Ma copine ne croit pas à mon asexualité

[CeMecStupide]

Salut à tous je suis nouveau sur le forum et nouveau à m'assumer en tant qu'asexuel. En effet je ne ressent ni envie, ni besoin, ni intérêt pour les relations sexuelles mais pourtant j'apprécie le contact avec la peau, la nudité de manière esthétique et d'une certaine manière la masturbation.
J'ai déjà eu une relation sexuelle avec une ex mais c'était plus pour la contenter que pour satisfaire mes désirs, et je n'ai pas vraiment apprécié le moment.. Après ça, le manque d'envie m'empêchait de maintenir une érection et donc d'avoir des rapports. Mais je me disais que c'était sûrement parce qu'elle ne m'excitait simplement pas et qu'avec une autre fille j'aurai envie de sexe, un peu par peur d'être "anormal" j'avoue... Mais quand ma copine actuelle à voulu coucher avec moi, je n'en ai toujours pas ressenti l'envie et je lui ai dit que je pensais déjà depuis un petit moment être asexuel sans lui en avoir parlé avant.
Elle l'a bien pris sur le coup et elle a été tout à fait compréhensive. Mais le lendemain elle a voulu qu'on en discute parce que, vu que sa mère est psychologue/sexologue, elle lui en a parlé et lui a emprunté un bouquin de sexo. Les deux lui ont décrit l'asexualité comme "l'absence volontaire de relation sexuelle par rejet du dictat de la sexualité dans la société ou parce que la masturbation les satisfait déjà" ou un truc dans le genre. En tout cas ça appuyait sur le côté volontaire. Et elle m'a dit que mon cas, tel que je l'ai décrit au debut du post, était pour elle (sexologie à l'appui) un cas de "trouble sexuel". Elle ne veut pas croire que ce que je ressent puisse être une orientation sexuelle, et veut absolument que j'aille voit un sexologue pour "être sûr" et parce qu'il y a "une chance de changer ça". Mais je sais que la plupart des sexologues ne croit pas en l'asexualité telle qu'on la vit, nous. Ils ont appris que c'était quelque chose de volontaire et que notre cas était un cas de trouble et donc je ne veux pas aller en voir pour qu'on me dise que j'ai subi un traumatisme et qu'il faut me "guérir".
Puis ça a pris une ampleur disproportionnées parce qu'elle veut une sexualité avec moi et ne veut pas voir ce que je vis comme autre chose qu'un trouble et ne s'en remettra qu'au jugement d'un "professionnel qui a étudié le sujet"... Le problème c'est qu'on s'aime réciproquement et que cette situation est en train de détruire notre couple.
Même si je sais bien que vous pouvez pas prendre "la bonne décision" à ma place je cherche juste des avis sur la question ou des gens à qui il est arrivé quelque chose de similaire.

En tout cas merci d'avance pour vos réponses et pour avoir lu mon pavé si vous êtes arrivés jusuque là ^^

[Sleepless Knight]

C'est une situation très compliqué et une solution parfaite ne peut pas être trouver (surtout qu'on est pas dans la tête de ta copine), personnellement j’irai voir le sexo une fois, pas pour essayer de règle le problème mais pour montrer que tu l'écoute et que tu prends en compte son point de vue. Les gens sont bien plus ouvert quand ils se sentent écoutés et pris en compte.
Je lui dirai bien que j'irai une fois et une seule fois, et si rien n'en sort faudra passé à autre chose car j'aurai l'impression d’être allé chez aux urgences parce que j'ai pas de dent de sagesse.
Tu peux pas la convaincre mais tu peux l'aider à être dans le bon mind-set, fouille dans l'histoire de la médecine et montre lui que la médecine est en permanente évolution, surtout au niveau de la sexualité, y'a pas longtemps l'homosexualité était une maladie mentale en elle-même (pas un symptôme, mais une maladie en elle-même).

[Merol]

Avocat du diable bonsoir
Il vaut mieux en effet aller dans le sens de ta copine, pour prouver ta "bonne foi" et aussi tenter d'expliquer au sexologue ce que tu ressens. Après psychologue / sexologue n'ont pas besoin d'agrément pour exercer et ils sont souvent reconnu uniquement sur le retour de leur client satisfait ou pas.
Donc pas de légitimité du sexologue. Il y en a qui reconnaisse très bien l'asexualité et d'autre non.
Je te conseillerais juste de voir ce que tu pourrais faire pour que ton couple tienne le coup. Et si ce n'est pas possible tu penses à toi, tout les utilisateurs du forum peuvent te certifier que tu es normal, que la libido est une variable, et comme toutes les variables elle peut être faible, et tomber à zero pour un moment ou pour toujours.
Je pense que c'est dans ce sens qu'il faut aller. Un bon sexologue pourra te donner quelques conseils et astuce pour refaire naitre la libido, mais ce n'est pas une science exacte et quand ca veut pas on n'y peut pas grand chose.

En tout cas bonne chance dans tes recherches et dans ta situation

[didou]

Nos deux camarades ci-dessus ont apporté d'excellente réponses.

Faire un pas dans le sens de ta copine pour prouver ta bonne volonté ne pourra que la rassurer.

Et si jamais (probable) l'entretien avec le sexologue ne donne rien, alors il faudra clairement discuter les yeux dans les yeux avec ta copine car il est inutile de monter un ménage sur des sortes de mensonges, d'un côté ou de l'autre ("je te promets qu'on le fera tous les tant de temps" ou "je te promets que je ne te demanderai rien", ou etc si on n'y croit pas profondément -- au moins au moment où on se met d'accord). Donc, soit vous tombez sincèrement d'accord sur une façon d'organiser votre couple, soit il faut envisager de rester bons amis.

C'est un peu raide comme raisonnement, mais si en filigrane on sait qu'il y a un point insoluble bien planqué dans un montage, alors il y a toutes les chances qu'il casse à un moment. Et le plus tard sera le plus douloureux pour tous les deux.

Après, il y a l'influence que la profession de la mère de ta copine a sur l'avis de ta copine Ca, tu ne peux pas y faire grand chose, sinon comme il l'a été dit, accepter de faire un pas pour montrer que tu n'es pas borné. Après, il faudra aussi qu'elle accepte que les psy, donc sa mère, ne font pas de la science (? ?) exacte et n'ont pas *the* solution, et n'ont pas *forcément* raison, voire ... pour certains ... pas toujours de bonnes idées et/ou interprétations...

Courage, courage. Et discutez, calmement et de manière rationnelle.

[Piccolo]

Elle n'est pas obligée de te croire.

En revanche le fait qu'elle te fasse suer avec sa pseudo-science, c'est autre chose. Faut pas que te tu laisses influencer par ces sexologues et leurs conneries.

Si elle n'est pas contente de la situation alors dégage-la, ne perds pas ton temps avec elle.

[CeMecStupide]

Bon je pense que j'irai voir un sexologue, histoire de voir ce qu'il en dira et pour rassurer ma copine sur le fait que je l'écoute et que je la prend en compte. Après on verra bien l'avis qu'il me donnera et comment ça fera évoluer la situation, je vois pas trop comment faire autrement de toute façon..
Et merci pour vos avis !

[Merol]

Piccolo, son éternel extrémisme, et sa farouche défense des asexuels

Il y a des très bons sexologues et des très bon psychologues. Ils ont de nombreux retours et font beaucoup de recherches pour les meilleurs.
D'ailleurs je pense que j'irais moi même consulter car quoi qu'on dise des pathologies physique et ou mentale qui bloque le désir sexuel : Ca existe !
Avant de me faire supprimer par l'admin j'ajoute rapidement que ça reste très rare ( ou évident ) chez les personnes et que l'asexualité comme étant une identité personnelle sans aucuns rapports avec une maladie représente la plus grande majorité

[Ramón]

Je suis quand même dubitatif... Elle semble faire un blocage ou ne pas te faire confiance. J'aurais tendance à dire que c'est elle qui a un soucis plus que toi finalement. Si c'est quelque chose que tu assumes depuis longtemps, c'est plus sa capacité à accepter ce qui est hors norme qui est le point qui coince. Après, si tu as toi-même quelques doutes à dissiper, ça ne coûte pas tant que ça d'aller voir deux spécialistes pour confronter leur point de vue.

[Natsu]

Ce que je trouve le plus choquant dans ce que tu dis, c'est que ta copine est allée parler à sa mère de ton asexualité. C'est une question très intime, non seulement pour toi, mais aussi pour votre couple, et même si sa mère est psychologue et sexologue, je pense que cela ne la regarde pas. Personnellement, cette démarche m'aurait vraiment exaspérée. Je pense aussi que, outre la trahison de l'intimité, le fait de mêler un proche à la sexualité de son couple est un comportement très puéril, et peut-être aussi dangereux (sa mère a la double carte : mère et sexologue, le double d'emm***es à la clé).

Quant au fait d'accepter ou non l'existence de l'asexualité, certaines personnes acceptent plus ou moins rapidement, d'autres jamais. J'espère pour toi que ta copine rentre dans la première catégorie.

Une dernière chose qui m'a fait tiquer et qui ne concerne pas directement ton post : ton pseudo. Est-ce de l'autodérision, ou as-tu réellement cette idée de toi-même ? Si tu as vraiment une si piètre opinion de toi-même, comment comptes-tu convaincre qui que ce soit de la valeur de tes arguments ?

[PaulL]

Elle n'est pas obligée de te croire.

En revanche le fait qu'elle te fasse suer avec sa pseudo-science, c'est autre chose. Faut pas que te tu laisses influencer par ces sexologues et leurs conneries.

Si elle n'est pas contente de la situation alors dégage-la, ne perds pas ton temps avec elle.

Je suis plus ou moins du même avis que Piccolo, mais avec nuance :p


Si ta compagne n'est même pas capable de t'écouter et d'écouter ce que tu ressens, alors désolé, mais ça ne marchera jamais. La mère de ta copine psychologue n'en a que le nom et si elle veut se contenter d'une psychologie qui date des années 1980, alors oui, elle l'est (psychologue). En revanche quand on ne sait pas les avancées de la pensée et de la sexualité (et des sexualités) et qu'on ne fait pas de recherche approfondies, ben on est un charlatant. Faut qu'elle se mette au gout du jour la cocote.
Ca me fait rire d'entendre quelqu'un dire : "j'ai pris un bouquin de sexologie". Ca sent le vieux grimoire qui date des années 70 justement...

Va voir un sexologue, mais demande un entretient individuel avec lui avant d'attaquer l'entretient de couple (quitte à payer 2 entretiens). Explique lui clairement que non, tu n'es pas malade, que oui tu aimes ta compagne, mais que non tu n'as pas de pulsion ni d'envie sexuelle. En revanch einsiste bien que tu éprouves (probablement) du plaisir. Les sexologues ne connaissent pas trop l'Asexualité parce que les Asexuels ne vont pas, par définition, chez un sexologue.


Après si ta compagne n'est pas prête à t'accepter comme tu es et à chercher forcément à te soigner, alors t'as rien à faire avec elle.

[~flor_vermelha~]

Peut-être tu pourrais parler à ta copine et/ou à un_e sexulogue que tu iras voir des psychologues qui étudient l'asexualité et la considèrent comme une orientation et pas comme une maladie. Il y a par exemple Anthony Bogaert qui a écrit le livre Understanding Asexuality.*
Si vous voulez trouver un compromis pour votre couple, il faut d'abord qu'elle te prenne au sérieux.

* Un autre livre pas scientifique, en anglais lui aussi et très bien c'est The invisible orientation de Julie Sondra Decker.

[CeMecStupide]

On est d'accord sur ça, je trouve aussi quelle accorde beaucoup trop de crédits aux sexologues, et à sa mère par extension, par rapport à ce que je ressens. Elle est persuadée que je m'enfonce dans une "fausse idée" et que je sais forcément moins bien qu'un professionnel. Et comme je sais pas trop comment lui faire entendre, je pense que j'irai chez un sexologue pour lui prouver que je l'écoute mais je lui demanderai d'avoir un peu d'esprit critique par rapport aux sexologues, aux psy et à sa mère. Déjà je pense que ça débloquera un peu le dialogue et on verra bien à quoi ça amène, j'vous tiendrai au courant ^^
Et comme tu l'as dit Natsu, ça m'a pas mal emmerdé qu'elle lui en parle, surtout que je lui ai demandé de pas trop en parler pour l'instant. Donc je pense que je lui dirai mais c'est pas tellement le problème, je préfère pas envenimer les choses.

Et sinon pour ça :

Une dernière chose qui m'a fait tiquer et qui ne concerne pas directement ton post : ton pseudo. Est-ce de l'autodérision, ou as-tu réellement cette idée de toi-même ? Si tu as vraiment une si piètre opinion de toi-même, comment comptes-tu convaincre qui que ce soit de la valeur de tes arguments ?

C'est surtout de l'autodérision et du manque d'inspiration. En fait de savais pas quoi choisir comme pseudo et j'ai gardé celui que j'ai utilisé sur le premier forum que j'ai fréquenté. T'inquiète pas, j'ai une meilleure opinion de moi quand même ^^

[Piccolo]

Piccolo, son éternel extrémisme, et sa farouche défense des asexuels

Il y a des très bons sexologues et des très bon psychologues. Ils ont de nombreux retours et font beaucoup de recherches pour les meilleurs.
D'ailleurs je pense que j'irais moi même consulter car quoi qu'on dise des pathologies physique et ou mentale qui bloque le désir sexuel : Ca existe !
Avant de me faire supprimer par l'admin j'ajoute rapidement que ça reste très rare ( ou évident ) chez les personnes et que l'asexualité comme étant une identité personnelle sans aucuns rapports avec une maladie représente la plus grande majorité

Non je ne défends pas "les asexuels" en général, je critique vivement la pseudo-science de ces pseudo-praticiens que sont les sexologues.

Pour le reste il est vrai que certaines personnes peuvent souffrir de blocage.

[Baelfire]

Quand on comprend pas quelque chose et que ça nous affecte on cherche des explications logiques et rationnelles. Un élément concret, une mesure. C'est le cas de ta copine en ce moment. L'asexualité c'est vague et tellement méconnu! Ca peut faire peur. Elle a besoin de s'accrocher à quelque chose de "solide".

Les autres ont raison. Joue le jeu et va voir son sexologue...mais en échange elle doit accepter de discuter et de lire ce que tu peux lui donner sur l'asexualité. C'est donnant donnant

[didou]

Ce que je trouve le plus choquant dans ce que tu dis, c'est que ta copine est allée parler à sa mère de ton asexualité. C'est une question très intime, non seulement pour toi, mais aussi pour votre couple,[...]

Je suis entièrement d'accord avec Natsu sur ce point

(sa mère a la double carte : mère et sexologue, le double d'emm***es à la clé).

En fait, pour un mec, le pire n'est pas forcément la belle-mère

Quand on comprend pas quelque chose et que ça nous affecte on cherche des explications logiques et rationnelles.

En même temps ... aller chercher des explications rationnelles chez un psychologue ...
Bon, je sors