Comment décrire le désir ?

[Ripley12]

bonjour, je me demande si j'ai déjà ressenti du désir ? c'est quoi au juste ce que l'on ressent ? est ce que quelqu'un qui connait le désir peut me décrire les sensations. Je dis toujours j'ai pas envie, mais je réalise à peine aujourd'hui que je ne peux pas identifier ce que je ne ressens pas. l'envie est elle la même que lorsque j'ai envie d'un gâteau ? Ma question peu paraître idiote, j'ai cherché sur internet et je ne trouve pas de réponse, que ressent une femme "normale" ? apparemment c'est magnifique ce que l'on doit ressentir. Merci

[Ksenia]

En fait en y repensant moi non plus je ne pense jamais avoir ressenti le désir, c'est plus "l'autre" le "partenaire" qui motive en nous une certaine envie, je pense...
Je pense que c'est avant tout psychologique que physique, une sorte d'envie très forte, oui peut-être comme un gateau qu'on mourrait d'envie de manger, en vrai je ne sais pas trop mais je ne pense pas en être plus malheureuse, du fait de ne pas savoir, au final../

[Ripley12]

Là où je suis malheureuse c'est de voir la frustration de mon mari, je sais qu'il aimerait que j'ai envie et même du plaisir. Je me sens différente des autres et aujourd'hui encore plus car je comprends que je ne changerai pas. et c'est de pire en pire je n'ai même plus envie de me forcer.

[didou]

je sais qu'il aimerait que j'ai envie et même du plaisir.

Ah bin oui, mais ça, y'a rien à y faire. C'est comme si quelqu'un aimerait que l'autre ait du plaisir à manger du munster au cumin (ce qui est divin par ailleurs )
On dit toujours que "les goûts et les couleurs ça ne se discute pas". Bin en fait, c'est aussi valable pour le sexe.

Je me sens différente des autres et aujourd'hui encore plus car je comprends que je ne changerai pas. et c'est de pire en pire je n'ai même plus envie de me forcer.

Quelque part, la solution c'est l'acceptation. Après, il est possible que ça change plus tard ... ou pas. Mais vu que ce n'est pas une question de volonté ou de maladie, à part l'accepter, il n'y a, à mon sens, rien à faire. SAUF... en discuter entre vous pour que ça ne mine pas votre couple. Ca pourra vous permettre de trouver des compromis, de chacun savoir quelles sont les limites qu'il est prêt à mettre et à accepter.

[max06m]

Tout à fait d'accord avec didou.
Même si je ne peux pas dire que je sais ce que te ressens (parce que véritablement seule toi le sais), je connais ce sentiment de se sentir différent, peut être même totalement décalé par rapport aux autres (comme sûrement beaucoup de gens de ce forum). Mais finalement, il y a tellement de gens differents, décalés, j'oserai même dire hors normes que ça peut finir par en être une de norme.
Un ami homosexuel m'a dit qu'il avait l'impression en m'ecoutant de revoir le "statut" de l'homosexualité il y a 15 ans parce que personne n'en parlait, c'était tabou et donc c'était totalement hors normes. Mais qu'en vérité, il y avait déjà beaucoup plus d'homosexuelles qu'on ne le pensait. C'est déjà énorme de pouvoir se "positionner", même si c'est pour l'être en dehors des clous. Et après, en parler aide aussi, non pas à changer fondamentalement la personne mais la situation et donc aider à amener une solution.
Courage, mais si j'ai bien appris une chose depuis 2012, c'est qu'on ne peut pas se forcer à aimer quelques choses qu'on aime pas. Déjà c'est pas possible et ensuite "psychologiquement", c'est violant et fait plus de mal que de bien

[Ripley12]

Merci pour vos commentaires, il va falloir accepter que je changerai pas

[choooj]

désir = motivation d'intensité forte à obsessionnelle
Quand j'éprouve du désir, toute mon énergie est mobilisée et tendue vers ma cible. J'ai un regain d'énergie et je veux agir. Je ressens du plaisir à l'idée d'atteindre mon but (corollaire, je me projette dans l'avenir et un avenir particulier où je me vois réussir). Au bout d'un moment je ne pense plus qu'à ça. C'est le côté obsessionnel et le besoin de satisfaction est si fort qu'il m'arrive de perdre mon côté raisonnable.

J'ai vécu cette séquence quand j'ai voulu mon deuxième enfant, ou par rapport à certains objectifs personnels.
Par contre, si je n'ai pas de désir sexuel ni de désir amoureux, j'éprouve quand même de l'attachement pour ma moitié.
Le désir que je ressens dans mon couple est surtout tourné vers la recherche de moments en commun, d'harmonie, de bien-être.

A+S c'est jouable mais compliqué si le S est ultra-focalisé sur le sexe. Compliqué aussi si le A considère le sexe comme une atteinte à son intégrité.
Je rejoins me prédécesseurs A : nous sommes différents, impossible de changer.

[Ripley12]

Oui mon mari est ultra S

[max06m]

Il est rare de voir les gens changer fondamentalement mais les situations elles peuvent évoluer et changer.
Courage

[clotaire]

C'est une excellente question, bienvenue Ripley12

Deux éléments de réponse.
1/ Il m'est arrivé d'éprouver des pulsions très furtives de désir sexuel portées sur une femme. Il y a quelques mois, une partenaire de danse qui avait dansé tout collée à moi, d'une manière que, je ne sais pas pourquoi, ça m'a excité alors que ça ne me l'avais jamais fait avant. Je ne la connaissais pas, je ne lui ai même pas vraiment parlé et ne l'ai pas revue depuis. Mais ça m'a beaucoup surpris. Je me suis dit : Est-ce que c'est ça le désir ? Sauf que comme dit très justement plus haut, il n'y a pas eu l'obsession, la danse terminée tout est parti. Et ça n'est plus arrivé depuis.

2/ On doit pouvoir essayer de faire l'analogie avec des désirs fort (y compris le côté obsessionnel) qu'on peut ressentir dans d'autres domaines : envie de faire telle chose, de voir telle personne, d'avoir tel ou tel loisir... A voir.

Bref je ne suis pas non plus très sûr de moi dans ce domaine là.

[Polymnie]

Moi aussi je trouve que c'est une très bonne question.
Du fait de nos démarches pour l'adoption, on m'a bcp posé la question de pourquoi vous n'avez pas envie de sexe et pourquoi vous nous voulez pas "enfanter" ( question suivante vous pourriez vous forcer ) Ben en fait je n'ai jamais eu de réponse " correcte " à donner . Je ne sais pas pourquoi je n'ai pas de désir sexuelle ni ce qu'on ressent ( qui pour moi engendre de ne pas vouloir "enfanter" ) Est ce qu le contraire s'explique

[Baelfire]

Le désir c'est avant tous des connexions, une alchimie. Qu'est ce qui fait que des connexions fonctionnent ou pas ? Un réseau stable, des ondes, une liaison.

Soient les connexions sont inexistantes ou instables, parce que le terminal en face n'est pas doté de ce qu'il faut pour les faire fonctionner. Soient elles sont ouvertes et fonctionnent en se connectant sur différents terminaux.

A échelle humaine : tout le monde peut ressentir du désir. A moins bien sûr une maladie, un dysfonctionnement quelconque. Mais ça ne fonctionne pas avec tout et tous. Si le terminal en face ne nous apporte pas une certaine alchimie on aura pas envie de s'y connecter et pis c'est tout.

Il faut pas dire "je ne changerais jamais". C'est la plus grosse erreur du monde qu'on fait tous d'ailleurs...

Un "pour l'instant je suis comme ça " est très souvent plus proche de la vérité.

[Guadiana]

Je l'ai ressenti une fois. Un jour un gars m'a regardé dans les yeux avec désir et dans mon corps j'ai ressenti du désir que je pourrais comparer à une caresse du regard. C'est comme s'il me caressait avec ses yeux. Cependant je n'avais pas envie de faire l'amour avec lui.

Il y a quelques mois un gars m'a serré fort dans ses bras, j'ai ressenti une "sorte" de plaisir (sensoriel pas sexuel) mais pas de désir.

[Ramón]

Ici tu as de quoi travailler sur le mot : http://www.cnrtl.fr/etymologie/d%C3%A9sir et http://www.cnrtl.fr/definition/d%C3%A9sir
Si tu ne ressens pas cela avec le sexe, tu n'as pas de désir sexuel, d'attente sexuelle.
Comme tu prends l'exemple, oui, c'est exactement comme avec un bon gâteau que tu aurais envie de dévorer à nouveau

Pour ton mari, il y a des options :
_déjà ne pas attendre de toi que tu sois son miroir féminin, ce serait un minimum niveau respect.
_ensuite, il peut s'occuper de lui tout seul. En plus, il y a aujourd'hui des tas de "gadgets" au moins aussi efficace que l'appareil génital féminin au niveau de la sensation, il suffit de chercher, ça se trouve.
_sa frustration le concerne, c'est à lui de travailler là-dessus (le fait que tu sois malheureuse à ce propos te concerne, c'est à toi d'y remédier). Cela peut passer par le dialogue, mais le mieux reste l'introspection.
_la possibilité pour vous d'accepter des relations extra-conjugales. Le risque étant un report d'affection sur l'autre personne.
_... ce que vous pouvez trouver pour solutionner la chose.

[Grignoteuse de bouquins]

Je crois que c'est compliqué de decrire quelque chose que l'on a jamais ressenti ou rarement ressenti .