question de l'attachement aux personnes / amour platonique

[PassionA]

Moi je me suis toujours demandé si ça ne serait pas intéressant quand on est plus âgés et qu'on a fait nos vies justement. Plutôt qu'une maison de retraite, se mettre en commun avec ses proches pour s'offrir une grande maison plein pieds avec le personnel aidant/soignant (si besoin). Pourquoi pas ? Je me verrais bien comme ça dans mes vieux jours. A faire des courses de déambulateurs dans le jardin

Je déplore vraiment la réalité de ton propos quand tu dis que l'amitié a une date d'expiration - et je trouve ça un peu choquant qu'on arrive à penser comme ça. Mais j'accepte cette réalité que pour quelqu'un qui ne conçoit sa vie QUE dans le cadre d'une relation amoureuse fusionnelle avec les petits angelots qui chantent alors en effet les autres ami(e)s ça vaut pas grand chose face à cet ami si particulier. D'ailleurs, j'ai observé dans ma vie un tel nombre "d'ami(e)s" qui te lâche dès que Jule/Julie entre dans leur vie que j'ai cessé les relations proches avec les personnes célibataires en manque parce que c'est peine perdue. A partir de 30 ans et + de toute manière il est plus simple de se faire des amis déjà en couple.

Je voudrais juste faire une remarque. Quand deux amoureux se séparent, c'est rarement pour se revoir. Quand deux personnes amies sont séparées, et même après de très longues années sans se voir, elles se retrouvent comme si de rien n'était.

Cependant j'adhère complètement à ce projet de fin de vie. D'ailleurs tu sais que ça existe déjà ce genre d'endroits et que si jamais j'atteins un âge avancé c'est exactement ce que je prévois - rester autonome et indépendant le plus longtemps possible dans un cadre médicalisé.

[Baelfire]

Je me suis mal exprimée j'ai l'impression. En théorie (toujours) c'est pas l'amitié qui a une date de péremption quasi sûre mais la colocation entre amis qui en a une. Ainsi qu' avec son frère ou sa soeur d'ailleurs. C'est la vie qui est comme ça.

D'ailleurs même dans les univers fictifs comme Friends et The Big Bang Theory...

Ouii je crois que j'avais vu ce concept dans le film "et si on vivait tous ensemble" ou un truc du genre. Ca m'avait bien parlé.

[PassionA]

Ah oui pardon j'ai mal lu. Cependant mes propos restent valides dans l'absolu.

Je suis très mal placé pour parler de colocation vu que je déteste ça et que ça ne m'intéresse pas une seconde (et quelque soit le cadre relationnel). Après, je ne sais vraiment pas quelle est la réalité dépeinte dans les séries comme Friends ou TBBT, mais ça me semble pas très réaliste... je veux dire chacun souhaite sont indépendance à un moment donné, qu'on soit en couple ou non, me trompe-je ?

[drole2bete]

Hello!

je n'ai toujours pas compris cette histoire de date de péremption. Pouvez vous m'éclairer?
on peut être autonome en vivant avec ses frères et/ ou soeurs ou avec ses ami.es. J'ai 40 ans et je vis toujours en colocation. j'adore ce style de vie et même si certaines personnes ont des habitudes que je ne comprends pas toujours, être en contact avec la diversité humaine me fait grandir, construire, car on cherche à mieux vivre ensemble avec nos différences.

[clotaire]

Je ne sais plus si c'est sur ce forum ou ailleurs que j'ai lu qu'une amitié qui dure plus de 7 ans dure toujours. Ca n'a peut-être pas été vérifié sur une cohorte statistiquement valable, mais je pense qu'il y a du vrai. J'ai commencé assez tard à avoir des vrais amis, et il n'y en a que quelques-uns que je vois régulièrement depuis plus de sept ans. Avec ceux-là, j'ai l'impression qu'il y a une forme de relation assez stabilisée, on se voit plus ou moins souvent selon les possibilités, mais l'élan quand on se retrouve perdure.
Par contre, vivre avec tous les jours j'ai jamais essayé

[Baelfire]

je n'ai toujours pas compris cette histoire de date de péremption. Pouvez vous m'éclairer?

Ca veut dire que dans 80% des cas c'est limité dans le temps. Il y a un moment où l'indépendance ou le besoin d'emménager avec son partenaire va arriver. Après, du coup, est ce que tu as toujours eu les mêmes coloc ?

[Aphélie]

Je ne sais plus si c'est sur ce forum ou ailleurs que j'ai lu qu'une amitié qui dure plus de 7 ans dure toujours. Ca n'a peut-être pas été vérifié sur une cohorte statistiquement valable, mais je pense qu'il y a du vrai.

Ça me fait sourire, parce que j'avais entendu la même chose pour les couples, que souvent il y avait une grosse crise vers la 7e année, mais que si le couple y survivait c'était gagné. Je sais pas c'est quoi cette superstition avec le chiffre 7 Mais bon, en ce qui me concerne j'y crois pas vraiment. C'est un peu trop mettre toutes les relations dans le même paquet, alors que bon, ça dépend avant tout des gens. Il n'y a pas deux personnes au monde qui ont la même relation que deux autres. Les humains sont complexes, il n'y a pas de règles ou de code universel : chacun fait ses choix et définit ses relations, et ce qu'il en ressort est unique à chaque fois. C'est aussi ce qui fait la richesse de nos interactions. Je pense que ce qu'il faut comprendre c'est surtout qu'une vieille amitié est une amitié qui a déjà fait ses preuves quelque part : si le temps passe et que l'amitié survit aux obstacles, les chances que quelque chose qui ne se soit pas déjà produit puisse s'interposer deviennent plus faibles j'imagine. Pour tout un tas de raison : on ne pardonne sûrement pas de la même façon quelqu'un qu'on connaît depuis quelques mois et une personne qu'on connaît depuis des années, on fait plus d'efforts pour garder contact, etc etc. Mais il y a un million de choses qui peuvent changer la donne et qui sont spécifiques à chacun. Du coup ça me semble difficile de faire des généralités.

[Baelfire]

J'y crois pas non plus ! Amicalement en tous cas , la vie m'a montré quelques fois que ça ne fonctionnait pas.

[drole2bete]

Il y a un moment où l'indépendance où le besoin d'emménager avec son partenaire va arriver.

tu supposes alors que chacun d'entre nous va trouver un ou une partenaire pour un temps de sa vie ou pour toute sa vie. c'est ça que je ne comprends pas.

car je pense qu'il est possible que l'on passe toute sa vie, et en particulier quand on est asexuel.le sans être en couple ou être dans une relation amoureuse. en tous cas c'est ce qu'il m'arrive et je commence sérieusement à penser que je serai seule jusqu'au bout de ma vie. ce n'est pas vraiment mon choix. Est ce que d'autres personnes sur ce forums vit aussi ça?
j'ai essayé mille et une façon pour rencontrer une âme soeur (soirée, site internet, loisirs qui fait sens, engagée dans des asso, psychothérapie, kinésiologie) avec des moments où je ne cherchais pas vraiment et d'autres où j'étais plus sur le qui-vive. je rencontre beaucoup de personnes, je pense que je suis assez aimée et même facilement aimée mais sûrement dans le catégorie bonne copine tolérante et décalée. Je ne sais pas comment ouvrir mon esprit pour voir cette âme soeur et comment me comporter pour enclencher quelque chose. les rares fois où il s'est passé un soupçon de quelque chose (5 personnes peut être en tous de ma vie de quarantenaire), c'est l'autre qui a m'a fait un appel du pied et je me suis laissé tenter...

Après, du coup, est ce que tu as toujours eu les mêmes coloc ?

en 20 ans, c'est difficile d'être avec les mêmes colocs, j'ai déménagé plusieurs fois. les colocs ont aussi déménagé. La plus longue colocation a été de 4 ans. j'y trouve un certain équilibre dans ce mode de vie sûrement à défaut de ne pas être en couple.

Je suis assez d'accord avec Aphélie sur le fait que si ça dure plus de x années (7 chiffre symbolique) c'est que les ami.es sont passés au delà des difficultés de communication ou de manière de vivre. je ne sais pas si c'est que l'on appelle le 3ème oeil avec lequel on voit la personne au delà de son apparence et de son comportement.
Je vis le cas d'une amitié de plus de 15 ans (19 ans pour être exact) qui a évolué dans le temps. Je crois que nous avions eu énormément d'admiration pour l'une et l'autre. Un voyage en commun avec ces 2 filles en 2014 a fait que nous nous sommes vues autrement et en moins bien (j'ai été triste d'un manque d'écoute de sa part et je pense que je me suis trop reposer sur elle). Mais ça nous nous empêche pas d'avoir une certaine forme de respect entre nous et de nous voir. j'y ai mis pour ma part une certaine distance dans ce que je lui raconte de ma vie, je filtre un peu plus c'est tout mais j'ai toujours un regard admiratif sur sa force de vie par ce qu'elle fait.

[Baelfire]

Donc tu n'es pas resté 20 ans avec les mêmes colocs, tu as été obligé de changer. Ca confirme que ça ne dure jamais ad vitam eternam c'est bien ce que je voulais dire. Personnellement je trouverais ça fatiguant de devoir changer souvent. J'aurais l'impression de jamais pouvoir m'installer vraiment. Mais ça c'est mon caractère.

Alors après quand je dis que la coloc, d'une manière générale, ça ira bien un moment, c'est pas forcément pour aller ensuite aménager avec un(e) partenaire de vie. Mais aussi parce que tu veux avoir ton indépendance. Ton chez toi à toi et te poser une bonne fois pour toutes! Encore une fois C'est un schéma très général qui ne s'applique pas à tout le monde.

Et il n'y a pas un mode de vie meilleur qu'un autre. La seule chose qui compte c'est qu'il nous corresponde.

Je n'ai pas l'impression que je resterais seule toute ma vie. Et je ne sais pas pourquoi mais c'est comme ça. Si ça se trouve je me mets le doigts dans l'oeil jusq'au coude mais vraiment cette impression n'est pas là. Déjà de base je me sens pas franchement seule alors

[Olib]

Non mais il n'y a aucune fatalité là-dedans, en fait. Et il ne faut pas prendre des cas particuliers pour en tirer une généralité.
Parce que, de même, je peux trouver des tas d'exemples de couples qui ne durent pas, est-ce que pour autant on peut dire que l'amour jusqu'à la mort est impossible ? Non.

Je dirais que la vie en commun entre ami.e.s n'est pas un modèle de vie très courant, ça implique de sortir du cadre commun et d'avoir des ami.e.s qui sortent aussi de ce cadre commun et qui sont partants pour ce projet de vie. Bref, pour que ça arrive, en probabilités c'est sûrement assez faible. Mais je ne vois absolument aucune raison qui fait que ça serait impossible, ni durable.

[PassionA]

Je me sens plus esseulé si je dois vivre avec quelqu'un, même juste pendant quelques jours, parce que la façon de vivre des autres me rappelle toujours à mes différences. C'est trop d'effort de vivre avec les autres, je n'arrive pas à être tranquille d'esprit. J'ai toujours l'impression que je manque un truc, ou que j'oublie quelque chose, ou que je n'arrive pas à faire ce que je voudrais. Le seul cas ou ça passe nickel, c'est lors d'un voyage probablement parce que je suis prêt mentalement à vivre différemment de toute façon et qu'on a un planning d'activités (enfin moi j'en aurais un, les autres font comme bon leur semble).

[JuJuJu]

hello (dsl de me ramener une fois la conversation finie) je voulais juste jsp éclaircir quelques points..
j'ai un peu du mal avec l'idée qu'en tant qu'asexuel on recherche à rencontrer d'autres asexuels et pas juste.. on rencontre des personnes au hasard de la vie et peu importe ce qu'elles sont (c'est pas non plus binaire sexuel//asexuel, il y a plusieurs formes d'asexualité (il me semble) et.. plein de façons de vivre une sexualité)
j'ai beaucoup aimé la remarque de quelqu'un qui disait que l'amitié est une forme d'amour.. j'ai beaucoup de mal à distinguer une relation amicale d'une relation amoureuse en tant qu'asexuelle, et est-ce que la tendresse c'est déjà une forme d'amour physique/non platonique?
et oui je confirme on peut vivre merveilleusement bien avec un ami (même sans date d'expiration d'ailleurs) mais.. ça devient vite un peu complexe quand la relation est asymétrique, même si la personne est très ouverte et nous accepte et ne demande rien.. j'ai toujours du mal à ne pas culpabiliser un peu de.. ne pas pouvoir lui apporter (physiquement) tout ce don la personne aurait besoin

[fiffi]

Je dirais que la tendresse est une forme d' amour non physique mais ce n' est pas de l' amour platonique . Il est difficile de distinguer l' amitié de l' amour mais l' amour se reconnaît tout seul quand il arrive . Tu peux t' entendre avec un ami mais si tu deviens amoureuse de lui , tu t ' en apercevras , tu sentiras que ce n' est plus " comme avant " .

Il existe en effet plusieurs formes d ' asexualité et de façons de vivre sa sexualité . Il y a un petit lexique et d' autres topiques sur ce forum qui t' informerons ainsi que les sujets dédiés aux relations entre A et S . Tu comprendras qu' il vaut mieux , parfois , rencontrer une personne proche de sa sexualité . Cela évite à certains d' entres nous de culpabiliser quand on ne peut pas satisfaire physiquement son partenaire .

Les " règles " ne sont pas fixes ; l' amour peut faire des miracles et l' asexualité est fluide : ce qu' on accepte d' un partenaire , on le refuserait à un autre et inversement .

[Lau]

ça devient vite un peu complexe quand la relation est asymétrique, même si la personne est très ouverte et nous accepte et ne demande rien.. j'ai toujours du mal à ne pas culpabiliser un peu de.. ne pas pouvoir lui apporter (physiquement) tout ce don la personne aurait besoin

Pourtant à la lumière de ces propos-là, tu peux sans doute comprendre ceux-ci. ^^

j'ai un peu du mal avec l'idée qu'en tant qu'asexuel on recherche à rencontrer d'autres asexuels et pas juste.. on rencontre des personnes au hasard de la vie et peu importe ce qu'elles sont (c'est pas non plus binaire sexuel//asexuel, il y a plusieurs formes d'asexualité (il me semble) et.. plein de façons de vivre une sexualité)

Bien sûr qu'on rencontre avant tout une personne. Mais quel que soit le type de relations, il y a des attentes, des deux côtés, comblées ou pas.
Alors, quand on sait qu'on ne pourra pas combler lesdites attentes, pourquoi s'engager, pourquoi frustrer l'autre et nous faire culpabiliser par la même occasion ? Dans ces conditions, ça ne me surprend pas que des asexuels recherchent d'autres asexuels, parce qu'au moins, dans les grandes lignes, les attentes sont plutôt claires et symétriques.
Mais c'est vrai que comme dans bien d'autres cas, tout va dépendre de chacun et de sa façon de vivre et d'envisager les choses. L'asexualité est un spectre après tout. ^^



Personnellement, le jour où mes amis me disent "Allez, Lau, on va faire une grande coloc tous ensemble", du moment que j'ai une chambre à moi, je signe tout de suite. Parce que c'est avec eux que j'ai passé mes meilleures années et que je n'ai que trop conscience du fait que la date d'expiration de notre vie commune a déjà eu lieu. Et bien sûr, on déconne sur le fait qu'on se retrouvera tous dans la même maison de retraite à faire des courses de fauteuils roulants mais... pour le coup, c'est un peu trop idéaliste/utopique pour moi.
La coloc à l'image de celle de drole2bete, ça ne m'irait pas.
Moi je sais qu'une vie à leurs côtés ça me conviendrait parfaitement. Rentrer le soir pour manger et rire avec eux, faire un tarot ou chanter, je ne voudrais rien de plus. Mais je sais qu'eux, ou tout du moins une partie d'entre eux, ont d'autres aspirations et parmi elles fonder une famille. Et ça, ce n'est pas très compatible avec ce genre de vie ou mes propres aspirations.
Et s'il y a bien un truc qui d'une certaine façon me frustre et me fait souffrir, c'est ça. Cette idée que ça n'est plus et ne pourra plus être.
Quand j'y réfléchis, je n'ai pourtant pas l'impression de demander l'impossible, mais...