Honte ? Culpabilité ?

[L'Empereur Mégalo]

Alors voilà, je parcourais tranquillement la partie "Bienvenue" du forum, et là d'un coup quelque chose m'a frappé :

2 ou 3 sujet de suites, je vois des gens qui disent s'être sentis "honteux" voire "coupables" d'être "ce qu'ils étaient" avant d'apprendre qu'ils étaient A, et souvent lors de leurs jeunesse...

Ma question est donc la suivante : Suis-je le seul à juste, un jour, avoir découvert le mot asexuel puis m'être dit "Tiens, mais c'est fou, j'avais jamais remarqué, mais j'aime pas le sexe en fait !".

Moi quand j'étais ado, la puberté, tout ça, on me dit que ce qui m'arrive est normal -> je ne me pose pas de questions.
Tout le monde parle d'amour : forcément, j'en ai envie (et ça n'a d'ailleurs pas changé, je suis un grand romantique) -> Je ne me pose pas de questions.
Tout le monde parle de sexe : je me dis que quand ça me tombera dessus j'en aurai envie -> Je ne me pose pas de questions.
Les autres gars parlent de masturbation : je met plus de temps que les autres à m'y mettre, mais au final je le fais aussi, et même plus que beaucoup (à mon grand dam ) -> Je ne me pose pas de ... vous avez compris, je ne suis pas homme à me poser des questions, quand on me dit que quelque chose est vrai, je le crois

Bref : vous comprenez ; on m'a dit que des choses étaient normales et que ça arrivaient à tout le monde, jamais je ne me suis dit que ça pouvait être différent pour moi. Du coup je n'y ai jamais vraiment réfléchi.
Moi, quand on me dit que tout le monde aime le sexe, bah j'y crois, et vu que j'ai toujours voulu être en couple et trouver un amour réciproque (qu'est-ce que vous me faites dire ...), j'aurais jamais cru que je ne l'aimerais pas, puisque dans ma tête, amour et sexe, ça finissait toujours par aller ensemble.

Et maintenant que je connais le mot, je commence à comprendre que depuis le début, je n'ai jamais été intéressé. Je me revois dire (assez souvent d'ailleurs) que finalement, moi, une relation platonique, ça m'allait probablement très bien. Mais ce genre de paroles, j'évitais d'y penser trop, parce que j'avais peur d'être "désespéré à ce point (beh oui j'ai eu beau tomber amoureux souvent, je n'ai reçu que des râteaux ) et aussi parce que j'avais peur de découvrir une homosexualité latente (en même temps, j'ai rien contre les homos, mais déjà qu'avec des critères de recherches hétéros, donc dans la majorité, je ne trouve pas de copine, alors si j'étais homo, ça diviserais les probas par 4 ou 5 environ )(<-- vous me direz au final, je suis A, et ça en termes de probas c'est encore pire )

Du coup voilà, suis-je le seul qui ne s'est jamais douté de sa "différence" avant d'apprendre qu'il existait des gens qui étaient "différents" ?

[ZKL]

Ma question est donc la suivante : Suis-je le seul à juste, un jour, avoir découvert le mot asexuel puis m'être dit "Tiens, mais c'est fou, j'avais jamais remarqué, mais j'aime pas le sexe en fait !".

Non, pour moi ça s'est passé à peu près comme ça. J'ai découvert le terme, il a résonné en moi un petit moment avant que je ne me décide à l'adopter, mais je n'ai jamais vécu de véritable rejet.

J'ai eu beaucoup plus de difficultés avec l'aromantisme, curieusement. Je pense que c'est parce que j'étais déjà tombé amoureux et que je ne comprenais encore pas trop le mécanisme des attirances. Je sentais un décalage, je savais que mes relations ne seraient jamais classiquement romantiques, et ça m'a fait énormément de mal puisque je savais que je pouvais éprouver de l'amour, mais je pensais ne jamais pouvoir le vivre dans une relation. J'étais donc condamné à décevoir toutes les personnes avec qui ç'aurait éventuellement été réciproque (déjà que l'asexualité était une difficulté).

Après, je m'avance peut-être, mais les formes de rejet liées à l'asexualité sont peut-être plus flagrantes quand on a eu des relations de couple déséquilibrées, où la personne asexuelle était culpabilisée pour son manque d'attirance. Faut dire que tout nous pousse initialement à croire que l'on n'est pas normal·le si l'on ne s'inscrit pas dans la sexualité classique, donc forcément quand c'est le cas, on croît qu'il y a quelque-chose qui cloche et on peut passer beaucoup de temps avant de se rendre compte que c'est faux, temps pendant lequel on accepte mal ce que l'on ressent.

[clotaire]

Je suis arrivé sur ce terme assez tard, après m'être positionné sur d'autres spectres pour d'autres aspects de ma personnalité. Pas de honte ni de culpabilité pour moi non plus.
Comme ZKL, je pense que la honte et la culpabilité sont assez liées à l'expérience d'une vie de couple insatisfaisante.
Et comme ZKL aussi, j'ai plus de mal à me positionner sur l'aromantisme. Dans ma présentation initiale, j'avais mis que non, mais plus le temps passe, plus je pense qu'en fait, je le suis, ce qui n'est pas forcément très facile à accepter (mais je tente de me rassurer en me disant que cet aspect-là peut se travailler un minimum si on tombe vraiment amoureux ?).

[Aphélie]

La honte pour ma part, non, mais la culpabilité oui, et comme d'autres l'ont dit avant moi cette culpabilité est apparue dans le cadre d'une relation avec un S. Auparavant j'avais plutôt tendance à me sentir anormale, en retrait, mais surtout je me disais que l'intérêt pour le sexe allait venir avec le temps, quand j'aurais trouvé "la bonne personne". Du coup c'est là que les choses se sont compliquées, parce que j'ai eu du mal à passer le pas et que j'ai fini par me forcer, la première fois comme les suivantes, par crainte de perdre mon couple pour quelque chose que je voyais être une défectuosité de ma part. Oui, c'est ça le terme, je me sentais défectueuse. Et du coup je suis entrée dans un cercle vicieux de culpabilité et d'auto-rabaissement. Quand j'ai compris que j'étais probablement asexuelle, y a eu un peu de déni et soulagement. Soulagement parce que finalement j'étais normale, qu'il y avait d'autres gens comme moi. Et déni parce que je pensais que ça allait me compliquer méchamment la vie. Du coup ça ne m'étonne pas vraiment que beaucoup d'autres aient ce ressenti, on nous fait tellement pression pour avoir une vie sexuelle active que dévier de cette norme peut facilement être source de honte ou de culpabilité. D'ailleurs, sans avoir honte de ce que je suis, j'admets beaucoup plus aisément que je suis pan qu'ace, je pense que ça en dit long quelque part.

[adoru-san]

Comme quoi, tout dépend de nos histoires et perceptions respectives !
Pour ma part, je n'ai jamais vécu mon manque d'attrait pour le sexe comme quelque chose de négatif, au contraire je trouvais l'amour sans sexe très beau, et quand mes potes de collèges me charriait en disant "Ah t'es amoureux de machine ? Donc tu veux te la taper !" je me vexais en mode "mais non, je suis pas comme ça moi !"...
Pour le coup, ça peut paraître triste, mais je marchais à fond sur le cliché des filles qui rêvent d'un amour fleur bleue (ça tombe bien, moi aussi) et qui pensent jamais au cul... Donc c'est plutôt ces dernières années que je suis tombé haut, avec tout ce qu'on dit maintenant sur le sexe T_T (bizarrement, ce sont les filles qui en parlent le plus !!)
Jusqu'ici, j'avais échappé miraculeusement à la pression sociale, d'autant que je n'ai jamais eu de relation amoureuse assez longue pour que se pose la question du sexe, donc j'en ai pas mal réchappé à ce niveau-là. Mais au fur et mesure que le temps avançait, je suis passé de "je veux pas de sexe avec mon amoureuse, c'est dégueu" à "on le fera si on a envie, mais pas obligé", et ces dernières années c'était devenu "il FAUT le faire, elle va t'en VOULOIR si tu le fais pas avec elle, parce qu'elle AIME ça et qu'elle PEUT PAS vivre sans ça" <--message actuel de la société, et une des raisons de ma déprime.
Finalement, la culpabilité est arrivée bien plus tard chez moi ^^'

Donc non, je n'ai jamais eu honte de ne pas aimer le sexe, et la culpabilité n'est venue que récemment, avec le discours pro-sexe qui a pris une ampleur considérable. Etrangement, l'idée d'être homo ou aro ne m'a jamais traversé l'esprit ^^

Au final, je suis comme toi (mais avec une histoire différente), je ne me suis jamais douté de ma différence (en tout cas concernant la sexualité, car pour le reste... j'en ai souvent douté ^^') jusqu'à ce que je tombe sur l'asexualité, où j'ai effectivement compris que j'étais "différent", ce qui fut à la fois une bonne nouvelle ("Ah, donc on a bien le droit de pas aimer le sexe !!") et une mauvaise ("Comment je vais faire pour trouver l'amour de ma vie, maintenant ?!" T_T)

[didou]

[...]
Du coup voilà, suis-je le seul qui ne s'est jamais douté de sa "différence" avant d'apprendre qu'il existait des gens qui étaient "différents" ?

Bin disons que, si je prends mon exemple, je me suis bien rendu compte que j'étais "sexuellement" différent de mon entourage. Pour autant, y mettre un mot... il aura fallu des années.
Après, pour ce qui est de "honte" et "culpabilité", pour moi jamais il n'a été question de "honte".

De la culpabilité oui. Effectivement, une fois embarqué dans une relation de couple, avec des choses qui se construisent, en se disant initialement que "oui, bin le goût du sexe viendra bien", ou "on fera avec", bin lorsque l'on se rend compte que ça ne vient pas au bout de dizaines d'années, on a parfois du mal à accepter de ne pas avoir envie de sa (son) partenaire. On a l'impression que c'est de notre faute, surtout lorsque comme moi, on cumule les "déviances" par rapport à l'ordre établi Donc oui, on se dit parfois "erf, encore un truc que, en tant qu'heureux chanceux à la roulettes des anormalités, j'ai eu le privilège de remporter"

[Charlie-likes-cake]

Honte ou culpabilité ? Non pas du tout, mais en même temps je suis éternelle célibataire alors...
Par contre beaucoup de frustration, BEAUCOUP, par ce que comme toi j'arrivais déjà pas à trouver avec des critères dans la norme, et qu'en plus je suis "anormal" sur tellement d'autres points, qui semblent s'accumuler !!!
ce ne sont pas nécessairement des défauts mais je suis aussi vraiment romantique et j'ai très peur de la solitude et faut avouer que ça aide pas à trouver quelqu'un !

[Guadiana]

Ni honte, ni culpabilité pour ma part mais j'ai eu aussi le sentiment d'être anormale par rapport aux autres.

[L'Empereur Mégalo]

Ah vos réponses me rassurent ! A force de voir toutes ces présentations négatives, j'avais fini par croire que j'étais un "spécimen parmi les specimens" à ne pas avoir eu de problèmes particuliers avec mon asexualité !

Du coup si je recoupe tout ça, il semblerait que le fait de ne pas avoir eu ces problèmes s'explique par le fait que je n'ai jamais été en couple ><'
(Si on m'avait dit qu'un jour je serait heureux d'être resté célibataire )

[Baelfire]

C'est clair que le couple ça "aide" drôlement à se culpabiliser. Parce que justement on est confrontés au fait de coucher.

J'ai été un peu comme toi Mégalo. Je me posais pas de questions je n'étais juste pas tombée sur les bonnes personnes qui pouvaient me donner ses envies là. Et puis j'étais partie du principe que de toute manière je ne pouvais pas tomber amoureuse alors forcément coucher ne me faisait pas envie dans ces circonstances. Bref, ils m'avaient à l'usure on va dire. Je finissais par céder parce qu'ils s'accrochaient et que dans le fonds ils méritaient peut-être une chance. Mais j'aimais pas être en couple. Pas seulement pour l'aspect sexuel. Y avait vraiment rien qui me plaisait dans cette formule, j'étais plus épanouie célibataire.

Et puis est arrivée LA personne qui a tout remis en question. Qui pourtant m'a eu à l'usure elle-aussi.

C'est un peu re-lou quand on croit s'être enfin trouvé. Et en même temps c'est rassurant de se dire que rien n'est jamais figé.

[Piccolo]

En fait c'était plutôt l'inverse pour ma part, j'étais plus centré sur "les autres".
Enfin sans plus, disons que j'étais occupé à faire d'autres choses, des centres d'intérêt.

[Ramón]

En fait, la question ne s'était pas posée. J'ai passé mon enfance du CE2 au lycée avec une amie avec qui on se disait souvent plein de gentillesses, on s'embrassait, se faisait des câlins,... et jamais de sexe, et aucun projet. Jamais cela n'était mis sur le tapis, et pas de frustration pour aucun de nous deux => le sexe ne sert qu'à se reproduire, et ce n'était pas exactement la période où l'on accepte que des individus se reproduisent.
J'ai grandi avec ça. Et je n'ai jamais pris les devants à quelques exceptions près, que ce soit au niveau de "tu veux sortir avec moi ?" à "une petite partie de jambes en l'air ?". Je laisse les gens exprimer leur désir, si ça me convient c'est ok, sinon bah... non. Mes désirs, les gens ne sont pas dedans. Et ils peuvent bien tenter de me faire culpabiliser, ils n'arriveront qu'à se frustrer.

Pas de honte non plus, quand on est un pélagianiste et que l'on valorise vertu et libre-arbitre dans son comportement, difficile de se sentir honteux ^^

Par contre, les mots ont fait leur travail apocalyptique => ils m'ont révélé à moi-même. Et ça, c'est toujours bon
C'était un peu comme le gars de ce comic.