Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Petite-Fleur
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Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Petite-Fleur »

Bonjour à tou-te-s,

Comme l'indique mon titre, je suis en plein questionnement sur ma sexualité et ayant trouvé ce forum, je me suis dit que ça pourrait m'aider d'en parler.

Alors voilà, j'ai commencé dans le monde relationnel avec la certitude que j'étais sexuelle, que j'étais juste moins intéressée que la moyenne car j'ai une histoire personnelle assez compliquée. Toujours été bi en revanche, les filles et les garçons me semblaient tout aussi charmant-e-s. Alors dans mes premières relations j'ai fait "comme tout le monde" car il ne me semblait pas qu'une alternative existait, il fallait "le faire", que ça me plaise ou non.
Au cours des années j'ai été en couple avec plusieurs garçons et quelques filles et le sexe me semblait toujours être LE point de discorde. Certain-e-s partenaires ayant des revendications sexuelles plus ou moins poussées, ça s'est plus ou moins bien passé. Mais c'était toujours un frein. C'était toujours ce qui faisait que je me disais que j'allais finir seule car personne ne voudrait passer sa vie avec quelqu'un pour qui l'idéal de couple était de passer une aprem dans les bras l'un-e de l'autre à regarder des séries...

Parce-que c'est bien là mon problème, la sexualité ne m’intéresse pas du tout, je dois même avouer que si je n'ai pas de lien émotionnel fort avec le-la partenaire ça me terrifie carrément MAIS j'adore être en couple, avoir de la complicité avec quelqu'un, une personne spéciale dans ma vie, partager une vie maritale en habitant un appartement commun, de la tendresse physique (câlins, baisers, caresses) sans aller "plus loin". Par conséquent, dans un monde où la normalité est d'être sexuel et de pratiquer le coït plusieurs fois par semaines, j'angoisse de ne jamais trouver de partenaire comprenant ma façon d'être.
Côté désir d'enfant, je pense qu'avec un partenaire avec qui je serai vraiment émotionnellement liée, c'est envisageable de faire ça "à l'ancienne", sinon il restera toujours l'adoption si c'est une partenaire.

Comme j'ai un passé compliqué, j'ai vu pas mal de psys qui m'ont évidemment, pour la grande majorité d'entre eux, dit que c'était anormal de ne pas aimer la sexualité, que cela venait de blocages, traumatismes, etc. J'ai donc passé des années à essayer de "faire des efforts", de surmonter mon angoisse, d'apprendre à "aimer ça"... Avec un-e partenaire très peu en demande (plusieurs mois d'inactivité sexuelle) et de qui je suis extrêmement proche, ça passe encore, c'est sympa mais vraiment sans plus et du coup je ne vois pas l’intérêt à part faire plaisir à l'autre et essayer de coller à la définition de normalité des psys et de la société.
Mais aujourd'hui, à bientôt 29 ans, j'en ai assez d'essayer d'être "normale", je me dis que peu importe d'où me vient mon a?-hypo?-demi?-sexualité, j'ai envie de m'assumer comme je suis. Non, je en rentre pas dans les statistiques mais tant pis. Je me suis donc dit qu'une communauté de gens pouvant peut-être comprendre serait AVEN, car le mainstream sexuel ne comprend pas, ça fait 28 ans que j'essaye avec eux.

Évidemment, il me reste la peur de la solitude à long terme, car j'aimerai sincèrement être en couple, me marier et avoir des enfants, je trouve qu'il y a tellement plus à partager avec un-e partenaire intime qu'un coït!


Un grand merci à celles et ceux qui auront eu le courage de lire ce roman. :roll:
"En réalité, le misanthrope est souvent un humaniste déçu. Il en veut aux hommes de ne pas se montrer dignes de ses espoirs. De ne pas être aussi loyaux, fiables, en un mot, “humains”, qu’ils le devraient."
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clotaire
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par clotaire »

Merci pour ton témoignage Petite-Fleur :-)

je pense que d'autres se reconnaîtront dans ton témoignage aussi !
Je dois dire que je suis assez surpris de ce que les psys ont pu te dire, je pense qu'on a le droit de ne pas aimer la sexualité. Je suis convaincu que la "norme sociale" à ce sujet n'en est pas vraiment une dans la réalité, que c'est plus un fantasme qu'autre chose pour la plupart des gens^^

Il ne faut surtout pas avoir peur de la solitude. Si tu veux être en couple à long terme, tu le seras, tu peux raisonnablement le penser. Mais en attendant, une peur irrationnelle de la solitude te conduirait à multiplier les conquêtes, ce qui n'est pas constructif à long terme. A mon avis, mieux vaut assumer la solitude à court terme, pour prendre le temps de laisser se développer une complicité avec quelqu'un avec qui tu pourras t'attacher durablement... C'est très facile à dire, mais je le pense vraiment ;-)
Dernière modification par clotaire le 19 janv. 2018, 10:35, modifié 1 fois.
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Baelfire »

Coucou Petite Fleur
Petite-Fleur a écrit : 18 janv. 2018, 09:32 C'était toujours ce qui faisait que je me disais que j'allais finir seule car personne ne voudrait passer sa vie avec quelqu'un pour qui l'idéal de couple était de passer une aprem dans les bras l'un-e de l'autre à regarder des séries...
Ah mais si !! A moi ça m'irait très bien aussi. Et je parie que je ne suis pas la seule :)

Bon, tu as essayé et ce n'est pas ton truc. Je pense que le fait d'envoyer tout ça valser et de te dire "je suis comme je suis" est la bonne solution. Car plus tu te mettras la pression pour "être comme tout le monde" et pire ça sera. En fait ce qui peut être salvateur c'est que justement tu arrives à t'en foutre. Côté solitude, peur de finir seule j'ai envie là aussi de te dire de te détendre. D'une part tu n'es pas foncièrement contre les relations sexuelles et d'autres part, plus on "grandit" moins le couple est porté là dessus. Chez les S c'est galère au moins autant que chez nous. Tu as donc autant de chances de finir seule qu'un(e) S basique.

Je ne pense pas que tu sois bloquée. Si c'était le cas tu ne pourrais pas du tout passer à l'acte. Demi sexuelle semble correspondre puisque, si j'ai bien compris, il te faut un lien fort avec l'autre pour pouvoir faire l'amour. Loin d'être honteux c'est au contraire très honorable...et plutôt logique qui plus est. Beaucoup plus que de vouloir coucher que pour coucher et sans sentiment.

Après il n'y a que toi qui peux savoir.

Bienvenue :)
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Vince27
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Vince27 »

Merci Petite-Fleur pour ton témoignage et bienvenue.

En aparté :
Baelfire a écrit : 18 janv. 2018, 09:55 Demi sexuelle semble correspondre puisque, si j'ai bien compris, il te faut un lien fort avec l'autre pour pouvoir faire l'amour. Loin d'être honteux c'est au contraire très honorable...et plutôt logique qui plus est. Beaucoup plus que de vouloir coucher que pour coucher et sans sentiment.
Chacun sa logique... tout le monde ne partage pas la vision d’une corrélation entre sexualité et sentiments.

Pour ma part, je suis contre une classification des orientations sexuelles sur une échelle de valeur qui déterminerait leur taux d’honorabilité. (C’est un biai bien trop dangereux)

Je respecte la demisexualité autant que son contraire.

Edit :
PS : ce n’est pas contre toi Baelfire, dans le fond je sais que ce que tu voulais exprimer, et que entre les lignes ça ne rentre pas en conflit avec ce que moi j’exprime. D’autant que je te sais tolérante.
Dernière modification par Vince27 le 18 janv. 2018, 10:45, modifié 3 fois.
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Baelfire »

Chacun sa logique... tout le monde ne partage pas la vision d’une corrélation entre sexualité et sentiments.
Alors je vais reformuler. Par rapport à l'éducation que nous recevons c'est beaucoup plus logique. Mais effectivement les deux se respectent et chacun fait ce qu'il veut.
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Ramón

Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Ramón »

En effet, tu t'es déjà un peu forcée à la normalité, ça ne semble pas être la panacée pour toi. Du coup, et comme ce que tu peux exprimer peut effectivement s'apparenter à de la demisexualité (mais là, c'est à toi de voir si tu veux utiliser ce mot, le générique "asexuelle", ou juste dire que le sexe et toi, bah bof bof si les conditions ne sont pas remplies pour que tu te sentes avoir des rapports => c'est une exigence sur un.e éventuel.le partenaire S pour que cette personne oriente son comportement vers le lien émotionnel, si je saisis bien ton désidérata sur la chose)

Pareillement, si tu arrives à éviter de te crisper sur la solitude, ce sera plus évident pour toi de trouver un.e partenaire. Nos crispations se reportent sur les partenaires généralement, et je n'ai pas l'impression que cela réussisse aux personnes en couple qui finissent par rester avec l'autre plus par dépit qu'autre chose (je peux l'observer à pas mal d'endroits).

Et tu es la bienvenue pour converser sur le forum sur des sujets divers et variés, autant de toi que de ce qui t'intéresse que de ce qui n'a rien à voir avec.
Puis, si tu cherches à faire des rencontres, le site Acitizen te permettra peut-être de trouver une autre personne Ace qui partage ta vision du couple et de la famille ;)

Petite citation qui est l'introduction d'un ouvrage du japonais Mishima (ce n'est pas un chef d'oeuvre, Mishima est un auteur ambiguë en plus, mais le passage me semble parlant pour nous autres Aces :)).

"Si l'on me demande de citer, dans cette nombreuse clientèle, la personne qui en ces cinq années de pratique m'a laissé l'impression la plus forte, un nom me vient aussitôt à l'esprit, alors que j'ai connu des malades plus gravement atteints, ou qui se plaignaient de symptômes bien plus étranges : celui de Yumikawa Reiko.
Comme je l'expliquerai par la suite, le problème qui l'avait amenée à me consulter ne semblait pas si redoutable, et pourtant cette femme est finalement parvenue à me faire frémir devant l'énigme du corps et du coeur humain.
Confronté en tant que psychanalyste à des cas très divers, je crois avoir acquis assez d'expérience pour ne plus m'étonner de rien. Mais en s'approfondissant, mes connaissances à ce sujet ne font que renforcer en moi cette conviction : la sexualité de l'homme est un domaine sans limites, difficile à maîtriser. Et dans ce monde-là, la notion de "bonheur unique, valable pour tous", n'existe pas. Voilà une remarque que je demande au lecteur de bien vouloir graver dans son esprit une fois pour toutes."
Yukio Mishima, "La musique" (1965, comme quoi l'idée d'une a.sexualité propre à chacun n'est pas nouvelle)
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Léonis
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Léonis »

Je crois que tu fais le bon choix en décidant d'assumer ta manière de vivre les choses malgré les complications que tu penses entrevoir. Les changements que tu vis par rapport à cette décision et la remise en perspective de ta vie sentimentale ne peuvent que logiquement t’inquiéter. Ton choix semble récent et t'amène à remettre en cause de nombreuse choses ; tu auras besoin de temps pour digérer tout ça et imaginer sereinement ton "nouveau" futur.

J'ai eu ce problème à deux reprise ces dernières années. Vis-à-vis de mon genre il y a quelques années et récemment avec mon asexualité. J'ai dû me forcer à imaginer un nouveau futur qui n'avait rien à voir avec l'idée que je me faisais depuis bien longtemps. A mon avis le temps est ton meilleur allié. Prend le temps de retomber sur tes pattes, de faire le point et garde la tête froide. Comme le disent les commentaires précédents, il ne faut pas se braquer ou paniquer à la lumière de ta nouvelle manière de voir le monde. Avance doucement et prend le temps de te découvrir. Maintenant que tu te connais un peu mieux il n'y a en fait que du bonheur devant toi. Tu vas pouvoir mieux définir le genre de personne qui te convient et tes prochaines relations seront plus saines, que du positif ^^

Garde espoir car à mon avis le meilleur ne fait qu'arriver ;)
Je suis non-binaire mais parlez de moi au féminin ça me fera plaisir :mrgreen:
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par fiffi »

Tu viens juste de t' assumer et d' etre toi-même , c' est normal que tu te poses des questions sur ton avenir . Laisses du temps au temps , prends un moment pour te connaître et fais confiance en l' avenir . Tu es encore jeune , tu auras le loisir de vivre de belles et nouvelles aventures . :-)
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Petite-Fleur
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Petite-Fleur »

Merci à tou-te-s pour vos réponses :D ,

Ce que tu dis est particulièrement rassurant Baelfire, et je t'en remercie :).

J'aime beaucoup Mishima en général, même si c'est effectivement quelqu'un d'assez torturé, surtout quand on sait comment il a fini. Mais sa littérature est un plaisir pour moi.

Et Léonis et Fifi, vous me rassurez, c'est vrai qu'il faut que je prenne le temps, c'est des idées nouvelles un peu... ne plus me sentir une séxuelle anormale mais peut-être une asexuelle normale...

Clotaire, je ne te connais pas encore assez pour connaitre ou supposer de tes intentions mais je tenais juste à dire que la phrase "et tu en as déjà eu un certain nombre, de conquêtes, si je comprends bien) !" m'a blessée, je me suis sentie jugée comme une coureuse ou je ne sais quoi de péjoratif et ce n'est pas agréable.
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par clotaire »

Petite-Fleur a écrit : 19 janv. 2018, 09:55 Clotaire, je ne te connais pas encore assez pour connaitre ou supposer de tes intentions mais je tenais juste à dire que la phrase "et tu en as déjà eu un certain nombre, de conquêtes, si je comprends bien) !" m'a blessée, je me suis sentie jugée comme une coureuse ou je ne sais quoi de péjoratif et ce n'est pas agréable.
Oh, je suis désolé, ce n'est pas mon style de blesser les gens :oops: Je n'ai pas cherché à te juger et mon sentiment n'est pas péjoratif, normalement je suis toujours bienveillant a priori ! Bon je vais enlever la parenthèse malheureuse alors^^
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Re: Questionnement: asexuelle? demi-sexuelle? hypo-sexuelle? sexuelle "bloquée"?

Message par Petite-Fleur »

clotaire a écrit : 19 janv. 2018, 10:34 Oh, je suis désolé, ce n'est pas mon style de blesser les gens :oops: Je n'ai pas cherché à te juger et mon sentiment n'est pas péjoratif, normalement je suis toujours bienveillant a priori ! Bon je vais enlever la parenthèse malheureuse alors^^
Entendu Clotaire :)

Sinon, après lecture du post viewtopic.php?t=7727 d'Hestia (les autres avaient trop de termes, je m'y perdais), je me dis que je suis quelque part entre grey et demi... la notion d'amour et surtout de confiance est capitale pour moi, mais même comme ça c'est pas dans n'importe quelle condition ni souvent.

Réflexion en cours...
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