Besoin de tirer ça au clair

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Mirron
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Besoin de tirer ça au clair

Message par Mirron »

Bonjour,
J'ai longtemps hésité avant de poster ce message, et avant que vous ne lisiez ce message je tiens à dire que je ne veux pas que mes propos soient compris de façon blessante, mais que j'exprime ici les choses de la façon dont je les ressens et que ce sont des interrogations qui me posent vraiment problème.

J'ai 21 ans,et je me demande si mon absence d'attirance, cette façon de ne voir les personnes qui m'entourent que comme des amis, et considérer les relations humaines comme un cercle avec des gens plus ou moins proches, mais que cette proximité ne soit pas une proximité qui passe par une relation sexuelle fait de moi quelqu'un d'asexuelle, ou que ça peut être le résultat d'un "blocage". Comme si quelque chose m'empêchait de changer la nature des relations et d'aller vers quelque chose de plus "profond".

Voilà voilà, j'ai essayé de poser ça de façon claire, mais ça reste très confus pour moi, en tout cas merci pour vos réponses :)
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clotaire
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par clotaire »

Bienvenue Mirron :-)

Je me suis posé la même question que toi et, à vrai dire, je me la pose toujours. Les conclusions que j'en tire peuvent être résumées ainsi :
- pour moi (et même si ce n'est pas forcément l'avis de tous sur ce forum), les deux possibilités que tu évoques (asexuelle ou blocage) ne sont pas exclusives l'une de l'autre. L'asexualité peut être le résultat d'un blocage, ça n'en fait pas moins une orientation asexuelle.
- quelle que soit l'origine de cette absence d'attirance sexuelle, tu peux essayer d'aller "vers quelque chose de plus profond", éventuellement en te faisant aider, si tu éprouves le besoin de te tester, de confirmer ou d'infirmer ton sentiment. Tu verras bien ce que ça donne, dans ce cas il faut y aller sans a priori.
- les évolutions peuvent être très longues et ne nous amènent pas toujours à ce à quoi on s'attendait, mais il faut savoir les accueillir et s'accepter comme on est et comme on devient.

J'espère ne pas avoir été trop confus dans ma réponse ;-)
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ZKL
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par ZKL »

Hello Mirron, bienvenue.

Tout d'abord, c'est à toi seul·e qu'il revient de poser des mots sur ce que tu ressens. Le forum t'offre un large panel de vécus provenant de personnes asexuelles et/ou aromantiques (qui ne ressentent pas d'attirance romantique), mais la décision d'y apposer l'identité "asexuel·le" t'appartient entièrement.

Concernant ce "blocage", c'est quelque-chose que je ressens aussi beaucoup de mon côté. Ne ressentant ni attirance sexuelle, ni attirance romantique, j'ai souvent l'impression d'être à côté de la plaque quand je partage des moments avec des jeunes de mon âge (j'ai 22 ans). C'est comme si des liens se formaient entre des personnes qui me ressemblent, mais que je n'étais pas équipé des bons "connecteurs" pour les accueillir moi aussi. J'ai eu la chance cependant de vivre des amitiés qui avaient cet aspect profond que tu décris. Elles sont rares mais nous n'en sommes pas privé·e·s, bien heureusement.

J'espère que tu trouveras ce que tu recherches.
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Hestia
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Hestia »

Comme le souligne ZKL, tu es la seule personne qui soit en mesure de te définir asexuel.le ou non. Après pour le débat sur la question est-ce qu’un blocage peut ou non causer l’asexualité, me concernant, j’aurais tendance à dire qu’une orientation est une direction qu’on emprunte à un moment où nous sommes disposé.e.s à l’emprunter. Si je n’aime pas l’idée qu’on associe les orientations sexuelles et romantiques qui ne sont pas hétéro à une répercussion d’une maladie, un traumatisme et/ou un blocage.

je suis par contre tout à fait disposée à accepter que l’orientation sexuelle d’une personne coexiste forcément avec son vécu, qu’elle soit hétérosexuelle, homosexuelle, bisexuelle, pansexuelle, asexuelle etc.

Pour ce qui est du sentiment d’être à côté de la plaque côté relationnel, je l’ai également ressenti, mais me concernant, ça tendance être dû au fait que j’ai souvent eu la sensation de me faire rejter ; ce n’est plus vraiment le cas, vu que je suis assez solitaire en général et que je fais des efforts lorsque j’ai l’occasion d’entretenir des amitiés. La seule conclusion que j’ai c’est l’important c’est de profiter de chaque instant que je passe de bon moments avec des personnes avec qui je partage une amitié ou même une simple relation amicale. Se prendre la tête ne sert à rien.
Je suis une personne non-binaire. J'apprécie qu'on parle de moi avec des mots et des phrases épicènes. Mais j'accepte qu'en m’accorde au féminin lorsqu'il est difficile de faire autrement.
Ramón

Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Ramón »

C'est en effet toi seul qui peut savoir si tu corresponds à la définition proposée pour l'asexualité => absence d'attirance sexuelle pour une autre personne.

Et ça va, je crois que tu ne nous as pas blessé ;). Et je crois que si tu venais à te poser d'autres questions de ce type, tu ne blesseras personne :)

Bienvenue :)
Mirron
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Mirron »

Merci à vous pour vos réponses, c'est vraiment sympa :)
C'est un soulagement de voir que je ne suis pas la seule à me demander s'il n'y pas un blocage ou si je suis "vraiment" asexuelle, car Hestia, je pense comme toi qu'il est faux de considérer les orientations sexuelles et romantiques qui ne correspondent pas à là norme comme étant le résultat d'un problème, ou d'une maladie. Mais en même temps il faut s'interroger sur ce que l'on ressent et se poser des questions pour être plus tranquille avec son identité
C'est juste que je me demandais si le fait de ne pas sentir le besoin de transformer une amitié en entre chose pouvait être lié à un blocage, quelquechose que je refuse de façon inconsciente ^^

En tout cas merci
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Hestia
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Hestia »

Mirron a écrit :C'est juste que je me demandais si le fait de ne pas sentir le besoin de transformer une amitié en entre chose pouvait être lié à un blocage, quelquechose que je refuse de façon inconsciente ^^
C'est aussi une question dont je me suis aussi posée la question, et selon moi, c'est tout à fait possible, mais il faut tout de même se poser les bonnes questions, car s'il y a un blocage, il doit bien être lié à quelque chose.

Pour exemple, dans mon cas, j'ai passé la quasi totalité de mon enfance et mon adolescence à encaisser des moqueries de la part de la majorité des garçons et le rejet de la plupart des filles, donc après m'être beaucoup posée de questions, j'ai fini par déduire que si je refuse de pratiquer les relations sexuelles, c'est liée à mon vécu, car je tiens à préserver mon intimité sexuelle qui n'a pas été agressée, contrairement à mon intimité émotionnelle, et pour ce qui est de mon aromantisme; j'avoue que j'ai encore du mal à savoir si je suis réellement aromantique ou si en réalité je n'ai simplement jamais eu réellement la possibilité de développer des sentiments romantiques pour quelqu'un, vu que personne n'a cherché à conquérir mon cœur.

Dans les 2 cas, l'idée d'être en couple m'ennuie car je n'ai aucune envie d'être en couple avec quelqu'un dont je ne serrais pas amoureuse, et en plus, je refuse de me retrouver en couple avec quelqu'un tout en sachant que la relation risque de se compliquer dès qu'il serra question de relations sexuelles. Tout ce que je sais, c'est que depuis mon enfance, ce que je désir c'est avoir des ami.e.s peut être même vivre une véritable amitié et que les relations amoureuses ont beau me plaire en théorie, concrètement, elles ne me semblent pas nécessaire pour mon épanouissement.
Je suis une personne non-binaire. J'apprécie qu'on parle de moi avec des mots et des phrases épicènes. Mais j'accepte qu'en m’accorde au féminin lorsqu'il est difficile de faire autrement.
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par sophe52 »

Bonjour Mirron et sois la bienvenue !
Je crois que beaucoup d'entre nous s'est posé cette question... qui pourrait peut-être se résumer ainsi : "Est-ce que je suis asexuelle ou est-ce que j'ai un problème ?"
Pour ma part, je n'ai toujours pas répondu. Mais je suis asexuelle, de fait. J'ai (un peu) arrêté de ma poser la question du pourquoi et du coup, je me sens mieux...
Après, la question est de savoir comment tu vis cette situation.
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par shironimo »

Peut être que ce "comportement/blocage" fait juste partie de toi, et qui donc influence sur ton orientation ? Ou peut être que le blocage en est la cause? Ou l'inverse ?

Dans un sens, je suis passée aussi par là comme mes vdd.
Avant de connaitre le mot asexuelle ou aromantique, je me posais les mêmes questions.
Ayant eu un environnement pendant l'enfance pas trop "sain" et serein, je me disais que j'étais bloquée dans le passée.
Ma vision du couple pendant l'enfance était un couple qui se frappe, se menace, cri et j'en passe. Donc forcément dans une société hyper sexualisée je me disais : " Pourquoi j'ai pas envie de ça? Ils ressentent quoi quand ils disent "j'ai envie de lui ou il me plait (ect) ? Je suis peut être bloquée à cause du passée ..."
Du coup, j'ai essayée de sortir avec des personnes avec qui j'avais des intérêts communs et le résultat ne fut que négatif.
Ça me rappel une anecdote : J'étais à la piscine avec des amies, une me disait "woa se mec, regarde ! Il est trop sexy, j'aimerais sortir avec lui !" et moi je suis restée là a fixée les gens. La seule chose qui m'a traversée l'esprit était " tiens, il serai intéressant a dessiner, lui.". Ce moment là, je me suis dis que j'avais juste un autre fonctionnement, une vision différente.

Je réalisais un truc simple : J'étais bien sans tout ça. Et j'étais mal quand je me forçais a suivre la norme.
Depuis que j'assume être asexuelle-aro, je me suis sentie libérée et je suis à l'aise avec mon entourage.

Est-ce qu'on peut parler de blocage quand on est bien dans sa peau et qu'on se sent mieux ainsi ?

Personnellement, Je pense que oui : Mon passé a sans doute influencé ma façon d'être, mais ne fais pas ce que je suis entièrement.
Si tu te sens bien comme tu es, pourquoi te poser la question d'un blocage possible ?
Est-ce que tu te la pose car c'est la norme d'être S ou est-ce que c'est parce que tu te sens pas bien ?
Mirron
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Mirron »

Merci pour ton aide Shironimo! quand tu dis:
shironimo a écrit :Si tu te sens bien comme tu es, pourquoi te poser la question d'un blocage possible ?
Est-ce que tu te la pose car c'est la norme d'être S ou est-ce que c'est parce que tu te sens pas bien ?
Je pense que je me suis posée la question parce que justement je suis bien comme ça et que progressivement je me suis rendue compte que ce n'était pas la norme. C'est un peu comme si je n'arrivais pas à voir les gens qui m'entourent autrement que comme des amis et que (dans un schéma S) quand on se rapproche de quelqu'un il faut passer à l'étape suivante, hors je n'en ressens pas le besoin. J'aime passer du temps avec les gens que j'apprécient mais je ne les considère que comme des amis, je me satisfait de la relation que j'ai avec eux

Je ne sais pas si c'est très clair comme ça ^^
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Hestia »

Je comprends ce que tu veux dire. Après, je ne me permets pas de généraliser, mais de part mon expérience et de ce que j'observe, j'aurais tendance à dire que le blocage cause un sentiment négatif; je veux dire, si je me prend comme exemple:

Je sais que je suis asexuelle, je n'ai pas de doute là dessus, mais j'ai aussi un vécu qui m'a causé de la souffrance durant de nombreuses années, alors chez moi le blocage a toujours été lié à ma souffrance,et même si je me suis posée la même question que toi, aujourd'hui, je suis persuadée que mon asexualité n'a pas été provoqué par mes tourments, mais par contre, mon ressenti vis-à-vis des relations sexuelles et mon refus de les pratiquer ont certainement été influencé par mon vécu.

Alors en me basant sur cela, je suis convaincue que si toi, tu te sens bien, alors tu n'as pas de blocage, tu as juste un ressenti différent des gens qui t'entour.
Je suis une personne non-binaire. J'apprécie qu'on parle de moi avec des mots et des phrases épicènes. Mais j'accepte qu'en m’accorde au féminin lorsqu'il est difficile de faire autrement.
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par shironimo »

Oui, je suis d'accord avec Hestia.

Pour ma part, je pense que c'est le temps que "tu t'y fasse" à ton asexualité. Il ne faut pas que tu te dit "je suis anormale", as-tu essayé d'en parler à un de tes proches (amis/famille) ?
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par Mirron »

J'en ai parlé à un ami, c'est lui qui m'a conseillé d'en parler avec d'autres asexuels pour changer ma vision de l'asexualité en fait ^^
Je me posais vraiment la question de savoir si c'était du à un blocage, mais bon, selon lui je vois trop ça comme un problème que j'essaierais de régler, ce qui n'est pas totalement faux
En tout cas merci pour vos réponses!
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Re: Besoin de tirer ça au clair

Message par shironimo »

Quelqu'un m'a dit ceci quand j'étais bloquée :
"Tu es bloquée et tu pense que ceci est ton problème, alors tu lutte contre ce problème. Ça fatigue de combattre tout le temps.
Si tu ne trouve pas de solution, s'il n'y a aucune porte face au mur devant toi : Ouvre la porte à côté, invente la et traverse le."

Je ne sais pas si elle peut t'aider, mais quand j'étais bloquée cela m'a beaucoup aidée.
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