Je ressens de manière trés pressante le besoin de parler de ce que je vis, de ce qu'il se passe dans ma tête (au sens figuratif) et dans mon corps (au sens littéral). Je suis en couple avec un homme de mon âge. Il est sexuel voire hypersexuel et je le savais avant de me mettre en couple avec lui. Je pense que je suis dans la zone grise (gray-A) ou hyposexuelle mais je ne le savais pas. Je pensais que je n'avais pas trouvé le bon ou que j'avais besoin de plus de compétence de la part de mon partenaire.
Depuis l'âge de 21 ans j'ai eu cinq partenaires (sans le compter lui) et une amitié qui s'est transformée en amitié sexuelle (une belle erreur) ainsi que des tentatives de rapports sexuels simplement dans l'idée d'avoir un rapport simple et sexuel (dans ces cas je n'ai rien ressentit physiquement sauf une énorme envie de pleurer après coup sauf une fois où ça s'est assez bien passé mais je ne vois pas ce qui a fait la différence). L'âge (la différence d'âge plutôt), le physique, les origines, la situation etc. de mes anciens partenaires est assez variée. Je n'ai jamais su quoi répondre quand on me demandait quel était mon "type d'homme". Je me définis en tant que bisexuelle même si je n'ai pas eu de relation sexuelle ou romantique avec une femme parce-que je ressens parfois du désir sexuel ou romantique vis-à-vis de certaines femmes (belles ou non, eroticisées ou non). Je pense que c'est important de le dire dans la mesure ou pour moi le fait que je n'ai eu ni romance ni activité sexuelle avec une femme n'a pas d'importance.
Je viens aussi de découvrir l'aromanticisme. Je pensais que j'avais un gros problème parce-que je ne sais pas ce que c'est qu'aimer même si je ressens de l'affection pour autrui. De plus je ne ressens généralement que peu ou pas de plaisir dans l'acte sexuel peu importe la mesure du désir préalable si désir il y a eu. Le fait de pouvoir mettre des mots sur mon ressenti me rassure et m'inquiète. Je ne suis pas anormale, c'est bien. Si je ne suis pas anormale ça veut dire que je ne changerai pas. C'est problématique dans le contexte actuel.
Lors d'une discussion avec des connaissances, mon copain a affirmé que s'il devait un jour aller voir ailleurs pour du sexe, cela voudrait dire que la relation était morte. Il m'a aussi affirmé à plusieurs reprises que le sexe était important pour lui même s'il m'aimait et que à force il était pas impossible qu'il me quitte à cause de ça. Je me sens mal, à en pleurer, quand je ne peux pas lui dire "oui j'ai envie de toi" ou quand il me reproche de ne pas lui sauter dessus plus souvent. Je me sens encore plus mal quand il est obligé de se "finir" tout seul dans les toilettes parce-qu'être avec moi l'excite trop (glauque...). Je ne sais pas trop quoi faire.
Une autre variable du problème est le fait que j'ai envie de fonder une famille, d'avoir des enfants. La maternité est un désir extrêmement fort chez moi. Je sais qu'il serait un bon mari (responsable, aimant, présent etc.) et un bon père et ça pèse lourd dans la balance mais est-ce que la frustration sera quand même la plus forte ? Est-ce qu'un hypersexuel peut se contenter d'une relation stable mais sexuellement peu active s'il ne s'authorise pas à aller voir ailleurs ? Sachant qu'il ne veut pas que je me force à avoir des rapports sexuels avec lui et que je n'ai pas vraiment envie de faire l'étoile de mer de toute façon, est-ce que la pression ne va pas me miner moi aussi ? J'aimerais des retours d'expérience là-dessus si vous en avez
.Merci
