Histoires de coming out

[NavyOrDie]

Pour les amis(es) je n'aurai aucun problème à leur dire par contre la famille n'a pas besoin de le savoir, ça ne va pas changer grand chose je pense

[clotaire]

La question de lisaloes sur un autre topic m'a donné envie de revenir ici et de raconter les deux fois (y en a peut-être eu un peu plus mais ça m'a moins marqué) où j'ai eu l'occasion de glisser mon sentiment d'asexuel au détour d'une conversation. Réponse la 1ère fois (un collègue de boulot) :
- ben oui évidemment, mais pour toi c'est un choix (!!) [d'un coup j'ai eu l'impression que c'était écrit sur mon front]
Réponse la 2e fois (une amie) :
- ah, tu serais pas sur Aven par hasard ?
- ben... si
- ben... moi aussi

Et là je me dis que j'ai quand même de la chance Et que ces choses-là, on n'en parle pas, mais y a sûrement plus de gens qu'on ne l'imagine, dans notre entourage, qui ressentent un peu la même chose que nous...

[L'Empereur Mégalo]

Moi je l'ai dis à 3 personnes :
- Un premier ami ; il blaguait pas mal quand j'en parlais, et ça m'a un peu embêté sur le moment mais avec du recul je comprend que c'était parce qu'il était gêné et qu'en fait il a bien compris. En plus il ne m'a pas fait de remarque désagréable donc tout va bien
- Mon meilleur ami ; il l'a super bien pris, il m'a dit que d'un coup il comprenait pas mal de choses que je lui avais dites à une époque où je n'en était pas moi-même conscient, et il m'a encouragé
- Ma mère ; elle comprenait pas bien au début et elle m'a même demandé si ça "fonctionnait en bas quand même ou bien ?" (merci maman pour la question gênante ...), mais au final je lui ai bien expliqué et elle m'a dit qu'elle était super contente que je lui en aie parlé, et elle a été super contente pendant au moins 2 semaines après ça

[Arianou]

Perso, je ne vois pas l’intérêt pour de faire un comingout, ça ne change rien aux relations sociales, c'est juste qqchose d'intime. Quand je rencontre des gens je ne leur demande pas combien de fois ils l'amour par semaine (ça ne me regarde pas).
Et j'ai déjà du mal à me définir, alors j'ai pas envie de me mettre dans une case.
J'ai juste envie de profiter de la vie (car elle est trop courte).
Ca ne veut pas dire que l'on ne peut pas se mettre en couple et avoir des enfants. Ca depend vraiment des gens.
Voilà ce n'est que mon avis sur la question

[adoru-san]

Bon, je vais honteusement copier-coller ce que j'ai écris sur le post de présentation de Coleen33, mais qui correspond à mon avis sur l'intérêt de faire son coming-out, visiblement assez différent de la plupart des avis cités ici...

Post 1 :

Non, c'est sûr qu'elle est pas obligée... enfin disons qu'il n'y a pas de raison de se forcer, si c'est trop dur à dire parce que tu crains trop le regard de l'autre (ce qui est tristement normal), tu peux aussi garder ça pour toi ^^ (en mode "waouh, j'ai une identité secrète" XD)

Mais les gens, parfois c'est bien aussi de faire son coming-out parce que :
1) Plus besoin de faire semblant, les gens savent maintenant à quoi s'attendre et ne vous demanderont plus le détail de votre sexualité (puisqu'elle n'existe pas ), et avec un peu de chance ils seront compréhensifs et essaieront d'en apprendre plus sur l'asexualité. (sinon, qu'ils aillent se faire cuire un oeuf !! )
2) On est censé lutter pour la visibilité et la reconnaissance de l'asexualité, comment voulez-vous que ça marche si on ne se fait pas connaître autour de nous ? Faut bien montrer qu'on existe pour dire que l'asexualité existe... non ? Et pas juste à la télé, le plus efficace c'est via notre entourage ^^ (sinon c'est l'effet du "oui paraît que ça existe, mais c'est tellement RARE", comme ce qu'on a cru des homos pendant longtemps)

Pis si la personne a vraiment envie de se lancer (que ce soit Coleen33 ici ou quelqu'un d'autre), le mieux qu'on puisse faire c'est l'encourager, je pense

Post 2 (en réponse à Nya et Baelfire qui disaient qu'il ne fallait pas se forcer à faire son coming-out) :

Maieuh, j'ai jamais dit qu'il fallait obliger les personnes à faire leur coming-out Bien sûr que c'est dur de le faire, et que c'est bien de s'entendre dire "rien ne t'y oblige si c'est trop dur". Mais je me dis que parmi les inscrits, il y en a sûrement qui aimeraient le faire, et qui se posent la question de savoir comment, parce que c'est important pour eux, s'il y a d'autres personnes qui l'ont fait et peuvent raconter comment ils se sont débrouillés, donner des conseils, etc. Mais la seule réponse que je vous vois donner au gens c'est "te sens pas obligé de le faire", du coup ça ne risque pas un peu de les freiner dans leur envie d'en parler à leur entourage ? Quelque part, je me dis que quand un nouvel inscrit parle dans sa présentation de vouloir en parler avec sa famille/ses amis, c'est qu'il en a un peu envie, donc c'est bien de les soutenir aussi dans ces cas-là. (autrement il dirait "je l'ai dit à personne mais je m'en fiche, je le vis bien") Mais oui, toujours rappeler qu'on n'est pas obligé.

Baelfire, encore heureux qu'il y ait plusieurs façon d'aider à la reconnaissance de l'asexualité ^^ Faire uniquement avec ce que j'ai dit ne suffirait probablement pas de toute façon, mais je voulais trouver quelques bons arguments au fait de faire son coming-out
Je disais ça à moitié en rigolant, mais je maintiens que c'est à mon avis important d'en parler à ses proches quand c'est possible et que la situation le permet (encore une fois, on ne force personne !!) sans mauvaises conséquences derrière, sinon on reste dans un phénomène invisible, un peu à l'image du harcèlement sexuel pendant longtemps : on en parle un peu dans les médias, mais "bizarrement" je n'en ai jamais entendu parler par mon entourage donc ça doit être rarissime, ou ça n'arrive "qu'aux autres" -> normal puisqu'elles n'en parlent pas, je ne peux pas savoir ce qui leur est arrivé.

On se plaint beaucoup qu'il n'y a pas de tolérance des S sur le fait de ne pas aimer le sexe (avec les dérives engendrées, notamment la pression sociale), mais je me dis que si on ne montre pas plus au quotidien que l'asexualité existe (ou au moins le fait de ne pas être intéressé par le sexe), faut pas trop s'étonner de continuer à subir cette pression au quotidien... et je ne parle pas juste de l'entourage, mais aussi de ce qui est relayé dans les médias.


Ah et sinon, je ne l'ai dit à personne (sauf à ma soeur qui m'a soûlé une énième fois en mode "va falloir arrêter de croire que les filles sont des princesses" -sous-entendu elles aiment baiser comme les mecs-, je lui ai donc rétorqué "Sinon peut-être que j'aime juste pas le sexe. L'asexualité tu connais ?" Et du coup elle a pris la peine de se renseigner ), tout simplement parce que j'ai encore du mal à me définir pleinement comme asexuel. Mais je tiens à le faire savoir à ma mère et (peut-être) mon père, en qui j'ai confiance (même si je crains leur jugement), d'autant que j'estime qu'ils sont en droit de savoir.
En revanche, je n'hésite plus à montrer mon désintérêt/dégoût pour le sexe (quand c'est possible, et sans trop froisser les gens), qu'ils sachent au moins que tout le monde n'est pas intéressé/attiré par ça, et histoire d'éviter des remarques ou blagues sur le sexe de leur part.

[fiffi]

J'ai déjà expliquer à une femme que je n'étais pas du tout attiré par les relations sexuelles ; résultat , elle ne me parle plus et notre relation amoureuse a pris fin avant d'avoir commencé . Je pense qu'il serait en effet facile de conseiller aux nouveaux venus de faire leur coming- out en sachant qu'ils prennent le risque d'etre incompris et mal vus par leur entourages pendant que je suis à l'abri tranquillement derrière mon écran .
Je le redit mais faire connaître l'asexualité servira à mieux nous faire accepter par la société mais cela aura aussi pour conséquence de nous faire rejeter par tous les intolérents , et ils sont nombreux ! Il faut donc bien réfléchir avant de faire son coming-out .

[adoru-san]

Je sais pas... je me dis que si la personne aimée n'est pas capable d'accepter cela (quitte à trouver un compromis ensuite), c'est qu'au final elle n'en valais pas la peine. C'est peut-être un peu radical dit comme ça, mais ça évite au moins de regretter d'être ce qu'on est. Si les autres ne sont pas capables d'accepter cette part de nous, bah tant pis pour eux, parce qu'on pourra pas changer ça pour leur beaux yeux.

Après, je suis tout à fait d'accord sur le fait qu'il faut réfléchir avant de faire son coming-out (sinon j'aurais fait le mien depuis longtemps ^^'), en fait je n'ai jamais dit le contraire même si on pourrait le croire vu le ton que j'emploie. On a tous nos fragilités, ça ne sert à rien de courir pour s'écraser contre le mur (et se faire bien mal) si on ne se sent pas assez solide pour le briser. Je voulais juste contrebalancer l'avis général du "ça sert à rien de faire son coming-out quand on est asexuel, et puis ça ne regarde pas les gens" et dire qu'on pouvait aussi travailler à soutenir ceux et celles qui auraient envie de faire le coming-out mais n'en trouverait pas le courage

[Aphélie]

La question du coming out, c'est vraiment très personnel, on a pas tous le même entourage, la même situation, etc. Sur Internet j'en parle facilement, et mes amies proches le savent toutes, mais pour moi il n'a jamais été question d'en parler à ma famille. D'une part je n'en ressens pas le besoin, ça ne les regarde pas, et puis j'ai pas besoin de de faire l'essai pour savoir qu'ils ne comprendraient pas et que ça engendrerait plus de problèmes qu'autre chose. A vrai dire, j'ai déjà effleuré le sujet avec mon père parce que mon ex s'était plaint auprès de sa mère de notre manque de rapports (oui, admirez le niveau ). Or, celle-ci me détestait (c'était pas personnel, elle détestait tous les copin-e-s de ses enfants par principe) et a donc tout essayé pour nous séparer. Y compris parler de ça directement à mon père. Qui ne s'en est pas mêlé heureusement, mais qui y voyait quand même un "problème" et ne comprenait pas. A ce moment là j'aurais eu l'occasion de faire mon coming out mais vraiment en entendant ça j'ai pas eu la foi.

Puis d'ailleurs niveau visibilité, tu peux très bien parler de l'asexualité sans faire ton coming out pour autant - je comprends ton discours mais je pense que ça peut vite faire culpabiliser les gens qui n'ont jamais fait leur coming out et se disent qu'ils n'en font pas assez pour leur communauté. Notre bien-être passe avant tout, il n'y a pas de mal à vouloir rester dans l'ombre. En revanche les personnes qui souhaitent le faire ont bien entendu tout mon soutien.

[Baelfire]

J'ai déjà expliquer à une femme que je n'étais pas du tout attiré par les relations sexuelles ; résultat , elle ne me parle plus et notre relation amoureuse a pris fin avant d'avoir commencé .

Là par contre, dans le cas d'une relation amoureuse donc, le "coming-out" (j'ai du mal avec ce terme pour l'asexualité) me semble indispensable, voir obligatoire. Je vois pas comment on peut partir sur des bases saines et de confiance sinon. C'est un peu comme les gens des foires qui vendent des balais magiques qui ne sont pas si magiques que ça voir pas du tout. C'est de l'arnaque quoi. Et la réaction de l'autre, au final, en dit assez long sur la manière dont il tient à votre relation.

Combien de fois je suis tombée sur des hommes qui se "vendaient" bien, l'air solide stable, qui savaient bien parler surtout ! Je déteste me faire avoir. Je préfère savoir où je mets les pieds avant et faire avec plutôt que de partir avec des données fausses.

[Charlie-likes-cake]

Je ne n'ai jamais fait de coming out au sens strict du terme, mais mes amis sont tout de même au courant. En fait c'est parti du fait que j'ai un patch/écusson brodé sur ma veste qui représente un gâteau aux couleurs asexuelles et du coup mes amis ont amené le sujet d'eux même. Depuis je ne le cris pas sur toit les toit mais ce n'est pas un secret et je fais régulièrement des blagues à ce sujet.
Au niveau des effets mes amis n'ont pas changé leur relation avec moi et je me suis rendu compte que ça avait eu de l'importance car l'amie d'une amie (devenue sa copine depuis) à réalisé qu'elle était A aussi en m'entendant l'évoquer.
Par contre ma famille n'est pas au courant car j'estime que ça ne la concerne pas et puis vu qu'ils sont très chiants si je leur dis même si ils l'acceptent complètement ils me feront sûrement des blagues lourdes pour le reste de ma vie, donc non merci...

[shironimo]

J'ai bien envie de faire un "coming*out" en famille, sauf que je l'ai déjà fait mais personne me prend au sérieux...
C'est juste VRAIMENT chiant, car ma famille a tendance a me harceler de questions, pour ça que je voulais clarifier les choses.

Je sais plus quoi dire entre le : pas intéressée envers personnes, asexuelles, JAMAIS je n'ai eu envie et j'en passe
Y'a pas longtemps encore, lors d'une réunion après un enterrement...
Ma tante m'a demandée "alors, c'est quand que tu ramène un copain ?"
réponse "jamais."
Et toujours le même refrain "mais dis pas ça, ça me fait de la peine" (jusqu'à en pleurer -__- )
bon maintenant ça me gonfle assez vite.
Le comble, c'est qu'il n'y a que moi et ma cousine en "jeune" fille, et je suis la seule pas casé : trouvez l'erreur.
C'est même pas la peine que je dis "je suis lesbienne" car ils sont homophobes...
ça peut faire rire, mais j'ai fais mon coming out sans vraiment le faire, vu personne l'a comprit xD

Un jour, peut être...
En attendant, je sens que le prochain repas ça va être "alors et les amours ?"

[Demeter_]

Bon ce n'est pas pour troll, mais asexuel ne veut pas non plus dire finir seul ou ne pas pouvoir tomber amoureux. Je lis et constate que beaucoup sur le forum êtes limite réfractaires à l'amour, je trouverais cela dommage si c'était par dépit par exemple. Maintenant cela peut être un choix personnel et je respecte la façon qu'a chacun de vivre son asexualité soyons clair. Dans mon cas personnel j'ai beaucoup souffert en amour à cause de mon asexualité, mais je ne me ferme aucune porte. Peut être que je ne veux pas voir les choses en face, je l'ignore.

[shironimo]

Bon ce n'est pas pour troll, mais asexuel ne veut pas non plus dire finir seul ou ne pas pouvoir tomber amoureux. Je lis et constate que beaucoup sur le forum êtes limite réfractaires à l'amour, je trouverais cela dommage si c'était par dépit par exemple. Maintenant cela peut être un choix personnel et je respecte la façon qu'a chacun de vivre son asexualité soyons clair. Dans mon cas personnel j'ai beaucoup souffert en amour à cause de mon asexualité, mais je ne me ferme aucune porte. Peut être que je ne veux pas voir les choses en face, je l'ignore.

Justement, dans mon cas étant aro-ace, vu qu'ils attendent que je sortent amoureusement/sexuellement avec quelqu'un = c'est mort
" êtes limite réfractaires à l'amour" Bah ça dépend de quoi tu parles. Je ne dirai pas non à une relation du style platonique (fin dans ce genre là), mais du genre "amour" comme la plupart des personnes l'envisage, non.Je ne suis pas contre, juste que personnellement ça ne m’attire pas.
Je pense que ce n'est pas le cas de beaucoup de personnes, il y a beaucoup de bisounours ici

Sinon, heureusement que ça ne veut pas dire finir seul ! xD Imagine sinon...

[Demeter_]

Ah mais moi pour le coup je suis un bisounours, donc je plaide coupable

[Baelfire]

Bon ce n'est pas pour troll, mais asexuel ne veut pas non plus dire finir seul ou ne pas pouvoir tomber amoureux. Je lis et constate que beaucoup sur le forum êtes limite réfractaires à l'amour, je trouverais cela dommage si c'était par dépit par exemple. Maintenant cela peut être un choix personnel et je respecte la façon qu'a chacun de vivre son asexualité soyons clair. Dans mon cas personnel j'ai beaucoup souffert en amour à cause de mon asexualité, mais je ne me ferme aucune porte. Peut être que je ne veux pas voir les choses en face, je l'ignore.

C'est pour ça qu'on insiste sur le fait qu'il ne faut pas en faire une fixette et continuer quand même...si on en a envie. C'est pour ça aussi que les très jeunes qui s'inscrivent en disant je suis A on leur demande de considérer que c'est peut-être un peu tôt pour s'enfermer dans un truc et par conséquent de s'interdire des expériences amoureuses.