J'ai 15 ans et suis donc au lycée et je ne suis jamais tombée amoureuse. Une amie m'a dit il y a quelques années déjà que j'étais sûrement aromantique et asexuelle et c'est vrai que je pense l'être. Après je n'oublie pas que je suis jeune et que ça peut changer par la suite, je ne pense pas qu'une orientation sexuelle ou romantique ce soit forcément pour la vie personnellement. Mais du coup, vous pourriez être en droit de me demander ce que je fais ici, parce que au vu de ce que j'ai déjà lu, c'est surtout des gens qui souhaitent des réponses ou du soutien. Je ne pense pas avoir besoin de soutien. Je veux dire, le soutien c'est bien, mais je ne suis pas vraiment en position d'en demander. Mes amies qui sont au courant s'en fichent un peu, ce qui est parfait je trouve, et je ne l'ai pas encore dit à ma famille mais c'est juste parce que je ne juge pas ça important et que je sais qu'ils ne jugeront pas ça non plus important. Et je ne pense pas vraiment avoir besoin de réponse non plus, vu que je n'ai pas spécialement de questions non plus. En fait je préfèrerais confronter mon expérience (bien que courte) avec vous et j'ai un peu la flemme de parcourir tous les topics pour trouver quelqu'un pile dans ma situation... désolée de vous imposer ce texte donc.
Bon, et si nous commencions? Je ne suis donc jamais tombée amoureuse (thanks captain obvious) un peu comme la plupart d'entre vous je pense... Pourtant à un moment j'ai essayé de me persuader que je l'étais et j'ai trouvé ça réconfortant. Bon, ça va sans dire que ça m'est vite passé. J'avais essayé avec un garçon parce que c'est pas que j'ai quelque chose contre l'homosexualité, mais je trouvais ça plus simple si j'étais hétéro quand même. Enfin bref, et l'année suivante, j'ai été plutôt contente parce que j'ai ressenti un truc un peu spécial pour une fille de ma classe. Mais c'était assez bizarre parce que autant je me disais que l'embrasser pourrait être pas mal, autant je me disais que je détesterais si elle m'aimait et que je n'aimerais pas être en couple avec elle. Au final, peut être que je voulais juste être amie avec elle... Je ne sais pas, et en y repensant (c'était l'année dernière au fait) être amie avec elle maintenant ça ne m'intéresse plus trop donc bon... Et cette année, ça m'a un peu refait la même chose avec une autre fille que je ne connaissais pas auparavant. Profitant de cela, j'ai fait en sorte de pouvoir me rapprocher d'elle, si bien que maintenant nous sommes d'excellentes amies. Au cours de l'année cependant, je l'ai souvent fixée en cours pour me demander si j'étais amoureuse ou non (j'étais toujours au fond de la classe donc personne ne pouvait me voir). Et au final je me suis dit que non, que je voulais juste être proche d'elle. Mais en fait, c'est assez bizarre parce que, autant être en couple avec une personne que je connais ça me semble bizarre, autant je n'ai aucun mal à m'imaginer dans des situations de couple avec des personnes fictives, homme ou femme d'ailleurs, ça dépend de mon humeur. C'est pour ça que parfois je me demande si je le suis vraiment... Ou si je suis dans un entre-deux bizarre, les deux solutions me semblent assez drôles et puisque de toute façon les orientations c'est complexes et y a pas vraiment de cases aux frontières clairement définies, je ne m'en alarme pas trop. Et sinon niveau sexe... Bah c'est un peu pareil, le faire avec une personne réelle me semble étrange mais avec une personne fictive ça ne me dérange pas. Enfin je fantasme quoi, tout en sachant un peu que ça n'arrivera pas, quand je vous disais que c'était bizarre. Sinon aussi, en proie aux hormones ou à je ne sais quelle naturelle pulsion, bah je me masturbe. Je ne me masturbe pas sur des vrais personnes encore une fois, enfin ça m'arrive pour le coup mais c'est rare, je le fais sur des hentais (enfin plutôt des doujins, c'est des scènes pornos mais en livre, enfin en scan du coup vu que c'est sur internet, j'aime pas le son et les bruits bizarres je crois... Mais j'aime pas non plus tous les trucs bizarres à base de tentacules et autres joyeusetés, nan j'aime lorsque l'histoire et la relation unissant les persos sont mignonnes et touchantes) ou juste avec mon imagination. Mais j'aime pas trop quand c'est violent, en fait le scénario de fond (si si, parfois y en a un, je sais, c'est dingue) m'intéresse plus que l'acte en lui-même. Et puis les raisons de l'acte aussi, ça m'aide à comprendre je pense... Mais c'est toujours sympa je trouve et je le fais plus sur des relations entre filles, donc je pense avoir plus un penchant pour les filles. Je sais, je fais des déductions de dingue. Mais sinon si, quand je lis ou vois une scène romantique, qu'importe le genre des protagonistes pour le coup, bah je ressens un truc au niveau du ventre. ce qui me fait encore plus dire que je suis peut être dans un entre-deux bizarre, ni totalement aromantique, ni totalement romantique (et c'est un peu pareil pour la sexualité, ni totalement asexuelle, ni totalement sexuelle). Mais sinon pour le romantisme, j'ai plus l'impression que c'est juste que je suis contente qu'ils soient heureux. Que j'ai pas franchement envie et besoin d'être à leur place mais qu'en même temps, je jalouse un peu le fait de pouvoir avoir une relation comme ça et de pouvoir ressentir de tels sentiments. Ouais, ça m'est déjà arrivé de déprimer un peu en me disant qu'on a qu'une vie (je suis pas croyante donc la réincarnation ce serait cool, mais j'y crois pas des masses des masses, même si j'espère un truc après la mort, sans réellement y croire) et que je vais peut être passer à côté de ça et ne jamais y goûter de toute l'éternité. Cette idée me fait un peu peur mais je ne vois pas vraiment comment faire autrement. Sinon quoi d'autre... ah oui! Je suis jeune mais je m'imagine souvent avec un enfant plus tard, mais pas avec un(e) conjoint(e). Donc c'est un peu pareil, je pense qu'à un stade de ma vie j'aurais envie d'un enfant mais que je ne pourrais sûrement pas en avoir du coup... Sinon, je pense qu'une relation queerplatonique avec une fille ou un mec, mais peut être plus avec une fille, ça me plairait plutôt bien, mais bon, on verra bien. Sinon quoi d'autre... Ah oui, pour le coup l'idée ne vient pas de moi mais d'une pote, celle qui m'a dit que j'étais sûrement asexuelle. En gros on parlait de nos souvenirs et je me suis aperçue que je n'avais aucun souvenir de mes parents ensembles. Ils se sont séparés quand j'avais 6 ans et j'ai des tonnes de souvenirs d'avant cette période, mais aucun avec mes parents ensembles et s'aimant. C'est bizarre parce que leur divorce s'est bien passé et qu'ils sont toujours super potes même maintenant. Mais du coup cette amie m'a dit que peut être qu'ils se disputaient et que j'ai juste effacé ces passages de ma mémoire. Et inconsciemment, j'en serais venue à me dire que l'amour c'est nul et que voilà, BOUM, aromantique et asexuelle. Petite remarque aussi, j'ai une soeur de deux ans mon aînée qui elle non plus, n'est jamais sortie avec quelqu'un et jamais été amoureuse il me semble... Donc voilà, pour le coup si en fait j'ai une question, c'est arrivé à quelqu'un d'autre une histoire similaire? Ou vous pensez que ça pourrait être une cause? Pas vraiment que je recherche une cause m'enfin bon. Et sinon... Ah si, dernière chose (courage cher lecteur, je pense à toi
) c'est pas vraiment en rapport avec l'asexualité m'enfin bon, c'est un peu bizarre mais je crois que je ne me considère ni homme ni femme. J'ai eu quelque réticence à écrire avec des mots s'accordant d'ailleurs, quand je suis sur internet je ne précise jamais mon sexe si je peux, mais je me suis dit que vu le sujet ce serait plus simple. Mais du coup voilà, je suis une fille biologiquement parlant, mais ce n'est pas que je ne me sente pas fille, mais je veux dire que pour moi ce n'est pas important. Je suis androgyne d'ailleurs, même si on a plus tendance à me prendre pour un mec. Et ça ne me dérange pas du tout, limite ça m'aide à préserver une sorte d'équilibre. Les gens qui me connaissent me prennent pour une fille tandis que ceux qui me sont inconnus me prennent pour un garçon. Comme ça finalement, je suis l'un ET l'autre. C'est cette idée de dualité que j'affectionne particulièrement. Mais je n'aime m'affirmer ni fille, ni garçon, je préfère laisser les gens se faire leur propre opinion de moi, sans qu'ils aient inconsciemment les préjugés et stéréotypes liés au sexe vous voyez? Enfin c'est un peu bizarre, je ne sais pas s'il y a un nom pour ça, si vous savez bah dites le moi hein xD. J'ai bien conscience d'avoir fait un petit hors sujet, mais identités de genre, romantisme et sexualité c'est un peu liés non? Donc ça passe crème hé hé hé!Bon bah voilà, pour le coup j'ai fini, ouf! J'ai conscience d'avoir écrit un pavé, je m'en excuse donc, mais c'était un moyen pour moi de pouvoir mettre un peu les choses au clair, chose que je n'avais jamais faite. Donc même si personne ne me lit, je vous remercie pour avoir hébergé mon texte et ma démarche d'introspection donc, et si, par miracle quelqu'un avait tout lu et bien... Ô courageux lecteur, je te remercie d'avoir ainsi usé de ton temps et t'invite à me laisser une trace de ton passage
Sur ce, bonne nuit! Ou bonne journée! Et bonne vie tout simplement!
