Couple S-A questions

[Lalie -2017]

Bonjour,
Mon mari est asexuel. Il fait l'amour quand c'est moi qui le sollicite (donc rarement) mais il n a jamais fait le premier pas depuis que je suis avec lui (4 ans). Jamais, pas une fois.
Si ce n'etait pas moi qui de temps en temps lui saute dessus, nous serions totalement abstinents.
J'ai 37 ans et je pense prendre un amant tot ou tard, car j'ai besoin d etre desiree.
J'aime mon mari, a part ca il est quasi parfait, mais j'ai besoin de sexe, meme de temps en temps.
Je voudrais avoir des temoignages de couples dans notre cas.
Merci pour votre aide,
Cdt
Lalie

[clotaire]

Bienvenue Lalie -2017
Je pense qu'il faut que tu regardes dans la dernière rubrique de l'index du forum "relation sexuel-asexuel", il y a pas mal de témoignage dedans, c'est plus approprié que ce sujet.
- si quand tu le sollicites, il accepte, c'est déjà bien, y en a pas mal qui refusent
- est-ce que vous en avez parlé de ça ? Il ne se rend peut-être pas compte, si il t'aime il suffit parfois d'une prise de conscience ?

[Drytos]

Bonjour Lalie
Je m'autorise une petite réponse même si je ne suis pas en couple.
Ils y a de temps en temps des gens qui viennent témoigner de pareilles situations. Mais sinon, les membres permanents et ceux qui risquent de te répondre sont A, et s'ils sont en couple, il vivent ta situation en sens inverse. C'est-à-dire qu'il se mettrons plus facilement à la place de ton mari que de toi. Tu peux trouver des témoignages de S en couple avec un A dans la rubrique "relation sexuel-asexuel", si tu n'y a pas été faire un tour, je te le conseille !

Je me permet de rectifier : Tu serais totalement abstinente, ton mari non. Car l'asexualité se définit par une absence de désir sexuel. L'abstinence, c'est réprimer son désir, pour une raison ou une autre.
Avez-vous une bonne comunication sur le sujet ? de tous les témoignages que j'ai vu, la communication dans les couples S-A est très importante. Et pour ce qui est des amant, peut-être faut-il en parler avec lui ?... Peut-être n'est-il pas oppposé à ce que tu aille voir ailleurs si c'est pour satisfaire tes désirs sexuels que lui, ce sait ne pas pouvoir satisfaire totalement ?

J'espére t'avoir aider au moins un petit peu, et te souhaite une réponse venant d'un couple !

[Baelfire]

J'ai 37 ans et je pense prendre un amant tot ou tard, car j'ai besoin d etre desiree.

La vache !!! Tu n'y vas pas par 4 chemins !

Heureusement que tu l'aimes, qu'il est quasi parfait et qu'il ne te refuse jamais sinon je te raconte pas !

On a pas de recettes miracles pour que d'un coup il puisse vouloir te sauter dessus afin d'assouvir des besoins inexistants. De la drogue, du gingembre peut-être...

Plus sérieusement comme te l'ont dit les copains du dessus une bonne communication déjà ça peut être pas mal. Ce n'est pas parce qu'il n'a pas envie de t'embrocher qu'il ne t'aime pas et ne te désire pas tu sais. Le sexe est possible sans amour et l'inverse aussi.

A voir ce qui peut lui faire plaisir, le titiller éventuellement...Ou peut être que si vous convenez ensemble que tu peux prendre un amant il s'en trouvera soulagé qui sait ?

Mais essaye de ne pas être trop...catégorique et de mettre de l'eau dans ton vin (qui semble légèrement corsé!).

Il ne se refuse pas à toi et pour un A c'est quelque chose d'énorme déjà.

[Ramón]

Je recommande la section proposée par clotaire, il doit y avoir des témoignages : viewforum.php?f=23

Question : cela te dérange-t-il à ce point qu'il ne prenne pas l'initiative alors qu'il accepte de le faire ? Ne te désire-t-il pas de manières autres que sexuelles ?
Un amant ne désire pas forcément son amante, c'est parfois juste du sexe pour se décharger sans aucune notion de désir.

Enfin, en effet, il pourrait être intéressant de lui en parler avant. Si ça se trouve, il n'y aura aucun problème, et cela pourra peut-être se faire avec une personne que vous connaissez déjà tous les deux et en qui vous avez tous les deux confiance (une personne qui te désire en secret... hmmm... ça donnerait presque envie de lire des livres de la collection Harlequin ^^)

Sois la bienvenue

[Zimou]

Bonjour,
J'ai été dans le cas de ton mari lorsque j'avais 19-20 ans. ma compagne m'avais fait exactement la même remarque que tu fais ici : on faisait l'amour que lorsqu'elle venais vers moi. pour ma part, lorsqu'elle m'a dit que ça la dérangeais, je me suis un peu forcé à aller vers elle et ça lui est passé. Bon, on est resté ensemble qu'un an, du coup elle a pas eu le temps de s'en rendre à nouveau compte après ça. Par contre, on avait pas rarement de relation, elle était pas mal demandeuse et on avait des relation une fois par jour. bref, je comprend que tu ais besoin d’être désiré, mais je doute que tu ais besoin de sexe car si tu en a besoin, tu n'as qu'a le solliciter. si tu le fais pas, je suppose qu'il n'y a pas bien d’envie (pas suffisamment en tout cas). Je suis aujourd'hui et depuis quelques mois à nouveau dans ton cas aussi. Bien que ma chérie fasse partie de la communauté (elle avait jamais eu d'attirance avant, elle en a visiblement que lorsqu'elle vit une relation romantique très forte avec quelqu'un, ce qui est notre cas), elle a des besoins des que nos câlins deviennent un peu long. Pour ma part, je m'en rend compte lorsque je vois qu'elle réagit et lorsque c'est le cas, je comprend que ça va aller plus loin que le simple câlin alors que je n'y pense pas du tout à la base, je recherche que le câlin (souvent, j'oublie que le câlins mène plus loin, c'est quand je la vois réagir que ça me reviens à l'esprit). mais pour ma part, ça ne me pose pas de problème, du moins pour l'instant (c'est encore récent), elle prend plaisir et je prend plaisir à savoir qu'elle en a donc pas de problème, bien au contraire ^^. La sexualité est un moyen très fort pour communiquer pour moi, je n'ai jamais exprimé pour quelqu'un ce que j'exprime pour ma chérie, il y a un truc très puissant qui passe par le regard dans ces moments là. mais voilà, pour moi la sexualité n'est pas un besoin et ne sert qu'a ça : communiquer. être intime avec l'autre, lui faire confiance et se sentir en confiance, aimer et se sentir aimé. Et il existe d'autre façon de d'exprimer ça.
Bref, je pense que tu devrais en parler avec ton homme, c'est important quoi qu'il arrive, mais malheureusement il faudra peut être s'habituer à ne pas être désirer. ce qui ne veux pas dire que tu n'aura pas ou peu de sexualité, visiblement la fréquence est entre tes mains tant que tu n'a pas de refus. ça ne veux pas dire que ça ne lui plait pas d'avoir une sexualité avec toi non plus, tout comme c'est mon cas. je comprend que de ne pas être désirer puisse être dérangeant, je l'ai vécu lors de ma dernière relation et bien que ça me posais pas de problème, je dois admettre que se sentir désirer est un agréable plus (je regrette d'ailleurs un peu de ne pas avoir ce sentiment pour ma chérie). Si tu as des questions, n'hésite pas

[cyclodocus]

bienvenue

[Aelyz]

Je trouve que c'est un peu injuste ce que disent mes copains au dessus là :/

Alors déjà je ne trouve pas que ton vin soit spécialement corsé, si ça fait 4 ans que tu vis ça je peux tout à faire comprendre que tu saches ce que tu veux et que tu constates que tu as besoin d'être désirée. Car effectivement les amis, vous aurez beau dire à quelqu'un "non mais si tu as déjà tout le reste pourquoi vouloir plus" ça ne va pas l'empêcher de vouloir plus. De manière générale y'en a qui exagèrent, communiquer c'est bien, c'est essentiel même, mais ça ne va pas faire naître une attirance sexuelle d'un A vers un S, si ils s'aiment, il est normal qu'ils cherchent à régler le "problème" mais parfois la solution n'est pas juste de parler pendant des heures. Parler ça sert à trouver une solution, ça n'est pas une solution en soi !

Si moi je pouvais te conseiller quelque chose au sujet de "tromper" ton homme Ace, c'est de ne pas lui dire que tu as un amant si tu ressens le besoin d'en prendre un. Si vous discutez et que cette solution de vient pas de lui (et il ne faut pas que tu essayes trop de le lui suggérer du genre "est-ce que tu crois que puisque tu ne peux pas me satisfaire je peux prendre un amant ?") c'est probablement qu'il n'a pas du tout envie que ça arrive et que ça lui ferait du mal, même si il te dit le contraire après que tu lui en as parlé. Si on pense purement en raisonnement coût / avantage voilà les situations auxquelles tu pourrais être confrontée :

1) Tu lui dis que tu vas prendre un amant parce qu'il ne te satisfait pas. Tu risques la rupture pure et simple, et au mieux de lui faire beaucoup de mal.
2) Vous discutez, il suggère de lui même que tu pourrais être avec quelqu'un d'autre sexuellement mais uniquement selon ses termes. Le deal est clair, il vient de lui. Il y a un risque qu'il regrette son choix mais ce sera quand même son choix et en souffrira moins que si cela venait de toi.
3) Tu prends un amant uniquement sexuel. Tu as le risque que ton homme le découvre un jour, mais il se peut très bien qu'il ne soit absolument jamais au courant et que cela ne lui fasse pas de mal. Par contre tu vivras peut-être avec la peur au ventre qu'il s'en rende compte et la culpabilité.

Il n'y a donc pas de situation "parfaite" dans laquelle te mettre, mais, malgré les messages des personnes au dessus, je tiens à te dire que personne ne te juge et ne juge tes désirs (comme personne ne juge l'absence d'attirance chez nous, n'est-ce pas messieurs-dames ?), n'hésite donc pas à t'exprimer.

Sache qu'en plus ce qui est très paradoxal, c'est que quelqu'un peut être Ace et vouloir être désiré sans ressentir une attirance. Vouloir "plaire" ou "être désiré" n'a rien à voir avec "ne pas ressentir d'attirance sexuelle pour quelqu'un". Donc ton compagnon pourrait très très bien comprendre ce que tu ressens tout en étant Ace - et peut-être incapable de te désirer comme tu le voudrais -

(Et personne ne pourra trop te donner de conseil sur "comment" parler à ton homme, il n'y a que toi qui le connaisse )