Un échec de plus!

Vous voulez parler -ou entendre parler de l'asexualité ? Faites-nous part de ce qui vous passe par la tête, comment vous ressentez votre asexualité, votre relation aux autres, comment tout ceci influence votre vie.
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Un échec de plus!

Message par Framboize »

En venant ici, j'ai découvert des gens comme moi avec les mêmes questionnements et doutes et j'avoue que ça m'a rassuré sur le coup. J'ai ensuite pensé que je m'assumais comme j'étais, que je me fichais de ce que pouvait penser les gens, que vivre seule (seule c'est à dire pas en couple, pas dans la solitude!) ne me posait pas de problème. Et en soit, c'est vrai, qu'est-ce que je suis bien seule!!

Mais alors pourquoi, pourquoi, pourquoi, j'essaie quand même toujours (enfin quand l'occasion se présente) de tenter la vie de couple et pourquoi j'idéalise la chose, je m'imagine une relation basée sur le respect, l'humour, la complicité, une relation où je serais 100 % à l'aise, où je me sentirais aussi bien, aussi détendue que quand je suis toute seule, et quand l'autre est là et qu'on commence à s'apprivoiser, je me rends compte que "non, je ne suis pas à l'aise!" , "non, quand il me touche et que je laisse faire, ça ne me fait rien, voire même ça me paralyse" et "non, je ne pas envie de l'embrasser, de le serrer dans mes bras". J'ai essayé pourtant, je lui ai parlé de mon asexualité et il a été compréhensif, adorable! On a des tas de points communs, il est beau, grand, fort, il est intelligent, bref, il est parfait et on passe de bons moments amicaux mais ça me tue de ne rien ressentir, de ne pas pouvoir appuyer sur un interrupteur et déclencher des sentiments qui d'habitude sont éteints!

Est-ce que c'est ça être aromantique? Est-ce que ces sentiments peuvent apparaître avec le temps? En admettant que ce soit le cas, comment poursuivre une "relation" où chaque contact me met mal à l'aise (je vois mal la situation changer du tout au tout, mais peut-être que je me trompe)? En attendant, c'est une perte de temps pour lui et surtout, c'est lui faire du mal en laissant continuer les choses en faisant semblant pour un jour se rendre compte qu'on ne peut plus faire semblant.

Est-ce que ça fait de moi, un robot sans coeur, sans émotion. Je m'attache aux gens pourtant : je suis attachée à mes amis, à ma famille, à mes animaux mais d'après ce qu'on en dit l'amour romantique, c'est différent, c'est plus fort et sur le papier, ça a l'air bien mais si on ne le ressent pas, qu'est-ce que ça fait de nous??

Autant je pense que le sexe ça n'a vraiment rien d'indispensable autant le sentiment amoureux ça me parait être une notion importante dans la vie d'une personne et ça me fait peur d'en être dépourvue.

Est-ce que j'aspire à vivre en couple parce que c'est réellement ce dont j'ai besoin pour m'accomplir, pour être heureuse? Ou bien, est-ce que j'aspire à vivre en couple parce que c'est ce qu'on attend de moi, parce que c'est ce que la société présente comme le modèle d'accomplissement, comme l'étape clé vers le bonheur? J'ai conscience que c'est loin d'être la réalité et je suis persuadée qu'on peut être en couple et désespérément malheureux mais est-ce qu'on peut être aussi heureux seul qu'on peut l'être en couple? Est-ce que c'est vraiment possible de ne jamais avoir aimé (dans le sens romantique du terme) et de le vivre bien??

Aimer et être aimé, ça a quand même l'air sympa (c'est tout de même ce sentiment qui a animé et anime toujours tous les meilleurs compositeurs, écrivains, poètes, artistes, etc...).

Mais j'ai beau essayer, c'est toujours la même issue : je fais du mal à l'autre, je me mets dans des situations qui ne me plaisent pas, je me remets en question, je passe des nuits à m'auto-analyser, et je finis soulagée de reprendre ma vie de célibataire mais avec, quand même, en moi, un petit sentiment de culpabilité, d'inadaptation au monde dans lequel je vis.

Désolée pour le pavé, je suis de toute évidence dans ma phase de remise en question, à la différence que cette fois, je connais le forum et j'en profite pour venir y puiser peut-être quelques réponses!! A vot' bon coeur, m'sieurs dames!!
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Re: Un échec de plus!

Message par Baelfire »

C'était pas le bon !!

Je sais que ça fait très cliché mais bon sang...c'est vrai.

Ne t'en veux pas de vouloir être en couple. Tu as parfaitement le droit, tu suis ce que ton instinct te dicte. Tu n'es pas inhumaine. Tu n'es juste pas tombée sur celui qui te convient. Tires-en le meilleur et passe à la suite.

Courage, le meilleur reste à venir
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Re: Un échec de plus!

Message par Framboize »

Je ne sais pas si c'est une question de bon ou de pas bon! Disons qu'en étant A, il est difficile d'entamer une relation pour voir où elle va mener. Là, on ne peut rien entamer, à part une relation amicale peut-être mais l'autre, aussi patient et compréhensif soit-il, ne se contente pas de ça bien longtemps. Quand il tente une approche (même si cette approche n'est pas sexuelle), il attend un retour, une réciprocité, une petite émotion, c'est normal. Pourquoi je n'arrive pas à donner cette réciprocité? Parce que ce n'est pas le bon ou parce que je n'en suis juste pas capable? Impossible à savoir là comme ça.

Et bizarrement, étant plus jeune, ce contact physique me dérangeait moins que maintenant. C'était pas ma super tasse de thé mais j'en étais capable même si, quand même, en y repensant, c'était un peu surjoué, pas très naturel de ma part. En vieillissant, on fait sans doute un peu moins semblant, on a moins envie de se forcer mais pourtant, je pense qu'il est parfois bon de se mettre en danger, de sortir de sa zone de confort pour découvrir en nous des choses qu'on n'imaginait pas forcément possible. Ca je le fais dans plein de domaines de ma vie mais j'avoue que ça m'est de plus en plus difficile de le faire dans mes relations aux autres. Je me dis que si ça doit se faire, ça ne devrait pas être si compliqué, il ne devrait pas y avoir à faire semblant, à se faire violence, ça devrait juste se faire mais c'est peut-être un peu utopique comme vision des choses.

En tout cas, merci Baelfire pour ton commentaires et tes commentaires en général toujours bienveillants et positifs.
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Re: Un échec de plus!

Message par Merol »

Tout dépend si tu analyses la situation par rapport a ton ressentie ou par rapport à ton envie profonde. Le fait de ne pas vouloir de contact physique peut découler l'impression de faire du mal, qui peut en découler l'impression de ne pas vouloir etre amoureuse qui fait que tu ne t'autorise pas à être amoureuse.

Un blocage personnel est bien supérieur a celui d'un blocage de la société ( de toute façon tu assumes ton asexualité ce qui est le plus gros blocage de la société ).
Et le blocage perso est entièrement normal puisque notre cerveau fait absolument tout pour éviter de nous contrarier par reflexe de survie.

Alors à voir. Il y a de tout dans le monde et des gens sans aucunes attaches et très heureux existent vraiment ! ( rien qu'a voir les moines :) )
Le tout c'est d'avoir le rythme de vie qui y correspond. Quelqu'un de solitaire et heureux n'a jamais était quelqu'un qui faisait metro / boulot qui ne la passionne pas / dodo. Ca c'est impossible.
Clément.

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Re: Un échec de plus!

Message par Baelfire »

Framboize a écrit :Disons qu'en étant A, il est difficile d'entamer une relation pour voir où elle va mener.
Théoriquement c'est vrai. En pratique quand on prévient la personne et qu'elle souhaite tout de même continuer la relation il faudrait -je pense- arrêter de se focaliser dessus. Je me demande si à force de se répéter "je suis A ça ne va pas le faire" on ne se conditionne pas à ce que ça ne fonctionne pas. Concrètement je crois que -une fois la discussion entamée avec le partenaire- il faudrait pouvoir arrêter de s'en faire toute une montagne.

Mais c'est plus facile à dire qu'à faire j'en conviens.
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Re: Un échec de plus!

Message par Framboize »

Merol a écrit :Un blocage personnel est bien supérieur a celui d'un blocage de la société ( de toute façon tu assumes ton asexualité ce qui est le plus gros blocage de la société ).
C'est la question à 100 000 dollars : est-ce que c'est un blocage personnel (et si oui, pourquoi car a priori, je n'ai aucune raison d'être bloquée) ou est-ce un trait de caractère tout simplement?? Je n'ai pas la réponse pour le moment.
Baelfire a écrit :Je me demande si à force de se répéter "je suis A ça ne va pas le faire" on ne se conditionne pas à ce que ça ne fonctionne pas.
C'est peut-être vrai! Il est vrai qu'on ne peut s'empêcher de s'imaginer ce que ressent l'autre, ce qu'attend l'autre et de réagir en conséquence. Par exemple, dans mon cas, on se fréquente comme amis depuis quelques mois (mais il m'a exprimé très vite ses sentiments à mon égard) mais on se voit peu car il habite loin et quand on se voit, il habite chez moi, ce qui fait que je passe du jour au lendemain de "célibataire indépendante et endurcie" à "fille qui vit avec un mec 24h sur 24" donc le changement est brutal et ça me déstabilise forcément, surtout que moi, mes sentiments ne sont pas clair, je suis encore en phase d'essai. Chaque instant ou presque nécessite réflexion : quoi faire, où aller, quoi dire, comment se comporter, etc... Avant de lui dire que j'étais A, il dormait sur le canapé mais après l'annonce, j'ai proposé qu'il dorme avec moi (plus par défi personnel que par réelle envie) et là, angoisse totale. Il s'est montré affectueux et au lieu de me dire "ah c'est bien, laissons faire!", je me suis surtout dit "ah, qu'est-ce qu'il fait? qu'est-ce que je dois faire, moi? Il attend sans doute une réponse de ma part?" puis "oh merde, je ressens rien, ça veut dire quoi? J'suis vraiment nulle!! Il ne mérite pas d'être avec qqn qui ne lui rendra pas son affection!" et au bout de la 2eme nuit (où j'ai franchement quasiment pas dormi), alors qu'il n'avait pas trouvé mon manque d'initiative étrange ou déstabilisant (étonnamment), j'ai dit que ça n'irait pas plus loin (et d'un côté ça m'a soulagé, de l'autre ça m'a peiné de lui faire clairement du mal et ça m'a angoissé de me rendre compte qu'à nouveau, j'étais trop différente, trop inadaptée).

J'ai découvert qu'il s'était vraiment projeté avec moi et projeté même très loin même en connaissant mon asexualité (mais avait-il bien compris ce que ça impliquait vraiment?). Je suis flattée et même émue que quelqu'un puisse envisager une vie avec moi malgré tout mais ça me fout aussi une pression monstre. Comment répondre à tant d'attentes? Déjà quand on est S, ça doit être compliqué alors en étant A... Alors que lui était déjà dans la projection, moi, je n'étais qu'à la phase de découverte : découverte de lui, de sa personnalité, de notre compatibilité, de mon ressenti face à telle ou telle situation, etc.... Sentimentalement, on était à des années lumières en fait!!
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Re: Un échec de plus!

Message par Baelfire »

Hum oui bon. Les hommes, la plupart du temps, ont tendance à s'enflammer dans les débuts. Ils s'imaginent (et c'est tant mieux) qu'ils feront leur vie avec leur chérie actuelle. Par contre à la longue c'est madame qui prend confiance et s'imagine ça tandis que Monsieur lui s'y voit de moins en moins.

Faut pas généraliser bien sur. Mais il est évident qu'on est pas fait pareil.

Si tu en es à ne pas être spontanée dans ton comportement avec lui c'est qu'il te stresse. Tu te sens jugée ?
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Re: Un échec de plus!

Message par Framboize »

Baelfire a écrit :Si tu en es à ne pas être spontanée dans ton comportement avec lui c'est qu'il te stresse. Tu te sens jugée ?
Oui, je pense que je me sens jugée et pourtant le connaissant un peu, je suis quasiment sûre qu'il ne me juge pas! J'sais pas si c'est clair! En fait, je pense que je m'autojuge par manque de confiance en moi : j'suis pas assez sexy, pas assez spontanée, pas assez tactile, pas assez libérée, et que sais-je encore...
Après réflexion, des mecs s'intéressent à moi malgré tout ça donc c'est que je dois pas être si rébarbative que ça mais pourtant cette sensation de ne pas être assez bien ou aussi bien que d'autres dans certains domaines, ça reste ancré en moi! J'ai conscience que c'est moi toute seule qui me mets des barrières mais je retombe toujours dans ces travers même en en étant consciente! ARGHHHHHHHHHHHHH !! :evil:
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Re: Un échec de plus!

Message par Baelfire »

A lui de te faire sentir bien donc. C'est son boulot ;) Parle-lui en, tu vas peut être crever un abcès
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Re: Un échec de plus!

Message par Framboize »

Le pauvre, il a déjà pas mal bossé! Et il se peut qu'il bosse, qu'il bosse, qu'il bosse mais que ça ne change pas pour autant mon comportement ou que mes sentiments ne s'éveillent pas. Et là, je m'en voudrais trop.
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Re: Un échec de plus!

Message par Merol »

Bon oublie ce que j'ai dit plus haut Franboize ( a propos des blocages et tout... ) et arrête tout ça :
Arrête de t'angoisser, laisse tomber la pression, arrête d'être dans l'anxiété permanente.
Tu as surtout besoin de te relaxer et de prendre ta situation avec beaucoup plus de légèreté.

La vie c'est fragile, c'est beau, ça s'apprécie et chaque moment est important. Parfois il ne faut pas chercher compliqué car les choses sont faites ainsi et elles sont souvent belles.
Et ton couple c'est exactement pareil : Ne te pose plus toutes ses questions car elles te perdront souvent plus qu'autre chose.

Cet homme t'a choisi et le plus beau cadeau que tu puisses lui offrir c'est de lui renvoyer ce tout que tu es et qui forme ta personne. Car c'est ce qu'il veut et absolument pas autre chose.

Reste dans l'empathie et la prochaine discussion que tu auras avec lui ça sera pour lui dire tout cela avec la façon qui te correspond le plus.

:)
Clément.

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Re: Un échec de plus!

Message par didou »

Framboize a écrit : Est-ce que c'est ça être aromantique? [...]
Est-ce que ça fait de moi, un robot sans coeur, sans émotion. Je m'attache aux gens pourtant : je suis attachée à mes amis, à ma famille, [...]
Je ne sais pas si je suis romantique, mais, (c.f. discussion http://www.asexuality.org/fr/forum/view ... 42#p179842), moi, j'ai fini de faire le deuil des sentiments, sans renoncer à l'empathie.
Donc, oui, je n'aime personne. Et pour autant, si le puis faire quelque chose pour aider quelqu'un, je n'hésite pas (dans la limite des mes moyens). Donc, je ne me juge pas comme un "robot sans coeur". Juste comme "sans coeur" ... dans le sens où "coeur" signifie sentiments. Les émotions ... j'en ai. Uniquement des émotions d'empathie (ou de sympathie). Autrement dit,l'amour ne me touche pas (ni celui de ma famille, ni celui d'éventuelles autres personnes, et heureusement, à ma connaissance il n'y en a pas ni plus :twisted: ). Par contre, je réagirai face à quelqu'un en souffrance.
C'est peut-être une carapace, mais bon, c'est ce qui marche le mieux pour moi parmi les différentes tentatives du passé.

Framboize a écrit :qu'est-ce que ça fait de nous??
Euh.... bin les êtres que nous sommes. Rien de plus, rien de moins. Nous avons toutes et tous nos biais, nos incompatibilités avec la norme en vigueur.
Framboize a écrit :Autant je pense que le sexe ça n'a vraiment rien d'indispensable autant le sentiment amoureux ça me parait être une notion importante dans la vie d'une personne et ça me fait peur d'en être dépourvue.
À mon humble et (certes, certainement erroné) rationnel sens, c'est un sentiment comme un autre. Important ? Tout dépend de ce que les gens (dont toi) pensent important dans leur vie. L'importance de l'amour n'est pas absolue. Ma tante vit toute seule depuis longtemps. Elle a toujours vécu avec ma grand-mère, jusqu'à sa disparition (celle de ma grand-mère, pas de ma tante :D). Et pourtant, a priori, elle ne vit pas plus mal que nombre de personnes éprouvant (ou pas) un sentiment amoureux qui leur permet (les oblige ?) à vivre en couple.
Framboize a écrit :Est-ce que j'aspire à vivre en couple parce que c'est réellement ce dont j'ai besoin pour m'accomplir, pour être heureuse? Ou bien, est-ce que j'aspire à vivre en couple parce que c'est ce qu'on attend de moi, parce que c'est ce que la société[...]
Ca, seule toi peut le savoir.
Framboize a écrit :mais est-ce qu'on peut être aussi heureux seul qu'on peut l'être en couple?
Euh :lol: Les sujets du bac de philo c'est plutôt genre vers juin :wink:
Framboize a écrit :Est-ce que c'est vraiment possible de ne jamais avoir aimé (dans le sens romantique du terme) et de le vivre bien??
Euh, joker... Je ne pense pas être dans cette situation. J'ai bien dû aimer. Enfin, je pense :roll:
Framboize a écrit :Aimer et être aimé, ça a quand même l'air sympa (c'est tout de même ce sentiment qui a animé et anime toujours tous les meilleurs compositeurs, écrivains, poètes, artistes, etc...).
Bin on aime toutes et tous être aimés ! De ses collègues, de son boss, etc. Il y a une subtile différence entre être "aimé" et "apprécié". Par exemple, pour beaucoup de gens, le boulot c'est vachement important. Or, il est (je pense) plutôt rare que notre boss nous aime au point de nous offrir un dîner aux chandelles. Donc, là, on cherche à être apprécié. Pour nos qualités diverses (professionnelles, humoristiques, sarcastiques :twisted:, humaines, etc). Mais cela n'a rien à voir avec un amour au sens "roman, film et autres".
J'apprécie tout particulièrement lorsque des élèves (ils/elles sont grand(e)s et majeur(e)s :lol:) me manifestent un intérêt pour ce dont je leur ai parlé. Mais bon, on est loin de "l'aimer des écrivains, poètes, artistes, etc". Mais j'apprécie, ça me réconforte.
Framboize a écrit :et je finis soulagée de reprendre ma vie de célibataire mais avec, quand même, en moi, un petit sentiment de culpabilité, d'inadaptation au monde dans lequel je vis.
Bin ce monde dont tu parles est fait pour la "majorité". Malheur, grand damn à celles et ceux qui ne sont pas dans la majorité.
Maintenant, c'est à toi de déterminer là où tu te situes. Et personne ne le fera à ta place. Il me semble que de toute façon, le plus important est de ne pas culpabiliser ... surtout vis-à-vis de ce monde, dont on sait :? ... qu'il est loin d'être idéal.
Ce n'est certes pas un travail facile, et je ne prétends pas y arriver tous les jours.
Framboize a écrit :A vot' bon coeur, m'sieurs dames!!
N'oubliez pas la monnaie M'sieur Dame :D
Règle n°1 : pas avant le mariage. Règle n°2 : ne pas se marier
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