Bon, pour commencer, je tenais à m'excuser pour ma longue absence sur Aven, le bac tout ça tout ça ! ^^'
Ensuite, pour les derniers arrivés à qui je n'ai pas encore eu le temps de leur dire, Bienvenus sur le forum !
Bon, et puisque je suis ici, autant vous raconter.
Je me considère A depuis ... depuis que je sais comment on fais les bébés à vrai dire. Je me voyais, en primaire, déjà dire à mon futur mari "va t'acheter une fille, tu ne m'aura pas."
Alors est-ce que c'est du à ce' type qui voulait toujours faire saute saute mouton à l’envers avec moi ? Peut-être bien, n'empêche que j'étais déjà fixée sur le sujet. Et têtue que je suis, j'ai garder cette idée très longtemps.
J'en sus hélas venue à ma première fois, j'étais relativement jeune (13 ans si je ne me trompe pas) avec un gars que j'aimais énormément, de ce coté là, il n'y avais pas de problème. Enfin si, un seul, j'ai pas du tout aimé.
J'ai laisser pas mal d'année entre nous deux, j'avais peur qu'il veuille recommencer et que j'ai à lui mentir pour lui faire plaisir. Donc jusqu'à mes 15 ans, on a eu plus aucun contact. Et je n'ai eu aucune relation non plus. C'est en seconde que j'ai commencer à me poser des questions. Suis-je normale ? AI-je un problème ? Pourquoi j'ai pas comme les autre cette envie de sauter sur le premier testostérone ?
Une vrai torture quotidienne.
Ma plus grande peur est de ne pas comprendre, et effectivement, je ne comprenais pas. J'ai commencer à dire aux autres que je n'avais pas envie de -enfin vous savez- avec les gars. Donc je me suis dit, peut-être ai-je un penchant pour les filles. Je suis ouverte psychologiquement à accepter ça si jamais c'étais le cas. Après grande réflexion, j'en suis arrivée à la conclusion que je ne pourrais pas aimer les filles au même titre qu'un gars.
Puis, j'ai découvert Aven cette année, et le terme Asexuel, et tout un vocabulaire, et toute une explication, et j'ai vue que je n'étais plus seule. Et à partir de là, j'ai commencer à le revendiqué, à expliquer au gens sans aucune gène, j'ai pris mon asexualité comme une chance de voir les choses différemment des S et de pouvoir leurs expliquer. (En passant, merci à Aven d'exister)
Merci d'avoir lu jusqu'ici, si tu veux, tu peut t'arrêter, la suite va relaté de plusieurs expérience qui m'ont pas mal gêner et surement quelques autre ressentit divers. Voilà !
En seconde, je me suis mise en couple avec un gars de ma classe, certes pas le plus beau, pas le plus sexy mais il avais ce petit truc qui fais que j'ai di oui. Jusque là, on était plutôt mignon, on s'entendait bien mais nos envie n'étaient pas les même. Il m'a très vite fais comprendre qu'il voulais m'avoir au lit avec lui dans très peu de temps. J'avais du mal à le repousser, à lui expliquer que moi non. On s'est vite séparé, à cause de ça. (c'est là que j'ai cru avoir un problème psycho m'voyez)
Et il y a une semaine, j'étais en soirée avec cette même classe, et avec un ami (et l'alcool) on a fini par s'embrasser en toute innocence. Sauf qu'il a voulu aller plus loin, et il ne comprenais pas ma situation. Il cherchais à négocier, mais rien à faire, j'avais beau lui expliquer que je pouvais pas, il insistait. je me suis sentie sale, incomprise et vraiment vraiment mal.
Mon plus gros problème c'est que je suis totalement paradoxale. j'ai un coter en moi qui veut attiré sans cesse les hommes, j'aime les hommes. je suis une de ces filles qui ont le besoin d'aimer ou de trouver de l'attirance physique chez quelqu'un et où que je sois. Maintenant, mes amie m'appel la "lumière" parce que j'attire les moustiques. Mais c'est l'enfer d'avoir cette non-envie. De devoir sans cesse expliquer et de voir les autre partir parce-qu’on a pas ce qu'ils veulent. J'ai l'impression d'être deux personnes différentes en moi. C'est troublant à long terme puisque je n'arrive pas à me situer, à comprendre.
Voilà, merci beaucoup si tu a eu le courage de lire jusque là, le post est un peu long, je m'en excuse ! :3
