question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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drole2bete
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question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par drole2bete »

Ce soir, cette nuit je me fais une overdose de ce forum, vu que j'y vais genre une fois par trimestre !!
C'est en réaction à plusieurs messages de différents posts (de Zimou "je pense à toi" et d'Anita qui se demande si elle est asexuelle ou homo finalement) + un questionnement perso qui me mène à vous poser ces questions:

Quels types d'attachement avez vous vis à vis de personnes de votre entourage? est ce que vous arrivez à ressentir plus que de l'amitié ?
Qu'est ce que l'amour platonique et comment le vivez vous?

J'aime beaucoup de manière général la présence de monde, de discuter de différents point de vue et de déconner aussi. Dans certain contexte, je me sens à l'aise et vais très facilement vers les personnes et dans d'autres contextes, je suis plus effacée.
C'est assez rare que je tombe amoureuse. Comme déjà dis dans un post, j'ai l'impression que je mets une dimension céleste à la relation amoureuse, comme si je n'ai pas les pieds sur terre pour ça, j'ai besoin, une envie de rencontre d'âme et non d'une femme avec un homme ou d'une femme avec une femme. Le sexe de l'autre n'est pas déterminant.

Moi aussi un moment, je me suis demandée si j'étais homosexuelle au bout du compte car le sentiment de l'importance du sexe pour l'homme m'était oppressante (encore maintenant). ce que je ne ressens pas avec les femmes, je ne m'attends pas comme avec les mecs à un "j'ai envie de plus avec toi" au bout d'un certain temps de mitoyenneté. Ce soulagement avec les femmes et l'émerveillement que j'ai pour certaine d'entre elle dans leur force de vie me donne envie de les prendre ou d'être prise dans leur bras. Avez vous déjà ressentis cela? et de manière régulière..
J'aimerai vivre une relation de tendresse sans sexe avec une femme pour voir comment je réagirai.

J'ai l'impression de tomber amoureuse (quand ça m'arrive) de personne qui portent un regard assez particulier à notre monde et qui agissent dans ce sens. un regard pleine de conscience, juste, avec du recul sur ce qui se passe sur notre planète, sur ce qu'elles ressentent et agissent à leur manière dans le respect et à leur échelle dans une sorte d'intérêt général. Parfois ce n'est pas une personne mais un couple qui me fait quelque chose.
Je me sens assez handicapée avec cette histoire d'envie de tendresse. Car les occasions sont rares et les peu de personnes qui me font un certain effet me semblent inatteignables dans le sens que c'est pas leur envie. Donc je n'insiste pas (j'ai pas envie de reproduire ce que je déteste moi même).
Je sens bien que cet énorme manque affectif, tendresse physique pèse sur le bien-être de ma vie. Et j'ai l'impression que je suis arrivée à une sorte d'impasse. Du coup, je me répète et je me prépare assez régulièrement intérieurement à accepter à vivre ma vie seule comme elle est aujourd'hui. Je rêvais et je rêve encore un peu secrètement (plus maintenant puisque je l'écris) de rencontrer, ou de débloquer ce sentiment grâce à ce forum et à d'autres sites internet. J'ai envie de rencontrer des A de ma ville et alentour.

sur ce petit appel du pied, je vais aller me coucher.

ya
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clotaire
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par clotaire »

Je pense que tu es dans une bonne démarche et que tu as l'air de bien te comprendre ;-) Dans ce que tu décris y a quelque chose qu'on pourrait appeler "sapioromantisme" peut être ? Moi aussi j'aime bien quand y a un peu de monde et que je peux avoir des bonnes conversations. Quelque fois je m'attache vraiment à des relations amicales, mais ça reste clairement de l'amitié quand même (notamment avec des gens qui sont déjà en couple). Quand c'est des célibataires en rapport d'âge, oui quelque fois d'autres questions se posent, mais jusqu'à présent je n'ai pas été beaucoup plus loin dans les sentiments, à part une fois ou deux y a longtemps. Mais surtout chaque amitié est différente. En fonction de ce que j'ai envie de dire ou de faire là tout de suite, je pense à l'un.e ou à l'autre.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par PassionA »

Je peux me reconnaitre dans certains aspects de ton témoignage.

De la même façon j'ai cru que j'étais homo pour les même raisons, même si je me suis vite rendu compte que les homos cherchaient autant le sexe sinon plus - où alors c'est que dans le milieu gay le sexe est tellement libéré qu'il est quasi-immédiat et instinctif. Bref, j'ai trouvé de la tendresse par-ci, par-là. Il faut dire qu'entre garçons ça ne se fait pas, et entre fille et garçon c'est rarement juste platonique - et le fait que je ne me considère pas comme un garçon n'a aucune importance. J'ai quand même eu deux amis (une fille et un garçon) avec qui on avait une relation tendre sans ambiguïté, mais on se voyait déjà rarement et puis on s'est perdu de vu à cause de la distance.

Je ne tombe pas amoureux mais je ressens pour certaines personnes de l'admiration. J'aimerai leur ressembler ou être ami avec elles pour partager nos expériences. Particulièrement les personnes indépendantes, spontanées, tendres, cultivées et aimant voyager. L'idée d'avoir une relation de couple avec quelqu'un ne m'intéresse pas du tout - c'est comme ça que je vois l'amour, comme une longue liste de devoirs et de corvées liées à la vie à deux. Je n'aime pas beaucoup l'idée d'être redevable pour l'amour qu'on me porte - j'ai pas mal connu le chantage affectif dans mon enfance et j'ai pris mes distances avec ma famille dès que j'ai pu. Ainsi, même lorsque j'ai de l'affection pour quelqu'un je préfère garder une saine distance, avoir quelques activités et moments sympa de temps en temps et puis sinon juste être disponible et épauler la personne dans les moments où elle en a vraiment besoin.

En ce qui concerne l'envie de tendresse, j'avoue que j'ai le plaisir d'arriver à combler ce besoin via d'autres moyens que le contact humain. Quand on s'y prête mentalement, toute interaction douce devient de la tendresse - par exemple la caresse de l'eau ou du vent, les qualités de tissu, les odeurs, les peluches. Je ne parle pas des animaux parce que je n'arrive pas à me mettre dans la peau d'un propriétaire, je ne juge pas ceux qui le sont mais j'aurais trop envie de laisser mon animal libre plutôt que de l'enfermer, alors je me contente des contacts avec les animaux de mes amis. Parfois, je vois aussi les autres personnes comme des animaux cherchant la tendresse et la chaleur d'un foyer (je sais que c'est un peu bizarre de le dire comme ça, mais c'est vrai nous sommes toujours des animaux au fond, et les parallèles sont assez évident dans nos comportements).
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Baelfire »

Effectivement tu sembles très lucide sur ta façon de fonctionner. Après je pense que si tu ressens vraiment un manque dans ta vie, si il se creuse alors tu trouveras moyen de passer par dessus tes inquiétudes et de combler ce manque. Le sexe c'est quelque chose de tellement fluctuant...

De ce que j'ai pu en remarquer il y a le béguin qui arrive pour une personne qu'on admire, avec laquelle on peut avoir des discussions profondes. En général un béguin finit par s'éteindre tout simplement. On devient plus lucide et on voit la personne telle qu'elle est. Et c'est une amitié solide qui peut perdurer un bon moment. Ou l'inverse carrément. Une sorte de...bof quoi. Cette personne est loin d'être celle que j'avais imaginé. Déception assurée. Faute dire qu'il y en a qui savent drôlement bien se vendre. C'est facile de se tromper.

Et puis il y a le cran largement au-dessus qui amène à aimer. Quand on passe des épreuves avec quelqu'un il y a un lien fort qui se crée. Là je parle pas de simples dialogues, confidences etc...Je parle de véritables expériences qui nous obligent à nous jeter à l'eau avec une ou plusieurs personnes. Pas dans le sens amoureux mais dans le sens...Ben par exemple quand vous devenez moniteur de colo, c'est avec toute une équipe de moniteurs que vous allez travailler. Et comme il faudra vivre ensemble plusieurs semaines, gérer des choses parfois graves, créer des choses alors des liens très forts se créeront. Et l'amour peut naître. Là vraiment ça a de bonnes chances de fonctionner. Quand on en est à un point où de toutes façons on ne peut plus se cacher derrière un masque parce qu'on est crevé alors on a que de l'authenticité. Moi c'est là que je vois ce que les gens valent et ce que je vaux également. Quand ils n'en peuvent plus. Après c'est ma façon de fonctionner. Une personne qui n'est pas solide, fuyante et sur laquelle je ne peux pas compter ne suscitera aucun sentiment amoureux de ma part. Je pourrais avoir de l'amitié par contre sans soucis. Mais si elle n'est là que pour les bons moments alors : next. Admiration 0, et relation amoureuse avec cette personne : plutôt crever. Ca peut paraître extrême mais quand des choses importantes ce sont passés je vous assure que la demi mesure n'est pas de mise. La décpetion ou l'enchantement qui en résultent sont des points de non retour.

Le problème majeure que je vois c'est justement la peur. La peur de vivre des choses fortes avec quelqu'un (ou plusieurs quelqu'un). On préfère se réfugier derrière des choses plus simples et qui demandant un investissement du moment mais pas sur la durée. Voir s'isoler dans un coin pour ne surtout pas avoir à se confronter aux autres.

Rencontrer des A c'est génial. C'est pas moi qui peut te dire le contraire^^. Mais ce sont des gens comme les autres. Ils te décevront et ils te raviront tout autant que n'importe qui :)
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Aphélie »

drole2bete a écrit : 01 mai 2018, 02:21Quels types d'attachement avez vous vis à vis de personnes de votre entourage? est ce que vous arrivez à ressentir plus que de l'amitié ?
Qu'est ce que l'amour platonique et comment le vivez vous ?
Je sais pas, c'est quoi, "plus que l'amitié" ? L'amitié c'est une forme d'amour pour moi, je considère pas vraiment qu'il y a un grade au-dessus. Disons que c'est plus une question de nuances : l'amour familial peut être aussi fort qu'un amour amical, platonique, etc. Ce sont différentes façons de l'exprimer, mais pour moi l'intensité dépend plus de la personne que de la forme d'amour qu'on leur porte. Du coup, je n'en place pas une au-dessus de l'autre (je sais pas si ça fait sens).

L'amour platonique je l'entends comme généralement un amour romantique mais sans l'aspect sexuel. Et je l'ai jamais vécu donc je peux pas vraiment répondre. :mrgreen: C'est pas nécessairement quelque chose que je cherche non plus. Je comprends l'envie de proximité, de complicité, mais l'amitié me suffit à ce niveau là. Je pense pas pouvoir m'épanouir dans une vraie relation, c'est trop restrictif pour moi. Je ne dis pas que certains aspects ne me font pas envie, qui peuvent peut-être s'apparenter plus à une relation romantique que strictement amicale, mais pas assez pour contrebalancer le reste.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Ramón »

L'envie n'est effectivement pas suffisante, on apprend à connaître nos incompatibilités avec la réalité au fil de nos expériences.
J'aimerais comme PassionA une tendresse réelle avec une autre personne mais je sais combien je pourrais en souffrir et faire souffrir. J'ai appris à aimer l'eau, le vent, la pluie, l'effort physique,... ces choses qui me branchent à mon corps, à sa sensibilité. Chose que même la plus exceptionnelle des personnes est incapable d'offrir. Comme si la connaissance de nous-mêmes était notre propre condamnation à être seuls dans la plus profonde signification de la solitude.
On souffre, mais on n'aime pas ça, alors on trouve d'autres moyens : le jeu vidéo ou la balade dans la nature, ou ce que l'on aime s'offrir.
Et pourtant, pour moi qui suit un ennemi des humains, un misanthrope, je suis frontalement confronté à ma réalité biologique, je suis un mammifère social, ça me pèse autant que ça me libère. J'apprends à mettre et comprendre les distances des gens que j'aime, et ils sont rares, et je suis bien maladroit, mais je sais que je fais ça à peu près bien, il y a plus de partage que d'échange, plus d'humanité que d'intérêt, si ça fait sens...
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Baelfire »

Aphélie a écrit : 01 mai 2018, 20:03Je sais pas, c'est quoi, "plus que l'amitié" ? L'amitié c'est une forme d'amour pour moi, je considère pas vraiment qu'il y a un grade au-dessus.
Tout à fait d'accord avec toi. L'amitié est une forme d'amour très forte aussi. En fait si on parle de "grade au dessus" c'est parce que (dans les grandes lignes et en généralisant grossièrement) des amoureux feront leur vie ensemble. Alors qu'à priori ça ne sera pas bien le cas avec ses amis. Même si on reste amis pour la vie...comme les Bronzés :P

"L'amitié c'est être frère et soeur, deux âmes qui se touchent sans se confondre, les deux doigts de la main. L'amour c'est être deux et n'être qu'un. Un homme et une femme qui se fondent en un ange. C'est le ciel"

Victor Hugo

A replacer dans le contexte de l'époque où un couple d'amoureux se devait d'être composé d'un homme et d'une femme. On sait maintenant que ça ne veut plus rien dire.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Zimou »

drole2bete a écrit : 01 mai 2018, 02:21 Quels types d'attachement avez vous vis à vis de personnes de votre entourage? est ce que vous arrivez à ressentir plus que de l'amitié ?
Qu'est ce que l'amour platonique et comment le vivez vous?
Je me pose pas trop ces questions en fait, je suis en couple donc l'amour que j'ai pour les autre est forcément platonique pour ma part. Ensuite je suis pas quelqu'un de super social, j'aime être solitaire et j'ai assez peu besoin d'interaction social du coup je m'attache pas forcement beaucoup aux gens. Du coup lorsque je suis en couple je ressens jamais bien plus que de l'amitié sauf dans de rare cas ou je vais plus considérer la personne comme un membre de ma famille, mais ça reste platonique. il n'y a qu'avec ma chérie que c'est pas platonique. par contre quand je suis célibataire (mais ça fait longtemps que j'ai pas été célibataire plus de quelques mois) je peux assez facilement tomber amoureux : j'ai pas beaucoup d’exigence, c'est toujours sur le long terme que je peux voir si ça marche ou pas, si on se correspond bien et qu'on a une vie suffisamment compatible pour la vivre à 2.
Pour l'amour platonique familiale, donc avec la famille ou les amis très très proche, j'agis comme avec les amis mais j'ai juste une capacité plus élevé à accepter à certaine demande. Enfin j'accepte plus facilement des demandes familiale qu'amical. par exemple si faut aller à l'autre bout de la France pour passer un week end avec de la famille j'accepterais sans aucun doute même si le trajet me fait chier. pour des amis, ça dépendra beaucoup plus de ma motivation, de ma fatigue, de si j'ai envi ou pas de voir du monde, etc... (même si c'est rare que je refuse un weekend avec des amis aussi :p mais c'est pour l'exemple ). Quand à l'amour non platonique, là je peut être capable de changer carrément mon mode de vie sur le long terme (je pense que c'est d'ailleurs assez inévitable quand on est en couple, en tout cas j'ai jamais été avec quelqu'un avec qui j'avais rien besoin de changer xD )
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par PassionA »

Baelfire a écrit : 02 mai 2018, 10:11 "L'amitié c'est être frère et soeur, deux âmes qui se touchent sans se confondre, les deux doigts de la main. L'amour c'est être deux et n'être qu'un. Un homme et une femme qui se fondent en un ange. C'est le ciel"

Victor Hugo
Eurk, c'est normal que j'ai envie de vomir ? Et pourtant j'adore Hugo, mais là c'est vraiment niais et retro. Je n'ai rien contre ceux qui pensent comme ça, mais c'est quand même vachement orgueilleux de croire que l'amour romantique c'est un fusion d'âme ou je ne sais quoi et que l'amitié ne peut pas apporter le même sentiment de connexion avec quelqu'un. Ce me semble vraiment juste être un point de vue conservateur et irréfléchi et grosso modo c'est un peu la même chose que de dire "un homme et une femme, hein, c'est quand même plus naturel *wink*". :ouhla:

Pour moi, tout ça c'est dans la tête que ça se passe, y'a rien de différent entre l'Amour et l'Amitié. Et l'âme c'est vraiment une belle connerie.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Baelfire »

Comme je le disais : c'était une autre époque et un autre contexte. Ce monsieur n'a pas du tout vécu au même moment que nous. Je pense qu'il faut plus prendre le homme et femme comme le principe côté masculin et côté féminin d'une âme.

Pour rappel l'expression "ma moitié" vient d'une croyance qui disait que l'humain à la base était composé de deux bras, deux jambes, deux têtes symbolisant le masculin et le féminin. Réunit en un seul être hermaphrodite. Puis les deux se sont éclatées pour des raisons dont je ne me souviens plus. D'où l'idée qu'il nous manque une moitié.

Et je trouve pas ça orgueilleux pour ma part mais réaliste. La fusion amicale n'est pas du tout la même qu'amoureuse.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Aphélie »

Baelfire a écrit : 02 mai 2018, 11:59Pour rappel l'expression "ma moitié" vient d'une croyance qui disait que l'humain à la base était composé de deux bras, deux jambes, deux têtes symbolisant le masculin et le féminin. Réunit en un seul être hermaphrodite. Puis les deux se sont éclatées pour des raisons dont je ne me souviens plus. D'où l'idée qu'il nous manque une moitié.

Et je trouve pas ça orgueilleux pour ma part mais réaliste. La fusion amicale n'est pas du tout la même qu'amoureuse.
Cela vient du banquet de Platon : Aristophane explique que les êtres étaient si puissants qu'ils ont osé s'en prendre aux dieux, et bon, classique péché d'hubrys, pour les punir Zeus les a séparés en deux (à noter qu'ils considéraient alors qu'il existait trois sexes : hommes, femmes, et androgynes - seuls les êtres androgynes, à la séparation, sont devenus des couples h/f, les autres étaient des couples du même sexe, h/h, f/f). Donc non, c'était beaucoup moins binaire que tu ne l'expliques déjà à l'époque, mais bon, ils étaient pas tellement tatillons sur la question durant l'Antiquité grecque (vu les mœurs de leurs dieux, pas étonnant :mrgreen:), on a fait un drastique retour en arrière sur bien des choses avec le christianisme.

Après je te rejoins quand même sur le fait que l'amour romantique et l'amitié sont des choses différentes, je nuance plus sur le fait que l'un n'est pas supérieur à l'autre, même le concept d'âmes soeurs pour moi n'est pas à entendre strictement au sens romantique. Il peut y avoir des relations d'amitié très fusionnelles.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Baelfire »

Yep je te rejoins aussi là dessus. Je vois plus les âmes soeurs comme des âmes jumelles. Ce qui est autre chose que les âmes couple. Bon après ça reste des notions très vagues et qui peuvent vite verser dans l'ésotérisme.

Non en effet l'amour amical n'est pas moins bien que l'amour couple. C'est peut-être même une valeur plus sûre.
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drole2bete
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par drole2bete »

bon j'ai un peu du mal à me concentrer pour écrire. j'essaye de mettre par écris 2 / 3 idées.

en effet l'amitié est une forme d'amour, les liens familiaux sont aussi une forme d'amour, oui il existe de nombreuses formes d'amour avec plus ou moins d'intensité. et pour moi il n'y a pas de hiérarchie non plus.
La notion entre amitié et un truc d'amoureux.ses est assez flou. Est ce que l'amour dans ce sens c'est de l'amitié avec du sexe en plus? ou il y a quand même une dimension un peu différente. Quand Zimou dit qu'il pourrait changer carrément son mode de vie sur le long terme par amour et ne dis pas pour l'amitié, c'est qu'il y a une dimension très subtile quand même et qui est là. Et pourquoi ne pourrait on pas vivre avec un.e ami.e ?? Très souvent j'ai des élans de tendresse mais je me freine beaucoup pour correspondre au code social. Quand je sens que la personne est ok avec mon élan, il m'arrive parfois de lui toucher les cheveux ou de lui faire un bisou dans le cou (quand je le fais c'est plus comme un geste que pourrait faire une mère à son enfant un truc du genre) et souvent la personne me fait comprendre que ça ne se fait pas entre ami.es mais plutôt entre amoureux.

Réaction au post de baelfire, vivre des situations fortes en commun avec d'autres personnes permet des réactions primaires sans les avoir réfléchi et donc d'être plus authentique en face de l'autre. oui ça rapproche quand on éprouve de l'admiration à la réaction de l'autre. et quant à la peur de vivre des choses fortes avec quelqu'un (ou plusieurs quelqu'un), c'est peut être l'effet miroir de sa propre confrontation à soi, de la solitude plus ou moins bien vécu par chaque être humain. (je lance un truc là je ne sais pas si ça a vraiment du sens).
et merci pour le
Rencontrer des A c'est génial. C'est pas moi qui peut te dire le contraire^^. Mais ce sont des gens comme les autres. Ils te décevront et ils te raviront tout autant que n'importe qui
cà me permet de pas trop idéaliser. c'est juste.

en dehors du texte de victor hugo, le mot âme me parle bien. ça permet de ne pas mettre de notion de sexe. quand je regarde une personne, je crois voir plus loin que ses dires, ses apparences ou ses actes réfléchi, j'essaye d'apercevoir son âme (authencité qui surgit quand elle est fatigué, au bout, qu'elle ne contrôle plus rien, que les masques sont tombées....).

et puis réaction au post de passionA
En ce qui concerne l'envie de tendresse, j'avoue que j'ai le plaisir d'arriver à combler ce besoin via d'autres moyens que le contact humain. Quand on s'y prête mentalement, toute interaction douce devient de la tendresse - par exemple la caresse de l'eau ou du vent, les qualités de tissu, les odeurs, les peluches.

qu'est ce que j'aimerai bien combler ce manque avec juste ces sensations de l'eau , du vent comme caresse ... être relié à la nature m'apporte beaucoup plus de sérénité et c'est justement sortir du mentale qui me fait du bien et que me fait l'effet du rando par exemple (je ne trouve plus la force de partir seule en rando, je le faisais avant, je ne sais pas pourquoi je n'arrive plus à retrouver cette force, comme si j'ai perdu de l’énergie pour toujours avec l'effet de l'âge).

au plaisir de vous lire

ya
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Olib »

Il n'y a pas de définition unique de l'amitié et de l'amour. On essaie de nous faire croire qu'il y a un modèle à suivre, aussi bien pour l'amitié que pour l'amour, en y intégrant justement des trucs comme le sexe qui, pour moi, n'ont absolument rien à voir. C'est à chacun de faire ses propres définitions, qui correspondent aux réels ressentis de la personne, et qui peuvent évoluer dans le temps.

Pour ma part, j'ai de + en + de mal à faire le distinguo entre les deux. Il m'est arrivé de ressentir ponctuellement une attirance physique très forte pour certaines personnes. Ces "coups de foudre" physiques (qui durent juste le temps de la rencontre) ont parfois débouché sur une relation amoureuse, parfois sur une relation amicale, parfois sur rien du tout. Au contraire, j'ai été engagé dans une relation amoureuse avec une personne pour laquelle je n'ai jamais ressenti d'attirance physique. Avec cette personne, étant jeune, j'ai appliqué le modèle couple/sexualité puis, avec une autre personne, plus tard, nous avons vécu en couple plusieurs années en ayant une sexualité quasiment absente alors même que j'avais ressenti cette attirance physique très forte la 1ere fois que je l'ai vue, et, pour parler simplement, en la trouvant toujours très belle tout le temps où on a été ensemble.
Avec mes amis, je n'ai jamais eu d'activité sexuelle. Mais bon, ce n'est pas une activité qui me tente dans tous les cas donc la sexualité n'est pas, pour moi, un critère qui différencierait l'amitié de l'amour. Ma meilleure amie a d'ailleurs des relations amicales par ailleurs avec qui elle a eu parfois des expériences sexuelles, et je ne trouve pas ça du tout choquant.

Bref, à mes yeux, ni le critère du sexe, ni le critère de l'attirance physique, permettent de faire la distinction entre amitié et amour.

Ce qui pourrait faire la différence entre les deux, c'est plus une question de "projet de vie" commun. Quand, avec une personne, on décide d'adopter une relation de couple avec tout ce que cela engage : se voir régulièrement, partager des moments intimes, se confier totalement à l'autre, aussi bien sur le plan mental que sur le plan physique, etc. C'est pour moi cet ensemble d'instants, que l'on vit aussi avec ses amis mais seulement de façon ponctuelle, qui font que la relation devient particulière. En ce sens, pour moi l'amour, ce putain de mot hyper galvaudé, est plutôt quelque chose qui se construit sur la durée.
Pour ce que ça implique, et parce que je suis peu social par nature, j'ai tendance à avoir plus d'exigences sur la personne avec qui je construis cette relation particulière, qu'avec les personnes avec qui je construis des relations amicales (et pourtant, je suis déjà très sélectif sur mes amis!).

Au questionnement "qu'est-ce que vient faire l'asexualité dans tout ça ?" --> disons qu'en étant asexuel.le.s, nous nous détachons (plus ou moins, ça dépend aussi des expériences de vie de chacun.e), de cette confusion amour/sexualité. Débarrassé du critère de la sexualité, ça permet d'envisager les notions d'amour et d'amitié sous un autre angle, de se forcer à réfléchir à d'autres critères qui sont propres à chacun (et, s'il n'y a pas de critère, d'accepter le fait qu'il n'y a pas de critère).

Et donc, en ayant cette réflexion, on est forcément ensuite en décalage avec les personnes S qui appliquent bêtement le modèle amour/sexualité tel qu'on leur a appris (heureusement, tous les S ne se contentent pas d'appliquer bêtement ce modèle).
La montagne, ça vous gagne.
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Re: question de l'attachement aux personnes / amour platonique

Message par Baelfire »

drole2bete a écrit : 02 mai 2018, 21:46Et pourquoi ne pourrait on pas vivre avec un.e ami.e ??
On peut ! Carrément même. C'est juste que ce mode de vie aura forcément une date d'expiration. Il faut s'y attendre. Parce que à un moment un des deux voudra, selon toute probabilité, vivre avec son amoureux/amoureuse. Dans la même lignée on peut très bien vivre avec son frère ou sa soeur. Mais pareil : à un moment ça s'arrêtera.

Moi je me suis toujours demandé si ça ne serait pas intéressant quand on est plus âgés et qu'on a fait nos vies justement. Plutôt qu'une maison de retraite, se mettre en commun avec ses proches pour s'offrir une grande maison plein pieds avec le personnel aidant/soignant (si besoin). Pourquoi pas ? Je me verrais bien comme ça dans mes vieux jours. A faire des courses de déambulateurs dans le jardin :P
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