L'Asexualité et le fameux "coming-out"

[Piccolo]

Depuis que j'ai connaissance de l'asexualité "sur le web", un sujet qui revient assez souvent est le "coming-out", qui est traditionnellement associé aux LGBT.

Je comprends qu'un homosexuel ou qu'un transexuel entreprenne une telle démarche. Le premier le fait pour ensuite présenter un compagnon de même sexe, et le second pour annoncer un changement majeur d'identité. Dans les deux cas il est question de l'annoncer en douceur à sa famille, de manière à ce qu'elle puisse s'y préparer.

En revanche j'ai du mal à comprendre l'intérêt d'une démarche équivalente pour un asexuel, qui serait cis-genre par défaut.

Pourquoi se définir socialement par quelque chose qui n'entraine pas un comportement dans l'absolu ?

Si une personne ne veut pas de relations sexuelles, elle n'a pas à s'excuser pour ça.
Pour ma part c'est comme si un baron s'excusait de son titre de noblesse auprès des roturiers, c'est comme ça que je le vois en tout cas. Mais ça vient aussi de mon grand mépris de la sexualité je pense.

Et puis l'asexualité est le vrai état par défaut, et non l'hétérosexualité. Pas d'un point de vue statistique évidemment, mais dans le sens où l'asexualité représente la neutralité.

Je ne comprends pas comment les asexuels peuvent être faibles à ce point. C'est comme si un soldat armé jusqu'aux dents déposait les armes aux pieds d'un ennemi à moitié mort.

C'est pour cette raison que je me sens totalement déconnecté de tout ça, pour moi c'est un non-sens.

Et en plus de ça il faudrait faire preuve de tolérance et ne pas se montrer dédaigneux envers les S.

Bref, tout cela me dépasse.

Que pensez-vous du coming-out dans le cadre de l'asexualité ?

[Zimou]

on fait un coming out pour annoncer quelque chose qui diffère de nous par rapport aux autres, à la majorité et c'est pour ça que les LGBT le font aussi (pas pour présente un compagnon si pour que la famille s'y prépare). c'est pas une question d'état par défaut, encore moins une façon de s'excuser (les LGBT qui font leur coming out le font pas pour s'excuser d'etre ce qu'ils sont, idem pour les A). faire son coming out n'a rien d'une faiblesse, c'est juste un besoin de communiquer, ce qui est toujours une force en société (et neutre si on s’exclue de la société). et être asexuel n'entraine pas aucun comportement, un asexuel ne recherchera aucune relation sexuel sans bonne raison, donc vivra plus difficilement en couple avec une personne hétérosexuel, ce qui implique que l'entourage ne doit pas présenter le premier mec ou fille venu pour que ça puisse aussi bien marcher qu'entre 2 hétérosexuels. ça implique aussi qu'ils doivent comprendre qu’être en couple est moins fréquent quand on est A et qu'il faut pas être insistant sur l'état de la vie amoureuse. ensuite, le coming out sert surtout à pouvoir parler et échanger librement de notre différence avec d'autre, sans coming out ils comprendraient pas pourquoi un hétérosexuel ne rechercherait pas à avoir une sexualité.
sans coming out, on est jugé comme la majorité : hétérosexuel.

[Sleepless Knight]

Personne ne devrait mépriser personne, on est pas des barons ou des super puissance militaire et ce ne sont pas des roturiers/ennemie désarmé (Tier peuple et Ennemie, c'est le vocabulaire du bonheur). De plus je tiens à rajouter que le baron devrait s'excuser aux roturiers, le baron est un connard dont le titre de noblesse (qu'il a pas mérité) se nourrie de souffrance des roturiers et en plus il empêche les roturiers de vivre mieux façon caste. Et le soldat armé jusqu'au dent se doit de baisser les armes devant une personne désarmé qui ne représente pas une menace.

L'asexualité est par défaut ? Qui sait peut-être qu'on est tous pansexuelle de base et on se spécialise ou autosexuel et qu'on se tourne vers le monde, on connaît pas la sexualité des bébés. Même si c'est l'asexualité, et alors ? On compare pas un adulte à un bébé, on le compare à un autre adulte. Ne pas avoir d'empathie c'est l'état "basale" et pourtant ce qu'on en pas qui doivent le dire.

La chose est que, peut importe l'asexualité/l'homosexualité etc, ce qui compte c'est les attentes de tes proches. Ils ont des attentes par défauts, quand ils savent pas quoi attendre des gens, ils comblent avec la réponse la plus probable: Il est hétérosexuel, il aime le football, il sait pas jongler avec des tronçonneuse, il dors la nuit. Bon, t'es un jongleur asexuel qui déteste le foot et travaille de nuit? C'est un crime ? Non. C'est super génial d'après toi ? Je suis heureuse pour toi. Mais les gens vont continuer leurs vie avec ces paramètres: Hétéro, football, incapable de jongler et diurne. Alors ils vont attendre une petite amie, t'acheter un billet de stade pour ton anniversaire, vont avoir peur pour toi quand tu sortira la tronçonneuse et vont faire du bruit la journée. Pour éviter ça, tu leurs dis: Vous avez essayé de deviner ? Bin, raté.

[Piccolo]

Mais ça c'est leur problème.

De par votre raisonnement, vous validez leur manque d'éducation ainsi que leur manque de pudeur (en général l'un va avec l'autre).

Quand on projette sur quelqu'un d'autre des envies sexuelles par défaut, c'est que l'on a un vrai problème mental.

Evidemment ça ne se lit pas forcément sur le visage, mais il y a des indices liés au comportement.

[Sleepless Knight]

Tu fais un coming out au gens qui compte pour toi, pas au ptit mec qui t'a chourré la place dans le bus. Après, si tu t'en fout totalement d'eux, c'est que c'est pas tes proches. On a pas envie que les gens qu'on aime aient une vision erroné de nous-mêmes.

Après oui, toujours sur la base que tu le fais au gens que tu aimes, ils peuvent pas tout savoir mais veulent tout savoir pour toi. Donc ignorance+manque de pudeur, mais manque "d'éducation"? Tu es pas un chapitre livre d'histoire des 6eme.

Combler le vide avec l'attendu/le plus probable c'est naturel. Notre cerveau comble les troues et l'inconnue en permanence. Si un point noir sur un mur blanc se projette au niveau de papille (tache aveugle) de l'oeil, le cerveau ne le voit pas, alors pour pas avoir un trou dans ta vision il comble avec la chose la plus probable: le blanc du mur.
Ta sexualité est une inconnue (le point noir), les gens n'aiment pas le vide donc ils comblent, qu'elle est l'option la plus probable ? Être S.
Et puis: Poser des questions directement > Interprétation des signes + jeu de détective

[Natsu]

Le problème, c'est que c'est la loi de la majorité qui s'applique par défaut. C'est pourquoi en l'absence de partenaire sexuel, l'entourage va se poser des questions, et va peut-être penser à une homosexualité cachée. C'est en cela que le coming out est utile : afin de clore le sujet et les questions embarrassantes. Après, cela dépend des familles, il y a des familles plus "insistantes", et moins pudiques en ce qui concerne la vie privée, amoureuse, et sexuelle de leurs enfants que d'autres. Peut-être un héritage de mai 68 et de la révolution sexuelle ?

L'asexualité serait une "orientation" par défaut ? C'est une idée intéressante et qui fait sens. Il n’empêche que la loi de la majorité demeure, et que cette loi est celle de l'hétérosexualité étalée au grand jour et signe de bonheur, de réussite, et de santé. Les asexuels ne devraient pas avoir s'excuser, mais il en faudra de l'information et du temps avant que la société cesse de considérer la sexualité comme la norme. En attendant, il n'y a pas d'autre option que d'expliquer (le "coming out") si l'entourage est intrusif, impudique, irrespectueux, ou insistant. Dans le cas contraire (où l'entourage n'est pas "a pain in the ass"), je ne vois pas l'utilité du "coming out".

[PaulL]

On fait un coming-out avant toute chose pour soi-même, pas pour les autres.

Après je comprend parfaitement ton message Piccolo, et c'est vrai qu'il est justifiable. Pour un A, faire un "coming-out" permet de s'identifier par rapport aux autres mais aussi que les autres vous identifient. Leur faire passer le message que vous êtes différent et que vous ne le cachez pas. Là où l'homosexualité est flagrante, l'Asexualité l'est beaucoup moins.

Faire son CO, c'est une preuve de respect.

[Piccolo]

C'est une intrusion dans la vie privée qui ne doit pas être acceptée. Après la personne asexuelle peut dire ce qu'il en est réellement si le contexte s'y prête, pourquoi pas, mais je ne vois pas pourquoi ça devrait faire l'objet d'un coming-out au sens où on l'entend habituellement.

Aller dans ce sens est dommageable à mon sens.

Je sais que tout le monde n'a pas la même vision de l'asexualité. Certains se sentent prochent de LGBT mais ce n'est pas du tout mon cas et c'est donc pourquoi je n'accepte pas cette idée.

Je pars du principe que la sexualité fait partie du domaine privé, ça ne doit pas avoir d'impact sur le plan social. Tout ce qui va à l'opposé de ce bon sens est une aberration totale.

[PaulL]

On a pas tous la même définition du "coming out" non plus

Quelle est la tienne ?

[Natsu]

Pourquoi ce serait dommageable ? Si cela fait taire les questions, donc la pression, c'est une bonne chose ? Sauf si l'on est mal à l'aise avec le fait de dire "je suis ceci ou cela" (une étiquette). Il n'y a pas de rapport avec l'homosexualité, cela n'a rien à voir, mais comme la plupart des gens ne connaissent que cette alternative à l'hétérosexualité, c'est ainsi que tu peux te retrouver avec une fausse étiquette collée sur le front (de nombreux asexuel/les ont témoigné en ce sens, que leur entourage les pensait homosexuel/les car ils ignorent l'asexualité). Quitte à avoir une étiquette collée sur le front, autant en avoir une qui soit représentative d'une partie de soi-même.

La sexualité devrait faire partie du domaine privé, mais la réalité est tout autre. Il suffit de voir les messages pro-sexe partout, dans la presse, dans les films, et les discours des médecins qui déclarent la sexualité comme source de bien-être et gage de bonne santé. La société est ainsi endoctrinée, et on ne va pas la faire changer du jour au lendemain !

[Piccolo]

Justement, cette obsession presque nevrosée de savoir si telle personne est soit hétéro ou homo, m'est personnellement insupportable.
C'est surement LE critère (pas le seul) qui déjà ne me donne pas envie d'être proche des autres. Non pas par peur, c'est juste que ça m'énerve.
Et j'ai une faible tolérance pour ce que j'appelle "les petites conneries", ça pollue mon esprit.

Ce que j'appelle un coming-out, c'est le fait d'annoncer quelque chose à la manière d'un évènement.

Et si en soi je n'ai rien contre les A qui entreprennent cette démarche, personnellement ça me sort par les yeux.

[PaulL]

J'ai fait mon coming out à deux amis car ils se posaient des questions sur moi et m'en ont fait part. Ca n'avait rien d'un évènement.

[Baelfire]

"Coming out " La traduction de base c'est "sortir du placard". A partir du moment où on décide d'un mode de vie qui n'est pas standard on peut décider effectivement de sortir du placard et de l'annoncer à ses proches.

Et être A ce n'est pas (encore) standard. Mais ça n'a pas tellement d'incidence donc on a pas forcément besoin de faire son coming out contrairement aux homos. C'est une question de choix et de contexte. Ca peut aussi soulager et faire du bien de ne plus avoir à se planquer.

De là à mépriser les S...Ca voudrait dire qu'il faut mépriser 80% de la population mondiale et ça fait du monde. En plus c'est fatiguant! Nous ne sommes pas des chats autant leur laisser ça

[Piccolo]

Quand on est "dans le placard", c'est que l'on se cache volontairement et activement.
Pour moi il y a une différence entre ne pas parler de quelque chose et la dissimuler.

Si une personne est homoromantique, son coming-out entre surement dans le cadre d'un coming-out homosexuel "classique", car socialement il est impossible de savoir si la relation a une composante sexuelle ou non.

Si elle est hétéro-romantique, en dehors du partenaire ça ne regarde personne.

Et si elle est aromantique, alors ça ne regarde personne. C'est comme être célibataire techniquement.

Autrement c'est une violation de l'espace privé.

Encore une fois, si la personne est présumée hétérosexuelle par les autres, c'est leur problème.

[Hassan]

C'est, en effet, pas le problème des asexuel-le-s d'être vu comme hétérosexuel-le-s par défaut. Cependant, il ne faut pas oublier que la pression sociale qui est impliquée dans la normalité de l'hétérosexualité peut être ressentie négativement. L'un des moyens de l'éviter est de sortir du placard. Il faut aussi prendre cela en compte dans le choix personnel (et j'insiste sur ce terme) de faire un coming out. C'est aussi un moyen de se protéger afin de vivre plus harmonieusement selon sa véritable identité.

De plus, une violation de la vie privée de quelqu'un implique qu'une personne fouille, sans consentement, dans sa vie privée. Lorsque on dit ouvertement, selon son propre choix, qui l'on est ce n'est pas une violation de la vie privée mais un échange consenti.