Un couple presque parfait

Pour les personnes impliquées dans un couple sexuel-asexuel, ayant besoin de soutien ou voulant partager.
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chaussettesurprise
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Un couple presque parfait

Message par chaussettesurprise » 11 janv. 2018, 12:08

Hello hello,

A mon tour de me laisser tomber dans le grand chambardement qu'est la relation entre un A et un S.

Tous les couples sont différents, toutes les histoires d'amour aussi. Il y a plusieurs façon d'aimer et d'être aimé. Cependant, la société nous enclave souvent à une seule définition de l'amour. Qu'en est-il des autres ???

Tout allait le mieux dans le meilleur des mondes. Présenté comme un couple parfait par certains, la vie suivait son cours. Puis après de 2 ans de relation, le sexe s'est amoindri au point de disparaitre totalement du jour au lendemain.

Voilà maintenant près de 8 ans que plus rien, niet, nada, wallou. Un petit bisou en rentrant du travail, un câlin sur le canapé avant d'aller dormir.
La masturbation, même quotidienne soulage mais ne panse pas les plaies qui s'agrandissent au fur et à mesure. Voilà en quoi ce résume ma situation.

Sans pouvoir mettre un mot dessus, je me fais à cette situation ne voulant pas brusquer mon compagnon. Parler de sexe ouvertement étant déjà quelque chose d'inhabituelle chez lui.

J'ai toujours été quelqu'un de très sexuel, j'aime le sexe c'est comme ça. M'en priver serait quelque chose de dramatique pour moi et pourtant c'est la situation que je vis depuis trop longtemps et malgré les apparences sociales où je suis toujours enjoué, confiant et sûr de moi, au fin fond de mon petit être ça ne va pas du tout, je suis meurtri, aigri, morose, abattu et désarmé. Je pense même qu'au fond de moi, je lui en veut. je lui en veut de ne pas chercher de solution, de dire à chaque fois que la discussion revient sur le tapis qu'il va aller voir un spécialiste sans rien faire par la suite, je lui en veut de ne pas m'aider à me sentir mieux, je lui en veut de me laisser là, à me débrouiller, sur le bas côté avec mes envies et mon désespoir.


Je sais qu'il m'aime, il sait que je l'aime mais j'ai l'impression de tenir cette situation à bout de bras depuis bien trop longtemps maintenant. Je n'envisage a aucun moment de le quitter, mais j'essaie de trouver les meilleurs solutions qui conviendrait à mon couple.

Après de nombreuses discussions sur cette différence qui nous oppose, sa réponse est toujours la même: " je sais pas, j'ai pas envie mais je t'aime."

Il faut que l'on trouve une solution pour faire avancer notre relation, mais j'ai surtout l'impression que cela rentre par une oreille et ressort par l'autre, se disant que cette situation unilatérale lui convient malgré le fait que je sois triste.

J'ai déjà envisagé en cachette d'aller voir ailleurs. je me suis inscris sur des applis de rencontres, mais à chaque fois qu'une rencontre IRL se profile, je me défile. Je sais qu'il n'acceptera jamais le fait que je le trompe et que cela lui fera énormément de mal de l'apprendre.

Mais sans effort de sa part, j'ai l'impression que l'on peut plus avancer.

Contrairement à certains témoignages que j'ai pu lire dans d'autres discussions, si je vais voir ailleurs ce n'est pas pour trouver l'amour. l'amour je l'ai déjà, c'est juste purement sexuel, un moment de joie et de partage avec quelqu'un, alors certains me diront: "tu as déjà l'amour, pourquoi veut tu tout gâcher ?" mais est ce que je dois me sentir malheureux au profit de l'amour ?

Pour lui la situation parfaite serait de continuer ainsi.
Pour moi ce serait qu'il accepte que j'aille de temps en temps voir ailleurs.

Je ne veux surtout pas le forcer à faire l'amour avec moi, son désir ou plutôt son "non désir" et tout aussi important que le mien.

J'ai la relation la plus parfaite du monde, il ne me manque que le sexe.

Partant souvent en voyage pour le boulot, j'ai déjà eu la surprise à mon retour de m'apercevoir que durant mon absence il avait visiter des sites porno. Je me suis déjà dit que peut être c'était moi le problème, qu'il ne me désirait plus mais il me dit le contraire.

Pour un "S", j'ai l'impression que le fait de ne pas savoir et de ne pas comprendre nous fait douter de nous. Une impression de ne plus être désirable, de ne plus lui plaire, une impression de mal faire. De cette impression découle, une petite dépression, un manque de confiance en soi, de questionnement.


Alors comment faire face à cette situation ? comment gérer ces sentiments, ces envies qui divergent ? Comment faire pour avancer ? pour que le couple soit heureux ensemble et intérieurement ?

Voilà, voilà, je repars le coeur un peu plus léger après avoir écrit ces quelques phrases sur ma situation.
J'attends avec impatience vos commentaires afin d'échanger. Je suis en tout cas ravi d'avoir trouvé ce forum qui me permet au fil des nouveau sujet de m'apercevoir que je ne suis plus seul dans cette situation.

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Baelfire
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Re: Un couple presque parfait

Message par Baelfire » 11 janv. 2018, 14:43

Salut Chaussettesurprise. J'adore ton pseudo^^

Déjà merci pour ton témoignage. Ce n'est jamais simple de se livrer. Surtout un S à des A. Et justement la A qui est en moi a envie de te dire : mais pourquoi, pourquoi faut-il que les S pensent qu'on ne les aime plus parce qu'on a pas envie de copuler ??? Pourquoi vous n'arrivez pas à voir ça comme une sorte d'évolution et de confiance ?? Une étape suivante ? C'est pourtant connu que les couples qui sont ensemble depuis un moment et qui s'aiment n'accordent plus autant d'importance à l'acte sexuel.

Merci le conditionnement de la Société !

Enfin ça c'est une généralité et à première vue je n'ai pas l'impression que c'est ce qui convient à ce que tu nous décris.

Une chose m'interpelle. Tu dis que cette absence de rapports sexuels est arrivée du jour au lendemain. Est ce que tu as une idée de ce qui a pu provoquer ça ? Ensuite il semble qu'il se promène sur les sites porno. Soit c'est pour se soulager soit peut être parce qu'il cherche à se booster. Il doit voir que son absence de désir te fait du mal alors ils cherche une solution là dedans.

Je lance ça au hasard mais est ce que ça pourrait être un problème d'ordre médical dont il aurait honte de te parler ? Ce qui est handicapant aussi c'est le fait qu'il ne veuille discuter de rien. Alors faudrait-il le provoquer en disant que tu as pris rendez-vous chez un conseiller conjugal puisqu'il refuse de communiquer ? Même si c'est du bluffe ça provoquera bien une réaction chez lui.

Enfin tu te sens malheureux. Au final c'est ça le plus important. Est ce que tu penses que c'est uniquement à cause du sexe ou autre chose dans son comportement te fait penser que tu ne l'intéresses plus ?

Bienvenue :)
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Re: Un couple presque parfait

Message par clotaire » 11 janv. 2018, 16:22

Bienvenue chaussettesurprise :-)

Baelfire a raison, c'est assez particulier, cette évolution d'une sexualité active vers plus rien, il faudrait creuser... Il ne serait pas le seul, mais enfin, souvent les asexuels c'est compliqué dès le début^^

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Re: Un couple presque parfait

Message par fiffi » 12 janv. 2018, 00:10

Bienvenue Chaussettesurprise ,

je rejoins l' avis de mes voisins du dessus ; il faudrait dialoguer tous les deux afin de connaître son ressenti . Il a peut-être tout simplement peur de te dire la vérité , peur que ta réaction soit négative . rassures le , cela permettra peut-être d' entamer une discussion si la confiance s' installe à nouveau dans votre couple .

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Re: Un couple presque parfait

Message par Olib » 12 janv. 2018, 09:53

Plus que le manque de sexe, c'est le manque de communication que je vois dans votre couple.

Par exemple, est-ce que vous avez parlé concrètement d'asexualité ? Vous pourriez lire ensemble des témoignages sur ce forum, ou des vidéos sur l'asexualité, et lui demander s'il se retrouve dans cette définition ?

Si tu veux faire la démarche d'aller voir ailleurs, il faut lui en parler. Il sera peut-être d'accord, peut-être pas ou alors sous certaines conditions très précises, mais dans tous les cas c'est une très mauvaise idée de cacher ce genre de démarche. Ca ne te rendra pas plus heureux au sein de ce couple, tu seras toujours aigri car emprisonné dans cette relation et, en plus de ça, tu risques de ressentir un sentiment de culpabilité. Bref, ça serait continuer de fuir plutôt que d'agir.

Il faut que vous arriviez à voir le problème en face et à l'affronter. Il dit qu'il fera des démarches mais n'en fait pas. Mais peut-être ne lui as-tu pas montré suffisamment à quel point toi tu souffres de cette situation ?

Voilà c'est un ensemble de remarques un peu brouillonnes que je me suis faite en lisant ton témoignage. Globalement, ce que je ressens c'est qu'il y a beaucoup de non-dits, que vous n'affrontez pas réellement le problème, que ça fait 8 ans que ça dure, et que ce n'est pas du tout une bonne chose.

Je te souhaite bon courage, en espérant que tu reviendras nous donner des nouvelles par la suite.
La montagne, ça vous gagne.
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Re: Un couple presque parfait

Message par Lau » 16 janv. 2018, 12:52

Moi je vois, comme les copains au-dessus, qu'il y a un gros problème de communication qui entraîne incompréhension et mal-être et n'est évidemment pas la clé d'un couple qui dure. Il va donc falloir prendre le temps de parler ou alors prendre des mesures pas forcément agréables parce que ce n'est pas sain ce que tu vis.

Par contre, cette notion de "faire avancer une relation", ça me dépasse complètement. Je reconnais mon ignorance en matière de couple, mais... Ça doit avancer une relation ? Trouver des solutions aux difficultés qui se présentent, ok, mais, "avancer" alors ? Et avancer vers quoi ? En général, le fait d'être bien ensemble, c'est pas déjà suffisant ?
"Il n'y a qu'une vie, c'est donc qu'elle est parfaite." (P. Eluard)

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Re: Un couple presque parfait

Message par Marc-Antoine » 30 janv. 2018, 16:12

Coucou et bienvenue ...

pourquoi penser que le sexe résoudra tout les problèmes ?

Vous vous entendez toujours bien et vous vous aimez ... n'est-ce pas la, la vrai preuve d'amour ?

Il ne faudrait pas mettre en péril son couple à cause du sexe ...
Faites l'amour avec le coeur, pas avec la Tutute :)
Da garan ...
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