Quand le désir n'est pas là la lubrification non plus)
et l'autre c'est est ce que ton copain connais l'asexualité car ce n'est pas simple à comprendre et encore moins avec notre société de connaître si on ne nous en parle pas ou s'il on n'est pas concerné.
DErnier point un couple A/S c'est compliqué et dix fois plus s'il n'y a pas de discussion (qd l'un recherche des caresses de S et l'autre de A chacun prodigue les caresses qu'il aimerait recevoir en pensant que l'autre attend la même chose)
J'espère que vous arriverez à trouver des solutions