En fin de compte, je pense que si je ressens le besoin d'écrire, autant y aller.
En septembre, je suis rentrée en école d'art. Nouvel établissement, nouvelles têtes. Nouvelles expériences, nouveaux amis. Un garçon, en particulier, m'a très vite attirée : à peine deux semaines après avoir fait sa connaissance, je m'était déjà attachée à lui. Jamais ça ne m'était arrivé d'aimer quelqu'un aussi rapidement ; il m'a toujours fallu des années pour parvenir à un tel degré d'affection pour les rares personnes que je considère comme mes véritables amis ...Plutôt perturbant.
Pour ne rien arranger, je n'ai longtemps eu aucune idée de la nature de mes sentiments pour lui : il me manque quand il n'est pas là, je suis possessive quand d'autres filles l'approchent, j'ai même eu une sorte de rêve plus ou moins érotique le concernant. Est-ce un crush ? Suis-je vraiment asexuelle ? Ne serais-je pas plutôt grey ? Je ne suis toujours pas sûre à 100% de la réponse à ces questions.
Après plusieurs événements qui sont venus à me faire douter de ses sentiments pour moi, j'ai fini, il y a deux semaines, par lui parler honnêtement de ce que je ressentais. J'ai dit que je pensais à un crush, parce que mon affection semble différente d'une amitié habituelle. Lui m'a dit qu'il était certain de ne pas avoir de crush, ou d'être amoureux de moi. Il n'a cependant pas trouvé de mots satisfaisants pour expliquer ses sentiments. Nous sommes par contre tous les deux sûrs d'être au moins amis mais un jour, je lui parlerai des relations queerplatoniques.
Comme chacun exprime son amour d'une façon différente, je ne peux confirmer cette théorie, mais on a conclut ensemble que nos actions et nos regards en disent finalement bien plus long sur la nature de notre relation que les mots et les catégories. Et nos gestes indiquent qu'on s'aime tout autant, à peu près de la même manière.
...A la différence que lui ressent définitivement du désir à mon égard. Moi aussi, d'une certaine manière. Bien que je ne sois pas de nature câline, j'adore être proche de lui. On a pris l'habitude de se faire des câlins, se tenir la main, s'embrasser sur la joue ou le front.
La première fois que j'ai passé la nuit chez lui, j'ai dormi dans ses bras. C'était tellement paisible, étrangement familier et surtout très doux. Les fois qui ont suivies, comme je remettais en cause mon asexualité et que je savais qu'il ne dirait pas non pour aller plus loin, j'ai tenté d'explorer mes réactions, et ai appris que peu importe à quel point il embrasse mon cou, mes épaules, me serre, je ne suis jamais turned on. J'ai aussi découvert que j'aime lui faire plaisir, que j'aime les réactions que mes baisers et mon étreinte lui provoquent. C'est comme une façon de dire je t'aime.
Dans une étreinte, on a même chacun retiré nos t-shirt, et j'avais un peu peur au début, mais en fin de compte, ça a été, on était simplement l'un dans les bras de l'autre, un peu plus proches. It felt like home.
Hier, je l'ai embrassé. Mon tout premier baiser. Je m'étais souvent demandé ce que ça ferait, si j'aimerais bien, si j'aurais des papillons dans le ventre. je m'étais imaginé que si c'était le cas, ça voudrait sans doute dire que je vivais bien ma première histoire d'amour.
Mais encore une fois, le plaisir que j'ai ressenti était surtout émotionnel, une manière de montrer mon amour et de ressentir le sien. Physiquement... Je sais qu'avec n'importe qui d'autre, j'aurais trouvé ça absolument répugnant, mais sentir ses lèvres contre les miennes et sa langue sur la mienne était étrangement aussi agréable que de l'embrasser sur la joue. Mon coeur battait peut-être à mille à l'heure, mais j'ai eu la confirmation, en cet instant, que je ne ressens effectivement aucun désir sexuel envers lui. Même si je l'embrasserai à nouveau volontiers.
Puis, j'ai tenté de lui en parler. On ne se cache rien, et il sait que je suis asexuelle, mais je n'ai jamais approfondi le sujet. J'ai l'impression de ne pas avoir été assez claire, et qu'il pense que j'ai envie de lui de la manière dont il a envie de moi. Il faudra que je lui parle sérieusement de tout ce qui me préoccupe à ce sujet, surtout si je décide de franchir de nouvelles étapes.
Si j'ai décidé de prendre la plume, c'est à cause de ce baiser. Je n'ai jamais vécu mon asexualité comme un problème et je pensais que ça n'en serait jamais. Pourtant depuis hier, j'ai commencé à me sentir coupable. De ne pas lui avoir dit clairement, parce que plus j'attends et plus j'ai peur que mon absence de désir sonne pour lui comme une trahison. De ne pas ressentir le désir qu'il ressent, parce que j'ai irrationnellement l'impression de profiter de lui. De me rendre compte que je ne saurais pas aller plus loin et "remplir mon devoir", de le frustrer, de le perdre, de me blesser dans le processus et d'avoir peur de lui, ou que lui ai trop peur de me blesser pour s'approcher à nouveau de moi.
Je ne m'étais jamais rendu compte de toutes les inquiétudes que peut engendrer l'asexualité quand on essaie d'être proche de quelqu'un. J'ai passé la journée à me sentir anormale, cassée. Ça faisait longtemps que je n'avais pas ressenti le besoin de retrouver ma communauté. Puis, grâce à internet, grâce à vous, je me suis rappelée que je ne dois rien à personne, que j'ai le droit d'être moi et que peu importe la façon dont je vis mon asexualité, je ne devrais jamais me sentir coupable pour ce que je ressens et ce que je décide de faire, ou de ne pas faire.
Je pense que je comprends un peu plus personnellement pourquoi on a tant besoin de visibilité, parce que je me serais sentie tellement plus honteuse de ne pas réagir de façon normale et acceptable si je n'avais pas découvert ce site. Je doute encore de tout un tas de choses (surtout pour ma première fois qui arrivera sûrement très prochainement) mais je sais qu'au fond, il m'acceptera toujours telle que je suis, et je sais que je ne suis pas anormale. Grâce à vous. Et c'est surtout pour vous dire merci d'exister et d'être là que j'écris aujourd'hui. Merci, vraiment. Et j'espère qu'un jour, plus aucun asexuel ne se sentira isolé et brisé sans savoir qu'il existe plein de gens merveilleux qui le comprennent.
