Comment avez vous compris que vous étiez asexuel(le) ?

[Nagise]

Coucou! ^^ J'adore les longues histoires, alors je vais prendre mon temps et remonter à mon enfance.
Quand j'étais encore en primaire, j'entendais souvent parler de féminisme (je sais plus trop comment, d'ailleurs..) et a fini par en découler mon profond dégoût d'alors à l'égard du sexe opposé : dans ma tête, les hommes étaient tellement abjects que j'en ai presque "déifié" la femme.. (Mon extrémisme est parti, maintenant, hein!!) À cette époque, je pensais être lesbienne. Je devais être mignonne à voir, petite défenseuse LGBT! x') Bref, déjà gamine, même si ça ne voulait pas dire grand chose (pas de puberté, tout ça), je ne me sentais pas à ma place dans la norme sexuelle.
J'ai grandi, et c'est avant d'entrer en secondaire que j'ai connu le sentiment qui doit le plus se raprocher de l'amour romantique parmi ceux que j'ai ressenti. J'ai eu un coup de foudre. Après l'avoir vu, je n'ai plus pensé qu'à lui, et ce, durant presque trois ans. Ouais, bon, je parle du personnage d'Harry Potter, en fait. ._. Mais je l'adorais, encore plus que les romans en eux même, et je ne voyais aucun de ses défauts. Je pense qu'il a été mon seul et premier amour –chose étrange car au fond de moi, je n'avais pas spécialement envie qu'il m'aime en retour et lire ses sentiments à l'égard d'autres filles m'indifférait. En même temps, il existe pas en vrai, faut dire, et la seule chose qui me décevait était que jamais je n'ai aimé voir mes personnages préférés en couple, disons que ça les gâche un peu. Et bien entendu, j'imaginais même pas de faire quoi que ce soit de sexuel avec lui. J'avais onze ans, aussi, à ne pas oublier.
C'est là que ma meilleure amie m'a avoué avoir craqué...pour une fille. J'ai, à partir de là, développé la crainte un peu idiote d'être homophobe, d'autant plus que je me rendais peu à peu compte que j'aimais énormément les histoires d'amour gays. (On a tous nos passions !) Toutes ces affaires m'ont poussées à me renseigner à fond sur les différentes sexualités, et je pensais connaître à peu près tout à ce sujet. J'avais tort.
Pour mes amies, c'était clair : elles savaient qui elles aimaient et désiraient, et j'en parlais avec elles avec plaisir, sans avoir l'impression de sortir de l'ordinaire. Ce sont elles qui, au bout d'un moment, ont osé m'avouer qu'elles se posaient des questions sur ma sexualité qui ne se manifestait apparemment pas comme la leur. Plus mon orientation romantique que ma sexualité en elle-même, en fait, mais aucune d'entre nous ne connaissait ces trucs. Pour moi, il était normal de ne pas m'intéresser aux garçons –ni même aux filles, et mes "Pas mal, celle-là/celui-là!" relevaient d'un ordre purement esthétique, sans aucune arrière pensée sexuelle ou romantique. Par jeu, on s'est mises au défi de comprendre quelle catégorie me correspondrait le plus, et j'ai découvert, un jour que je glandais sur Internet, la définition de la pansexualité.
Immédiatement, je me suis dit que ça expliquait tout : il fallait que j'apprécie la personnalité de quelqu'un pour pouvoir en tomber amoureuse (je rappelle que je mettais l'orientation romantique et sexuelle dans le même sac)! Je me suis ainsi dite pan, tout en découvrant avec curiosité tous ces termes semblables que je ne connaissais pas, jusqu'à trouver le mot "aromantic" sur un tumblr anglophone. J'étais perplexe, car je rentrais parfaitement dans la case aro, et car la découverte de l'orientation romantique a bousculé pas mal de valeurs sûres en moi. Donc, on aime pas forcément ceux qu'on désire, et inversement. Après plusieurs recherches approfondies mais en y omettant toujours l'asexualité (je pensais que les asexuels n'éprouvaient pas de plaisir sexuel, or, j'en ressens), je me suis quelques temps définie comme demi-pansexuelle aromantique : je n'aimais personne et je n'étais capable de désirer que ceux et celles de qui je me sens proche et à l'aise. Ça expliquait assez bien pourquoi personne ne m'intéressait.
Heureusement, j'ai fini par me renseigner sur l'asexualité et j'ai découvert, non sans surprise, que les a n'étaient pas tous dépourvus de libido. Et, plus encore que celle des pan, je me sentais terriblement proche de la définition des a. J'avais enfin fini par résoudre l'énigme que j'avais, avec mes amies, lancée il y avait de çà près d'un an. Par la même occasion, je leur ai fait découvrir l'immense variété d'orientations trouvées par le biais d'Internet et ai carrément réalisé l'exploit de les faire remettre en cause leurs préférences. Il semblerait que ma meilleure amie soit homosexuelle on-sait-pas-trop-quoi-romantique, étant donné que le seul coup de foudre qu'elle a connu fut sur un garçon, alors que seules les filles l'attirent sexuellement. Je me suis aussi, histoire de soutenir cette communauté bien trop ignorée et parfaire mes connaissances, inscrite sur ce site.
Voilà comment j'ai atterri ici : moitié fruit du hasard, mais un peu voulu quand même. Merci d'avoir lu, et peut-être ai-je aidé quelqu'un à mieux se comprendre, ce serait bien. :3

[Alfred]

Ouah! J'ai lu deux fois ton texte demoiselle Nagise! Il y a tout plein de générosités et aussi pleins d'enjeux auxquels tu seras confrontée. C'est la vie. Et, je sais qu'elle peut offrir-parfois-le meilleur!
J'ai l'impression que tu es dans la quête des définitions pour une quête de sécurité. C'est bien! Définir depuis des "il semble" peut faire du mal, néanmoins! Il ne faut pas oublier cette réalité... Aller trop vite, c'est une prise de risque qui peut faire du mal.
A 16 ans, je crois qu'il est prématuré d'enfermer ton amie dans le genre "homosexuel", même si tu le crois. Chaque personne possède une "temporalité" propre. Par exemple, on peut être très mature pour les chose de la vie et être étranger vis à vis des choses du "désir" jusqu'à des âges avancés... Je crois qu'il faut prendre écoute du temps de chacun pour l'appropriation du monde. Par exemple, Rimbaud, à 18ans, était un grand poète... Mais il était nul pour être-avec-ses-amis! Alors... Je crois qu'à 16ans tu as fait un choix judicieux: Celui qui ne consiste pas à se chercher seulement depuis des "programmes" qui vont te replier depuis des "catégories" ( t'enfermer dans un catalogue!), mais d'échanger avec des personnes honnêtes qui peuvent se comprendre.
Mais surtout! Il ne faut pas s'identifier à une spécificité d'être quand on n'a que 16ans. C'est là tout ce que je peux te dire à présent!

[Nagise]

Alfred : loin de moi l'idée de m'enfermer dans une case, au contraire! Je crois que tout peut toujours changer -à vrai dire, je n'en sais rien- mais c'est de cette manière que je me "ressens" en ce moment. Si un jour, je tombe amoureuse, tant mieux pour moi, et si ça n'arrive pas, tant mieux aussi! Pour mon amie, c'est elle qui m'a confié ce qu'elle pensait être son orientation ; ce sujet lui tient vraiment à cœur, d'autant plus que son antourage n'est pas des plus tolérants et qu'elle a besoin de sécurité dans une période de sa vie plutôt instable. Et elle sait qu'elle pourra toujours se confier à moi car je ne suis pas du genre à juger et catégoriser les autres. ^^

[Bodonie]

Au début, j'avais confié à ma meilleure amie que je ne voulais pas être en couple et tout ( longue histoire ), puis un jour elle m'a sorti l'asexualité ( mêlant attirance romantique et sexuelle ). Pas vraiment officiellement, on a pas eu de conversation sérieuse dessus, elle l'a seulement mentionné et du coup, j'ai oublié le mot.

Ensuite, alors que j'avais rien à faire, je voulais essayer de retrouver le mot pour me définir. Car moi, les mots que j'invente et redéfinis pour me qualifier, c'est bof-bof heh... Donc j'ai cherché un truc comme
Sans desir sexuel
Etre seule / celibat
Et oui, même si c'est pas forcément équivalent pour le deuxième point, j'ai trouvé le terme, j'ai fais les recherches intenses jusqu'à maîtriser tout et même les autres sexualités. Tadaaaa!

[Kami]

Je crois que j'ai toujours su que je ne rentrais pas dans le moule de la société. Ma relation amoureuse la plus intense est un échange de lettre avec un garçon en 1ère primaire... Et à 6 ans, cette lettre n'était pas très longue Mais je ne savais pas en quoi, elle différait. A l'adolescence, mes amies parlaient des garçons, de leurs désirs, de leurs premières expériences,... et je me sentais très en décalage. Je ne savais pas que l'asexualité (et l'aromantisme en plus en ce qui me concerne) existait. Pour moi, on était hétéro, homo ou, si on était une femme, frigide. Et à l'époque, il n'y avait pas d'internet (je me sens toujours vieille en disant ça ) et personne autour de moi ne pouvait ne serait-ce qu'imaginer que l'asexualité existait. Bref, pendant un temps, je me suis demandée si je n'étais pas gay; ça aurait eu le mérite d'expliquer mon manque d'attirance, mais j'ai bien du faire face à 2 problèmes: je n'étais pas plus attirée par les filles que je ne l'étais par les garçons et les quelques fantasmes (très limités) que je pouvais avoir représentaient un homme (pas un homme en particulier, il n'avait même pas vraiment de visage). Je me suis posée pas mal de questions à l'époque. Je me suis demandée si j'étais frigide. Je dirais qu'à l'époque, faute de terme plus approprié, et bien que j'étais vierge, c'est le terme qui me revenait le plus en tête quand j'essayais de me définir. Evidemment, il ne me convenait pas, de un parce que ce n'était pas moi, de deux, car c'est un terme très péjoratif. Lorsque j'ai eu accès à internet, j'ai fait une recherche sur netscape et je suis tombée sur le terme d'asexualité, mais il était défini comme étant une réaction de certaines personnes face à une hypersexualisation de la société. En gros, j'étais tellement choquée par les images de femmes nues mangeant des yaourts à la télé que j'avais installé une barrière entre la sexualité et moi. Est-il besoin de dire que je ne me suis pas reconnue non plus la dedans? Du coup, j'ai arrête de chercher. Je suis plutôt tranquille comme fille, j'ai tendance à surfer sur la vague, à me laisser porter par le vent,... Je n'ai pas vraiment souffert de ces questions, ni de ne pas avoir un mot à mettre dessus. Je savais qui j'étais et j'acceptais ce que je prenais pour une déviance. Il y a quelques années, j'ai fait de nouvelles recherches, je ne sais pas pourquoi ça à recommencer à me titiller. Et là, j'étais bien plus d'accord avec ce que j'ai trouvé.

[didou]

C'est curieux, il revient souvent le fait que, ne connaissant pas la notion d'asexualité, les personnes (qui plus tard se sont reconnues A) se sont posées la question de "et si en fait j'étais homo ?".
Je dois dire que la question ne m'a jamais effleuré.
Est-ce un besoin d'essayer de se "raccrocher" à une "catégorie" parmi celles connues à l'époque ?
Peut-être ne me suis-e jamais posé cette question car tout espoir était déjà perdu de me trouver une catégorie "à peu près normale"

[Piccolo]

C'est curieux, il revient souvent le fait que, ne connaissant pas la notion d'asexualité, les personnes (qui plus tard se sont reconnues A) se sont posées la question de "et si en fait j'étais homo ?".
Je dois dire que la question ne m'a jamais effleuré.
Est-ce un besoin d'essayer de se "raccrocher" à une "catégorie" parmi celles connues à l'époque ?
Peut-être ne me suis-e jamais posé cette question car tout espoir était déjà perdu de me trouver une catégorie "à peu près normale"

Idem, je trouve ce raisonnement étrange: "je serais gay même sans avoir jamais eu d'attirance homo"

Les gens ne sortent pas des sentiers battus de manière générale, ça doit s'étendre à tous les domaines je pense.

[Kami]

C'est curieux, il revient souvent le fait que, ne connaissant pas la notion d'asexualité, les personnes (qui plus tard se sont reconnues A) se sont posées la question de "et si en fait j'étais homo ?".
Est-ce un besoin d'essayer de se "raccrocher" à une "catégorie" parmi celles connues à l'époque ?

Oui, je crois que c'est exactement ça. A 14-15 ans, j'avais envie de me reconnaître dans quelque chose, et bien sur, on ne peut se reconnaître que dans ce que l'on connait.

[didou]

et bien sur, on ne peut se reconnaître que dans ce que l'on connait.

Je comprends tout à fait. Ou, plutôt serait-il plus juste de dire "dans ce qui est connu" (ou ... reconnu, car ça fait bien souvent grande différence )

[Piccolo]

Les gens sont formatés, c'est tout.

[Nagise]

Pourquoi ce serait bizarre que des asexuels pensent d'abord être homos?
Imaginons une personne entourée d'hétérosexuels. Ils parlent ensemble de leur attirance mais le A ne se reconnait pas dans leurs conversations. Comme il ne sait pas à quoi ressemble l'attirance sexuelle et qu'il n'est pas au courant de ce qu'est l'asexualité, c'est normal s'il pense être homo. Il cherche simplement des mots qui expliquent pourquoi il ne ressent pas les mêmes choses que les hétérosexuels. Et puis :

On ne peut se reconnaître que dans ce que l'on connait.

[didou]

Pourquoi ce serait bizarre que des asexuels pensent d'abord être homos?

C'est juste que je vois pas le lien entre "se sentir pas attiré sexuellement" et imaginer qu'on est en fait "attiré par l'autre sexe" que ce que la normalité sociale nous impose.
De mon côté, tout autant que je me souvienne, le sexe me rebutait, j'étais plus "séduit" par la gente féminine, et donc je ne me suis jamais dit qu'en fait ce serait plutôt la gente masculine qui m'attirerait. Je trouvais plus "mignon" une fille qu'un mec. Même si je me voyais mal (ou redoutais le jour où je "devrai") coucher avec. D'où mon absence de questionnement.

[Piccolo]

Pourquoi ce serait bizarre que des asexuels pensent d'abord être homos?
Imaginons une personne entourée d'hétérosexuels. Ils parlent ensemble de leur attirance mais le A ne se reconnait pas dans leurs conversations. Comme il ne sait pas à quoi ressemble l'attirance sexuelle et qu'il n'est pas au courant de ce qu'est l'asexualité, c'est normal s'il pense être homo. Il cherche simplement des mots qui expliquent pourquoi il ne ressent pas les mêmes choses que les hétérosexuels. Et puis :

On ne peut se reconnaître que dans ce que l'on connait.

Parce qu'il s'agit d'un raisonnement binaire. Cela prouve qu'on est plus à l'écoute des autres qu'à soi-même.
Et ça rend le côté "je suis né ainsi" encore moins pertinent du coup.

[Alfred]

Alors là! Etre attiré "esthétiquement" et poétiquement depuis le féminin a toujours été présent chez moi. L'homosexualité est un truc qui m'a toujours été absolument étranger... A ton âge, je me disais simplement, Nagise, que je ne pourrai jamais avoir un usage jouissif de l'être-aimé depuis la mise en profit d'une communion de chair. On sait, toujours, même si on n'a pas encore le concept!
Je pense -au contraire- qu'il n'est possible de se reconnaître que dans ce qu'on ne connaît pas encore et qui est en voie de construction. On ne peut se connaître que dans le mouvement de conquête et non depuis la connaître lui-même. Sinon, on est mort!

[Zimou]

Pourquoi ce serait bizarre que des asexuels pensent d'abord être homos?

C'est juste que je vois pas le lien entre "se sentir pas attiré sexuellement" et imaginer qu'on est en fait "attiré par l'autre sexe" que ce que la normalité sociale nous impose.

encore faut il que l'on ai détermine que notre différence vient de l'absence d'attirance sexuel pour les autre. quand on se sent différent mais qu'on ne comprend pas pourquoi, on va réfléchir sur ce dont on s'est pas encore posé de question.
Si on se sent normal mais different, c'est normal qu'on chercher du coté des autres orientation normal mais différente, comme l'homosexualité. tant qu'on ne connait pas l’existence de l'asexualité et qu'on ne sait pas que c'est normal (qu'on croit que c'est anormal ou maladif), on ne va pas pouvoir s'identifier à ça. C'est exactement ce qui m'est arrivé avant de me définir A, je sentait que j'avais pas d'attirance mais pour moi c’était une maladie ou une anomalie, or je me sentais parfaitement bien et normal. Du coup j'ai envisagé d'autre possibilité en excluant ce que je pense être des anomalie avant de découvrir que j'étais A, et je me suis demandé aussi si j'étais pas homo, même si je me le suis pas demandé bien longtemps longtemps.