Affection dans le couple A/S

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
butia62
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Affection dans le couple A/S

Message par butia62 » 28 août 2014, 10:15

Bonjour à tous

Nouveau sur le forum car je viens de découvrir le terme asexualité, une question me vient à l'esprit. Mon épouse est asexuel, elle n'a jamais ressenti le besoin d'avoir des relations sexuels, moi je suis S et donc en ai régulièrement envie. Nous sommes donc entrés dans une routine ou nous faisons l'amour tout les 3 ou 4 jours, uniquement pour me satisfaire. Malheureusement, cela ne me satisfait plus, car ce qui me manque le plus c'est les calins, les baisers , les attentions, le fait de pimenter notre vie sexuel (faire l'amour en d'autre lieu par exemple, car la c'est toujours dans le lit conjugal), et surtout casser cette routine qui s'est installée.
Nous en avons déjà discuté plusieurs fois, mais elle semble passive à tout mes dires.
Je ne souhaite pas plus de relation, mais plus de qualité en celle ci et surtout plus de passions, car faire l'amour en sachant que le partenaire fait ça uniquement pour vous contenter, c'est de plus en plus déplaisant :(
D'où ma question, est ce que tous les A évitent les calins , baisers, caresses et tout autre marque d'affection?
A savoir aussi que mon épouse n'a jamais trouvé le plaisir durant nos relations sexuel, et que nous n'avons jamais eu d'autre partenaire.

Y aurait il un intérêt pour nous de consulter un spécialiste, car pour moi cela commence à être insupportable mais je l'aime trop pour la quitter... :|

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Zimou
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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Zimou » 28 août 2014, 12:22

butia62 a écrit :Y aurait il un intérêt pour nous de consulter un spécialiste, car pour moi cela commence à être insupportable mais je l'aime trop pour la quitter... :|
je n'exclurais pas cette possibilité. La plupart des A cherche les calins, caresses, bisous, etc... ils ne sont simplement pas en recherche de sexe. enfin ça dépend des personnes. L'asexualité n’empêche pas non plus le plaisir. Pour ses 2 raisons, voir un spécialiste pourrait peut être être bénéfique.
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Baelfire » 28 août 2014, 14:24

Salut butia62 et bienvenue :)

Déjà que ta femme accepte d'avoir des rapports aussi souvent c'est quelque chose d'énorme. Quand on a pas d'affinités avec le sexe, faire ça deux fois par semaine c'est plus qu'une galère. Elle le fait pour toi parce qu'elle t'aime (c'est plus qu'une concession à ce niveau là) mais de là à lui demander d'apprécier (et d'être plus câline pendant l'acte) je pense que c'est un petit peu trop.

C'est comme si tu étais obligé toi de faire quelque chose que tu n'aimes pas tous les deux jours et qu'en plus on te demande d'y mettre de la passion. C'est...vraiment pas évident.

Tous les A sont différents pour autant nous ne sommes pas froids et distants. Nous sommes comme les autres et apprécions énormément la tendresse. Ce qui peut être embêtant, dans votre situation, c'est que ta femme doit penser que la moindre caresse ou attention débouchera forcément sur du sexe. Et c'est peut être pour ça qu'elle évite au maximum d'être dans ces situations.

Bon courage :)
Mieux vaut boiter sur le bon chemin que de courir sur la mauvaise route

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Renaissance1267 » 28 août 2014, 16:24

Bonjour butia62 et bienvenue !!

Je n'aurais pas pu dire mieux que Baelfire !!
Ta femme fait déjà des sacrifices énormes, je me demande même comment elle fait, étant moi-même A en couple avec un S, ce qu'elle conçoit est ÉNORME :o

J'ai l'impression dans ton discours que tu ne penses qu'à toi. Ta femme fait tout pour te satisfaire, mais toi, que fais-tu pour la satisfaire elle ?? Tu la colles, la harcèles de demande de sexe ? Si c'est le cas, je comprends qu'elle ne veuille pas de tendresse non plus. Tout dans ton attitude doit vouloir lui signifier que tu veux du sexe...

Être A ne veut pas dire que nous n'ayons pas de plaisir pendant l'acte, nous n'avons pas envie de le faire, mais parfois, une fois dedans, on a du plaisir. Tu n'as donc jamais réussi a faire jouir ta femme ??? Pose-toi des questions sur ton attitude envers elle..

Alors je pense qu'au lieu d'en exiger encore et toujours plus de sa part, tu devrais te remettre un peu en question si tu l'aimes tant que ça !! Tu dois être a son écoute, tu dois faire des sacrifices, autant qu'elle en fait pour toi, un couple c'est 2, c'est pas monsieur tout seul et ses petits plaisirs personnels.
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Re: Affection dans le couple A/S

Message par butia62 » 28 août 2014, 19:38

Merci pour vos réponses. Je tiens à préciser que ce n'est plus jamais moi qui fait le premier pas vers elle , je la laisse décider du jour. D'autre part , ce n'est pas parcequ'elle me fait un bisous ou un câlin que je vais sauter sur elle!! Je ne suis pas non plus à ce point en manque de sexe, c'est surtout ces câlins, bisous et autres marques d'affection qui me manque le plus....

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Linoa » 28 août 2014, 20:34

Bonjour,

Es tu certain qu'elle t'aime toujours?? car éviter tout câlin,baiser, toute tendresse à moins d'être réticent au moindre contact avec l'autre , ce qui existe bien entendu, mais je vois plutôt ça comme un désamour mais je peux me tromper .

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Enethir » 28 août 2014, 22:17

Wahou, je te trouve relativement agressive, Renaissance1267. Après, c'est subjectif ... Mais butia62 a fait la démarche de s'inscrire de se dévoiler ... Ce n'est pas rien. Il cherche à comprendre et c'est louable en soi. Après, dans le fond je suis d'accord avec toi, mais la façon de le dire me paraît très péremptoire ... Non ?

Bonjour et bienvenu, butia62.
Les précédents intervenants ont raison de souligner le fait que ce soit difficile pour un certain nombre (une majorité ?) de A d'entretenir des relations sexuelles aussi fréquentes. C'est sûrement une très forte concession faite de la part de ta femme.

Quand tu dis que ce n'est pas au moindre geste de tendresse que tu lui saute dessus, je te comprends parfaitement. En revanche, ça peut surprendre, mais es-tu certain que ta femme l'ai bien compris, elle ? Baelfire l'a suggéré et tu n'as pas répondu, mais je trouve très intéressant l'idée de désolidariser la tendresse du sexe, pour un temps du moins. Comme s'il y avait un temps pour chaque chose.

Je ne sais plus dans quel topic j'ai lu ça, c'était il y a un moment. Mais un intervenant suggérait de se poser la question de ce qui était acquis et de ce qui ne l'était pas/plus au sein d'un couple. Pour raviver une flamme dans un couple, il aurait été intéressant de pouvoir faire table rase et, comme les gens changent au cours d'une vie, prendre le temps de de ré-apprivoiser l'un et l'autre. Qu'en pensez-vous ? C'est un peu de que Linoa suggère. Le problème est-il sexuel ou sentimental ?
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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Renaissance1267 » 29 août 2014, 01:54

Linoa a écrit :Bonjour,

Es tu certain qu'elle t'aime toujours?? car éviter tout câlin,baiser, toute tendresse à moins d'être réticent au moindre contact avec l'autre , ce qui existe bien entendu, mais je vois plutôt ça comme un désamour mais je peux me tromper .
Non, ce n'est pas un désamour, c'est juste parce-que pour elle, un baiser, un geste tendre, sous-entend un rapport sexuel ensuite. C'est comme ça dans l'esprit d'un A, si un S demande de la tendresse, on s'imagine tout de suite qu'il veut du sexe. C'est un cheminement très long pour prendre conscience que ce n'est pas toujours vrai.. Enfin, c'est mon vécu :mrgreen: !! J'en étais venue a provoquer des disputes avec mon mari pour ne pas qu'il m'approche, pour ne pas faire de sexe avec lui.
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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Renaissance1267 » 29 août 2014, 02:23

butia62 a écrit :Merci pour vos réponses. Je tiens à préciser que ce n'est plus jamais moi qui fait le premier pas vers elle , je la laisse décider du jour. D'autre part , ce n'est pas parcequ'elle me fait un bisous ou un câlin que je vais sauter sur elle!! Je ne suis pas non plus à ce point en manque de sexe, c'est surtout ces câlins, bisous et autres marques d'affection qui me manque le plus....
D'accord butia62, mais en parles-tu avec elle ?? Lui dis-tu ce que tu ressens et désires ?? Je me mets a la place de ta femme, c'est très facile pour moi, je suis en couple A/S. Ce qui est primordial, c'est le dialogue et la communication.

J'ai bien compris qu'il y a beaucoup d'amour entre vous alors maintenant il fait travailler sur la communication entre vous. C'est très important qu'elle prenne conscience de ce que tu nous dis sur ce forum. Pourquoi ne pas lui montrer ?? Quelle voit qu'elle n'est pas seule dans son cas, que nous sommes beaucoup, qu'il y a des solutions envisageables pour vous satisfaire tous les 2.

Le secret pour qu'un couple A/S dure (car c'est possible n'en déplaise a certains), c'est l'Amour, le dialogue et la communication.

Je pense qu'elle fait l'amour avec toi 2 fois /sem en se forçant car elle pense que c'est ce que tu veux, elle pense vraiment que tu en es satisfait. Mais la preuve que non !! Si tu lui dis qu'en fait c'est plus la tendresse que tu recherches, elle va peut-être se sentir libérée d'un poids, en ne se sentant plus obligée de faire l'amour aussi souvent.
Vous ferez des efforts et des concessions tous les 2.
Car elle sera mieux disposée a faire l'amour avec toi si c'est moins souvent, et il est possible que ce soit de bien meilleure qualité pour toi, car plus sensuel.

Bon, tout ça, c'est mon vécu et mon ressenti. Je ne suis ni agressive, ni juge. Simplement ton histoire, c'est la mienne.. Je suis a la place de ta femme et toi, a celle de mon mari. Entendre que d'autres personnes vivent ou ont vécu la même chose est la meilleure aide a mon avis, mais je me trompe peut-être !!
La vie n'est pas un long fleuve tranquille.....

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par butia62 » 29 août 2014, 08:16

Linoa a écrit :Bonjour,

Es tu certain qu'elle t'aime toujours?? car éviter tout câlin,baiser, toute tendresse à moins d'être réticent au moindre contact avec l'autre , ce qui existe bien entendu, mais je vois plutôt ça comme un désamour mais je peux me tromper .
Je pense que oui, mais je peux me tromper. Elle n'a jamais été très "contact" à vrai dire.

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Polymnie » 29 août 2014, 08:44

Coucou, je suis aussi en couple avec un S et j'avoue qu'une régularité de rapport comme la votre enchanterait mon chéri.
Nous avions plus souvent des rapports qd je ne connaissais pas l'asexualité mais à contrario les rapports se passent mieux aujourd'hui.
Par contre tu dis que tu viens de découvrir le terme d'asexualité, c'est ta femme qui t'en a parlé? Elle se dit A?
butia62 a écrit :Nous sommes donc entrés dans une routine ou nous faisons l'amour tout les 3 ou 4 jours, uniquement pour me satisfaire. Malheureusement, cela ne me satisfait plus
mon conjoint me dit surtout qu'il ne peut pas "en profiter " car il sait que je le fais pour lui même si parfois j'ai un peu de plaisir.
L'amalgame entre caresse et sexe doit être régulier ds un couple A/S. A force j'ai fait une distinction entre les caresses de A et celles de S.
De mon côté j'adore être ds ces bras l'embrasser... par contre du côté des caresses c'est compliqué moi je voudrais des caresses de A et dès que la tension augmente ça devient vite des caresses de S et là je passe super vite de 50km/h à 0.
De plus je comprends que se soit ta femme qui vienne car depuis que nous connaissons l'asexualité mon chéri ne veut plus que je me force. Et c'est moi qui vient qd je me "suis mise en conditions" et que je vois que ça lui manque trop.
J'espère que vous arriverez à trouver une solution

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Zimou » 29 août 2014, 12:06

environ 2 rapport par semaine, c'est elle qui choisi et c'est seulement pour lui, je trouve ça louche. combien d'asexuels choisirai d'avoir des rapports 2 fois par semaine? je suis pas certain qu'il y en ai qui puisse avoir une si grande fréquence, encore moins si c'est choisie. Je suis pas certain que ce soit une histoire d'asexualité. pour pouvoir juger comme vous le faite, je pense qu'il serai sage d'avoir l'avis de madame avant sous peine de risquer de donner de mauvais conseil. car elle seul pourra dire si elle est A et si il n'y a pas de cause (que c'est pas à cause d'un problème).
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Lockarius » 30 août 2014, 14:06

butia62 a écrit :D'où ma question, est ce que tous les A évitent les calins , baisers, caresses et tout autre marque d'affection?
A savoir aussi que mon épouse n'a jamais trouvé le plaisir durant nos relations sexuel, et que nous n'avons jamais eu d'autre partenaire.
Ca dépend des A. Bien qu'il s'agisse d'un terme unique il n'existe pas de "modèle standard" de A.

Le conseil que je pourrait te donner serait le suivant.

Même si tu es S et que donc cela ne sera pas forcément facile pour toi : essais de faire en sorte d'avoir de temps en temps des moments de tendresse/sensualité/câlin qui ne débouche pas sur du sexe.

Comme tu le dits vous n'avez jamais eu d'autre partenaires : il me semble donc important que vous parveniez à intégrer que sexe en tendresse peuvent être "détaché" l'un de l'autre, c'est une notion peut importante pour un S comme toi mais qui est très importante pour un A.

Car le soucis pour ton épouse (si elle est A) c'est que si elle n'a pas d'autres "références" il est probable qu'elle face comme un S : l'amalgame tendresse/amour/sexe et que cela soit cela qui la bloque en terme de manifestation de son affection, elle a peut être peur de devoir obligatoirement "passer à la casserole" si elle se montre trop aimante.
Je suis certain que l'Humanité est capable du meilleur.
Reste à passer de la théorie à la pratique...

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par arabella » 31 août 2014, 12:30

Bonjour,

Depuis quelques semaines, je viens d' "apprendre" que je suis axesuelle. Je suis en couple depuis plus de 6 ans avec mon copain qui est S. ( je lui ai pas dit car je ne suis pas sur qu'il comprends que je l'aime profondément mais que je peux me passer de relation sexuelle). Par je suis assez "tactile" j'adore être dans ses bras, les bisous ( surtout ceux dans le cou :bise: ) et les "petits" câlins (être blottis contre lui) :D

Etant une A, pour moi les calins ou bisous sont suffisant pour moi, mais je sais que pour lui de simples petits bisous lui donnent souvent envie de beaucoup plus (ce que j'ai de mal à comprendre :? ).

Je pense comme les autres que 2 relations par semaine, c'est déjà pas mal. Pour ma part, en discutant avec lui, je lui est fait comprendre qu'1 relation par semaine est le maximum et me suffisait largement (comme certains du forum, je peux avoir du plaisir physique, mais pas la même sensation que les S) . Selon les caresses qu'il commence à faire je sais qu'il a envie d'aller plus loin. Quand ce cas je me concentre sur ses caresses et les sensations pour me "mettre" en conditions d'aller plus loin.
Un petit conseil Butia : n’hésite pas à prendre ton temps pour les caresses et les bisous (pour moi c'est le meilleur moment :wink: )

Tu dit que c'est elle qui vient vers toi.
Plusieurs fois mon copain m'a fait la réflexion que c'est toujours lui qui venait (ce qui à commencer à me faire réfléchir, et je me suis rendue compte que je n'ai pas d'envie ni de besoin),je sais qu'il a un manque de confiance en lui et surtout dans ce domaine. Donc maintenant, de temps en temps j'essaye d'être celle qui vient :bise: , pour lui faire plaisir (et pour qu'il soit rassurer que je l'aime toujours)

Finalement (par rapport mon expérience) je te dirais comme les autres : Il faut que tu lui parle (pour moi c'est par la communication que l'on peut se comprendre ou au moins essayer de comprendre l'autre). Tu veux qu'elle soit plus câline, je pense qu'il faut bien être sûr qu'elle sait qu"elle peut être câline avec toi, que tu peux "juste" accepter ce câlin, sans aller plus loin. (Dans mon cas, je lui ai fait comprendre que j'aime les câlins, mais que ces câlins que je fais ne doivent pas être toujours synonyme de "gros" câlin. Et depuis je sais que je peux lui faire les câlins tranquillement, et sans qu'il a des arrières pensées).
De plus je pense que tu devrait voir elle si votre fréquence lui convient "vraiment" ? . :wink:

N'oublie pas si elle ne connait pas le terme asexuelle, elle peut se croire "anormale" ce qui a été mon cas avant de connaitre ce forum.
Peut être tu devrais essayer de lui parler qu'il existe des personnes qui n'ont pas d'envie ni de besoin de relation sexuelle. Si elle est bien A, je pense que ce forum pourrait peut être l'aider.


Je ne suis pas une spécialiste, mais je parle seulement par rapport à mon expérience. Maintenant, je sais que nous ne sommes pas tous pareils. J’espère que mon expérience pourra t'aider. :wink:
Ma citation : " Mieux vaux être seul que mal accompagné" :wink:

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Re: Affection dans le couple A/S

Message par Jojo 64 » 31 août 2014, 22:03

Affection dans un couple A/S sans sexe... je n'y crois pas. Il y a toujours un espoir dans la tête d'un S et c'est cet espoir qui détruit cette "affection" qui devient lentement mais sûrement une "infection" dans le couple.

C'est bien beau communiquer verbalement sur notre "vécu profond" mais physiquement les tensions ont besoin d'être purgées pour un S à l'aide du corps d'une autre personne. La masturbation ne suffit pas.

Offrir son corps 2 fois par semaine sans en avoir le goût ??? Si elle est vraiment une A, ça doit être très souffrant de faire semblant ou bien elle fait l'étoile, retient son souffle et espère que son conjoint devienne un éjaculateur précoce. Ça doit être vraiment plate... pour les deux.

Je ne sais pas comment un S peut faire ça sans se sentir coupable. Les hommes que j'ai aimés ont toujours été très inconfortables avec l'idée que je ne partageais pas leur désir. Je suis un cas bien concret qui a échoué le test de l'affection sans sexe. Mais bon... certain(e)s sont peut-être plus résistant(e)s et tolérant(e)s que moi. :?

Qu'est-ce qui peut la pousser à s'offrir comme ça 2 fois par semaine ? C'est la question à laquelle il faut répondre. Je ne crois pas que l'amour est à lui seul la réponse. D'autres facteurs entrent sûrement en ligne de compte si elle est vraiment A. :?:

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