Relation A/S handicape

[scouig]

Bonsoir, je ne suis pas asexuel. Mais mon ex copine l'était. Nous étions très amoureux l'un de l'autre. J'étais l'un de ces premiers copains sérieux, mais pour ma part avant elle j'ai pu enchaîner les conquêtes. Et malgré mes sentiments pour elle le fait qu'elle n'est pas de désir sexuel a beaucoup handicapé notre couple. Je pensais qu début que c'était de ma faute...et je me suis dis qu'elle était peut être asexuel. J'aimerais trouver une solution pour sauver mon couple. Mais je pense pas qu'elle ait le maturité et le recule pour comprendre mes pulsion sexuel si elle n'en a pas, et du coup pour elle si je l'aime j'accepte de pas coucher avec.

[Baelfire]

Ton ex-copine ? Vous n'êtes plus ensemble alors ?

Les relations A-S c'est toujours très (trop!) compliqué et il n'y a pas de solution miracle.

Toutefois on a ici des membres qui sont en couple avec des S et qui semblent avoir trouvé des compromis. J'espére qu'ils viendront te répondre.

Bienvenue

[Leonie]

Bonjour Scouig! Je fais partie de ces "membres en couple avec des S qui semblent avoir trouvé des compromis"!
(Et encore, pour être franche, même après des années, il y a des moments où ça se passe très mal avec mon mari, et il faut beaucoup de travail pour réparer les dégâts)

Je ne comprends pas tout à fait non plus: quand tu parles d'elle, tu parles d'une "ex copine", et pourtant tu veux sauver ton couple? Si tu lui as déjà dit que c'était fini, c'est un peu tard, non?

Dans tous les cas, je pense qu'un bon début, c'est d'essayer de ne pas la considérer comme "immature" sous prétexte qu'elle refuse le sexe. Je ne la connais pas, et tu ne donnes aucun détail, mais je pense qu'il est difficile (impossible?) pour une A de ne pas se rendre compte que son conjoint a des besoins.
Après, si tu exprimes tes besoins véritablement comme des pulsions (c'est-à-dire si tu te comportes comme un loup affamé, regard lubrique, ou caresses trop poussées), il ne faut pas non plus s'étonner qu'elle fuie. C'est un réflexe d'auto-défense parfaitement compréhensible pour quelqu'un qui n'aime pas le sexe, ou du moins qui ne le désire pas. De mon expérience, plus tu insisteras, plus elle se refermera comme une huître.
Déjà, pour une A, même l'expression "coucher avec" est répugnante. Quand on n'a pas de désir sexuel, si on accepte de faire cet acte, c'est uniquement pour le bonheur de l'être aimé, pas pour servir de défouloir sexuel. Mets un peu plus d'amour dans tes propos si tu veux avoir une chance!

A ta place, j'essaierais de m'y prendre avec douceur, essayer de ne plus insister, si jamais il lui arrive de te prendre la main ou poser la tête sur tes genoux, ne pas le considérer aussitôt comme le feu vert, mais simplement comme une marque d'affection et de tendresse, et une fois que tu auras su la convaincre que tu es capable d'amour tendre (et pas seulement de réclamer ta dose), peut-être qu'elle parviendra à imaginer que le sexe peut aussi être un moment doux et amoureux. Mais hormis avec beaucoup de patience, tu n'arriveras à rien.

Dans tous les cas, il n'y a pas de solution miracle, et il manque plein d'infos pour pouvoir vraiment t'aider... Qu'as-tu déjà essayé pour sauver ton couple?

[Polymnie]

Je suis dans le même cas que Leonie et plutôt d'accord avec elle.
C'était très compliqué avant que je me sache A, c'est plus simple maintenant, mais comme dit Leonie ça ne marche pas tout le temps.
Il y a encore des moments compliqués.
Leonie a dit l'essentiel, mais un coupe A/S passe par énormément de discussion et d'amour. C'est aussi à ta copine de savoir si elle se considère A ou non, tu ne peux pas le décider à sa place.
En tous cas, en tant que A, on s'est parfaitement que les S ont des envies, par contre décrit comme des pulsions je comprends que ça repousse ta copine. De mon côté qd mon copain rentrait de déplacement et qu'il avait qu'une envie , me sauter dessus, il prenait un murs je lui ai même sortie que pour ça il y avait des prostitués.
Je sais c'est dur comme phrase mais sur le moment c'était mon ressentit.
Prends le temps de vraiment discuter avec elle
Bon courage à Toi

[scouig]

Mon ex copine, parce que je l'ai quitté de peur de la tromper...je pense pas qu'elle soit asser mature pour un compromis, du genre ''relation libre''. Personnellement je comprend son point de vu, j'ai essayer au début d'avoir des rapports avec elle. Mais vu son manque d’intérêt j'ai vite laissé tombé. Je refuse de l'influencer dans ce sens ça me donne l'impression de la violer et je déteste ca. Alors a la fin on a laissé tomber le sujet. Mais la frustration l'a emporté finalement. Et le plus dur c'est qu'a 19 ans je sais que cette relation était voué a l'échec, si je ne pouvais pas combler mes pulsions d'une manière ou d'une autres. Mais je peux pas le faire sas son accord. Alors je l'ai quitté, même si je l'aime beaucoup.

[scouig]

J'ai l'impression que vous pensez: quand tu dis ca a ton copain par exemple. Que le sexe est dissocié de l'amour. Dans ce cas je ne comprend pas que mon ex, ne veuille pas que je couche avec d'autre femme tout en l'aimant elle.

[Baelfire]

C'est vrai que là dessus les avis sont partagés. La plupart d'entre nous pense que si on vous laisse allez voir ailleurs pour le sexe vous finirez par tomber amoureux de votre partenaire sexuel. Les S ne savent pas dissocier amour et sexe c'est trop difficile pour eux et ils ont une tendance à tout mélanger (en même temps on nous a appris ça depuis notre plus tendre enfance alors...).

Cela dit je comprends ton point de vue. Et puis à 19 ans tu as besoin de te servir de tes attributs si je puis dire. C'est beaucoup trop en ébullition et pas encore assez connu pour que tu puisses avoir envie de contrôler.

Et effectivement "pulsion" n'est pas le mot à employer. Ca donne l'impression de devoir se soumettre à un truc.

[Polymnie]

J'ai l'impression que vous pensez: quand tu dis ca a ton copain par exemple. Que le sexe est dissocié de l'amour. Dans ce cas je ne comprend pas que mon ex, ne veuille pas que je couche avec d'autre femme tout en l'aimant elle.

Quand on c'est rencontré avec mon chéri, au bout d'un moment je lui ai dit que s'il allait voir ailleurs et même si je l'apprenais des années après il ferait ses valises. Et c'était plus pour le mensonge et l'orgueil qu'autre chose.

Aujourd'hui j'ai une démarche tout autre comme tu le dis j'ai dissocié sexe et amour
mais comme le dit

C'est vrai que là dessus les avis sont partagés. La plupart d'entre nous pense que si on vous laisse allez voir ailleurs pour le sexe vous finirez par tomber amoureux de votre partenaire sexuel. Les S ne savent pas dissocier amour et sexe c'est trop difficile pour eux et ils ont une tendance à tout mélanger (en même temps on nous a appris ça depuis notre plus tendre enfance alors...).

Même si maintenant j'ai dit à mon chéri que si c'était trop compliqué pour lui, il pouvait en profiter. De son côté il dit que c'est moi qu'il aime et avec qui il a envie et de mon côté forcément je me dis que ça peut le rapprocher d'une autre avec qui il partagera autre chose. Pas simple à gérer.

Quand on se comprend soi-même c'est plus simple, si ta copine ne se pense ou ne se sait pas A, elle reste dans les conventions qu'on nous a enseigné et le comme tout le monde. Donc impossible d'imaginer d'être trompée puisque c'est à ça que le fait d'avoir un rapport avec une autre est rattaché.

Bon courage à Toi

[Divine]

Peut-être que ton ex copine n'est pas «assez mature» pour une relation libre (J'ai personnellement préféré cette alternative quand j'étais en couple avec une S mais, comme pour Polymnie, elle a préféré être fidèle), mais peut-être toi n'es-tu pas assez mature pour une relation avec une A? 19 ans, c'est effectivement pas très vieux (je n'ai que 21 ans alors je peux toujours parlé...) et la façon dont tu t'exprimes sur le sujet laisse planer un certain doute.

Sinon je suis d'accord avec les autres. L'idéal est le compromis mais pour commencer il faut beaucoup de patience, beaucoup de tendresse, plus de tacte et tout le tralalalala.

Mais encore, tu n'es peut-être pas encore assez mature pour gérer une telle situation et peut-être vaudrait-il mieux que vous vous évitiez de vous faire du mal.

[Leonie]

Concernant les relations libres, bien sûr chaque couple fait comme il le souhaite, mais là encore je ne suis pas d'accord avec ta phrase: "je pense pas qu'elle soit assez mature pour un compromis, du genre ''relation libre''."

Il ne s'agit pas de maturité ou non, il s'agit de choix de vie. Ce n'est pas être moins mature que de considérer le sexe comme de l'amour avant du plaisir, juste une philosophie différente! Est-ce que pour toi, dès que quelqu'un ne partage pas ton point de vue, il est "moins mature"??

Pour ma part, je ne me considère certainement pas immature, pourtant je n'aurais jamais supporté que mon mari aille voir ailleurs. Il faut dire aussi que nous partageons la même vision (sexe = amour, et amour = une personne pour la vie), et je savais que si je n'essayais pas de changer ma répulsion, il n'aurait jamais essayé de me forcer, il ne serait jamais allé voir ailleurs, et il serait resté malheureux pour toujours à mes côtés. Et c'est parce que je savais que son amour était aussi fort, que je me suis dit qu'il ne fallait vraiment pas que je le perde, et qu'il ne méritait pas de souffrir par mon égoïsme quand lui faisait autant de sacrifices. C'est pour ça que je peux avoir des relations sexuelles avec lui maintenant. Si j'avais su qu'il pouvait faire ça avec n'importe qui, je n'aurais jamais essayé de me battre pour lui!

Aujourd'hui j'ai une démarche tout autre comme tu le dis j'ai dissocié sexe et amour

Je ne suis pas tout à fait d'accord avec polymnie là-dessus, pour moi (et je pense d'autres A aussi), c'est justement le contraire: le sexe nous insupporte vraiment parce que trop de gens le dissocient de l'amour. Si plus d'hommes étaient comme mon mari et à considérer que le sexe est l'aboutissement d'une relation amoureuse fermement établie (et donc prêt à s'abstenir des années jusqu'à ce que je me sente assez sure de moi), je suis certaine que nous serions plus nombreuses à réussir à dépasser notre dégoût par amour.

Mais bon, tu n'as que 19 ans, je comprends tout à fait que tu ne sois pas prêt à ce genre de dévouement (sans garantie de résultat), et du coup je rejoins

Mais encore, tu n'es peut-être pas encore assez mature pour gérer une telle situation et peut-être vaudrait-il mieux que vous vous évitiez de vous faire du mal.

[Enethir]

Scouig, je n'ai pas trouvé dans tes propos de référence au ressenti de ton ex-copine par rapport à la notion du rapport sexuel. Si tu nous parle de ton ressenti, tu n'abordes que son refus. Le refus est la conséquence du ressenti, pas le sentiment en lui-même. Tu sembles regretter qu'elle ne sois pas assez mature pour te comprendre, l'as-tu comprise toi ?

De mon expérience de S, je peux te dire que oui, il y a des fois où c'est plus difficile que d'autres. Par contre, je ne regrette pas d'avoir mis ma sexualité en pause le temps de notre relation (ça fait un peu plus d'un an aujourd'hui). Plus le temps passe, plus c'est facile pour moi.

Par contre, aussi loin que remontent mes souvenirs, je n'ai jamais ressenti de pulsions irrépressibles que m'aient « forcé » à quoi que ce soit ou m'aient fait craindre de « devoir tromper » qui que ce soit. Ainsi, il semble que nous ayons un rapport et un ressenti différent quant au sexe. C'est la même chose entre deux A. Deux A n'ont pas forcément le même ressenti ou le même rapport quant au sexe.

Quant aux relations dites « libres ». S'il n'y avait que du mécanique ... Mais il n'y a pas que du physique dans le sexe. Il y a des échanges. Non seulement des caresses ou de le tendresse, mais également des paroles, des confidences, etc. Des échanges humains qui impliquent un rapprochement. Tu sais très bien en tant que S que le sexe n'est pas que mécanique.
Pour certains A (et certains S), ces échanges que j'ai décris plus haut sont une (LA ?) part primordiale dans la relation amoureuse. Il est simple alors de concevoir pourquoi un A ou un S ne voudrait pas que sa/son partenaire partage cela avec quelqu'un d'autre. Même pour assouvir je ne sais qu'elle pulsion.

Comprends-la, comprends-toi (cette deuxième partie est plus difficile encore). Si tu as envie de (re-)tenter ta chance, la communication et l'honnêteté semblent être la meilleure voie. N'imagine pas un seul instant que du jour au lendemain elle se dise : finalement j'aime le sexe. Car ça n'arrivera pas. Ce n'est pas une question de « maturité » pour un(e) A. Je pense vraiment mes cinq dernières phrases.