A quel moment dire à un(e) S que l'on est A ?

[Empatic]

Bonjour,

Et bien tout est dans la question... A quel moment dire à un(e) S qui nous plaît que l'on est A ??? Dès le départ c'est faire peur et un peu trop tard cela peut-être considéré comme une trahison... Qu'en pensez-vous ?

[Zimou]

Je pense qu'il vaut mieux tout dire au début. car ça se saura tôt ou tard de toute façon. ça laisse 2 choix, que tu as cité, donc 2 conséquences :
- soit on lui dit au début et ça risque de le/la fait fuir, nous rendre un peu triste.
- soit on lui dit plus tard et ça risque le faire fuir, le rendre triste et nous rendre triste aussi.
Donc autant le dire des le début. de plus, si c'est dit après et qu'il fuit pas il y aura des conflits dans le couple, ça sera pas une belle relation et ça risque fortement de se solder par un échec (c'est souvent le cas)

[The Angry Asexual]

J'ai écrit sur d'autres forums que je ne coucherai plus hors mariage et j'ai eu plusieurs réactions de la part des filles.

La quasi-totalité des femmes m'ont dit de ne pas vouloir attendre le mariage par peur d'une incompatibilité sexuelle éventuelle.

Alors qu'est-ce que ça va être quand on leur dit qu'on est asexuel ?

[Zimou]

J'ai écrit sur d'autres forums que je ne coucherai plus hors mariage et j'ai eu plusieurs réactions de la part des filles.

La quasi-totalité des femmes m'ont dit de ne pas vouloir attendre le mariage par peur d'une incompatibilité sexuelle éventuelle.

Alors qu'est-ce que ça va être quand on leur dit qu'on est asexuel ?

Non je suis totalement d'accord avec ces femmes. on ne s’engage pas toute sa vie sans connaitre tout sur l'autre! c'est complétement irréfléchie et c'est considérer le mariage comme quelque chose de si quelconque qu'il est inutile de connaitre vraiment avec qui on se mari! si on veut se marier, on réfléchis à la question et on s'assure que rien ne vous séparera (dans la mesure du possible). et ça n'a rien avec l'asexualité, car si on lui dit qu'on est asexuel, elle saura à quoi s'attendre jusqu’à la fin de sa vie et pourra prendre une décision réfléchi, contrairement au sexe après le mariage, qui ne repose que sur le hasard! contrairement au sexe avant le mariage! pour moi, le sexe après le mariage, c'est de l'inconscience. Il y a parfois des hommes ou des femmes que je vois sur un autre forum que je fréquente qui me dise qu'ils viennent de se marié, et que ça ne va plus avec leur compagnon car il y a mésentente sexuel. je dis rien car ça ne servirai qu'a les enfoncer, mais je pense un grand "bien fait".

[The Angry Asexual]

[...] pour moi, le sexe après le mariage, c'est de l'inconscience.

Il y a 3 religions monothéistes qui ne sont pas d'accord avec toi.
Avant de devenir croyant j'ai couché plusieurs fois avant le mariage avec des femmes différentes.
Avec le recul, je me dis que j'ai eu que des problèmes à cause de ça et je regrette de l'avoir fait.

Il y a parfois des hommes ou des femmes que je vois sur un autre forum que je fréquente qui me dise qu'ils viennent de se marié, et que ça ne va plus avec leur compagnon car il y a mésentente sexuel. je dis rien car ça ne servirai qu'a les enfoncer, mais je pense un grand "bien fait".

Ces hommes et ces femmes, pour moi ce sont eux les vrais inconscients.
L'incompatibilité sexuelle est un mythe, propagé par les média et ceux qui n'ont rien compris à l'amour.

Avant j'étais un sexuel avec une forte libido.
Quand j'ai rencontré mon ex je n'avais pas touché une femme depuis des années.
Mais mon ex, ayant subi l'inceste, était complètement perturbé psychologiquement et sexuellement, frigide, et tordue.
Alors j'ai toute de suite compris que sexuellement ça n'allait pas du tout !

A l'époque je ne me suis pas dit "incompatibilité sexuelle totale (car frigide) alors à la suivante!"
Au contraire, ça m'a tellement fait de la peine de la voir comme ça que j'ai décidé de faire abstraction de la sexualité et ça a même renforcé mes sentiments pour elle.

Aujourd'hui, quand on me parle d'incompatibilité sexuelle, ça me fait doucement rire mais je ris jaune.
La sexualité n'est pas une chose figée.
Il y a possibilité d'évoluer et d'apprendre sur ce point.

L'incompatibilité sexuelle est un mythe, accueilli les bras ouverts par ceux qui ne veulent pas faire d'efforts pour s'adapter à la sexualité de l'autre.

[The Angry Asexual]

Si les sexuels veulent coûte que coûte coucher avant de se marier par peur d'incompatibilité sexuelle, ça montre bien à quel point la sexualité est méga-importante pour eux.

Alors un(e) asexuel(le) qui veut sortir avec un(e) sexuel(le), c'est très risqué!
ça pourrait marcher, mais je suis hyper-sceptique.

[Zimou]

[...] pour moi, le sexe après le mariage, c'est de l'inconscience.

Il y a 3 religions monothéistes qui ne sont pas d'accord avec toi.
Avant de devenir croyant j'ai couché plusieurs fois avant le mariage avec des femmes différentes.
Avec le recul, je me dis que j'ai eu que des problèmes à cause de ça et je regrette de l'avoir fait..

je suis athé, donc ce que disent les religions...
et tes problèmes avec le sexe, c'est quand même plus intelligent de s'en rendre compte avant le mariage plutôt qu’après! on regrette pas d'avoir réglé des problèmes avant l'engagement plutôt qu’après alors que quand on est engagé, t'a plus le choix, tu sais que tu vivra insatisfait toute ta vie! et c'est pas parce que toi tu peux t'en accommodé que c'est le cas de tout le monde! maintenant, être sexuel serait un mythe!... ton cas n'est absolument pas généralisable, c'est pas parce que toi tu as pu te passer de sexe que d'autre le pourront! la preuve en est des très nombreux couple A/S qui rompent.

[The Angry Asexual]

et tes problèmes avec le sexe, c'est quand même plus intelligent de s'en rendre compte avant le mariage plutôt qu’après! on regrette pas d'avoir réglé des problèmes avant l'engagement plutôt qu’après alors que quand on est engagé, t'a plus le choix, tu sais que tu vivra insatisfait toute ta vie!

Là tu raisonnes comme un sexuel !
Il faut qu'il/elle soit performant au lit, sinon je vais finir sexuellement frustré!
C'est comme si tu considères la sexualité comme quelque chose qui est figé et qui ne peut pas évoluer.
On est incompatible donc c'est foutu car aucune adaptation/amélioration/apprentissage/harmonisation est possible !

[...] et c'est pas parce que toi tu peux t'en accommodé que c'est le cas de tout le monde! maintenant, être sexuel serait un mythe!... ton cas n'est absolument pas généralisable, c'est pas parce que toi tu as pu te passer de sexe que d'autre le pourront! la preuve en est des très nombreux couple A/S qui rompent.

Déjà un couple A/S qui réussi ça frôle l'utopie.
Je dois être une exception sur la règle, je le sais bien.

Les gens lisent trop de conneries dans les média et sur internet.
En 2013, le dieu de la vie de couple c'est le sexe, le sexe c'est sacré...
C'est gavant, cette exagération de l'importance du sexe.

[Zimou]

Je suis également athée.
Mais ça n'empêche pas une certaine "spiritualité" qui peut être partagée.

je suis d'accord. s'engager à vie avec quelqu'un qu'on ne connait pas totalement, non. après, comme je l'ai dit, bien fait pour ceux qui ont pas réfléchi et se retrouve à penser au divorce à peine marié à cause de cet erreur. chacun est bien libre de faire ce qu'il veut, mais faut assumé après. et les gens n'assume pas, le sexe n'est pas quelque chose qui n'a aucune importance pour un S, il n'arrivera que difficilement à s'en passer et ne vivra pas heureux sans.

Là tu raisonnes comme un sexuel !
Il faut qu'il/elle soit performant au lit, sinon je vais finir sexuellement frustré!
C'est comme si comme tu considère la sexualité comme quelque chose qui est figé et qui ne peut pas évoluer.
On est incompatible donc c'est foutu car aucune adaptation/amélioration/apprentissage/harmonisation est possible !

biensur que je résonne comme un sexuel, on parle de couple A/S, et c'est surement pas au A que l'absence de sexe posera problème, donc faut prendre le point de vu du coté du S! c'est lui qui rompt dans ces couples la! Donc c'est lui qu'il faut comprendre pour pas qu'il prenne cette décision.
Et la sexualité n'est pas figé, mais elle varie rarement et pour très peu de personne. les homo reste homo, les hétéros restent hétéros, et les asexuel restent asexuel. il y a quelques exceptions biensur, mais je parle pour la très grande majorité.

Déjà un couple A/S qui réussi ça frôle l'utopie.
Je dois être une exception sur la règle, je le sais bien.

non, tu étais sexuel quand tu étais en couple. malgré que tu savais que tu aurai pas de relations sexuel, tu es rester avec ton ex, tu as donc indirectement pris la décision de t'abstenir. c'est donc de l'abstinence, pas de l'asexualité. tu t'es définit asexuel après car elle t'a tellement déçus que ça t'as enlevé toutes forme de désir.

Les gens lisent trop de conneries dans les média et sur internet.
En 2013, le dieu de la vie de couple c'est le sexe, le sexe c'est sacré...
C'est gavant, cette exagération de l'importance du sexe.

ce n'est pas parce que pour toi c'est pas important que ça l'es pas pour des S! j'ai connu des S complétement détruit par manque de relations sexuel! qui ne vivait plus, qui devenais dépressif! et c'est triste de voir des gens finir comme ça à cause de la sexualité, mais il y en a qui ne peuvent vivre sans! faut l'accepter, c'est comme ça!
dans un couple A/S, il y 2 malheureux, le A car il est triste de ne pouvoir satisfaire son/sa partenaire malgré que ce soit pas sa faute, mais je suis surtout du coté du S pour qui ça peut être un vrai calvaire et qui connait la frustration qui est aussi un sentiment physique, pas que psychologique comme la tristesse que ressent le A, et ce malgré que ce soit pas sa faute non plus!
comme il n'y a pas de fautif en générale dans ces couple, il n'y a pas de coupable, mais je suis sur que c'est le S qui en souffre le plus, d’ailleurs ce serais pas lui qui romprait la plupart du temps si c’était pas le cas.

[Empatic]

dans un couple A/S, il y 2 malheureux, le A car il est triste de ne pouvoir satisfaire son/sa partenaire malgré que ce soit pas sa faute, mais je suis surtout du coté du S pour qui ça peut être un vrai calvaire et qui connait la frustration qui est aussi un sentiment physique, pas que psychologique comme la tristesse que ressent le A, et ce malgré que ce soit pas sa faute non plus!
comme il n'y a pas de fautif en générale dans ces couple, il n'y a pas de coupable, mais je suis sur que c'est le S qui en souffre le plus, d’ailleurs ce serais pas lui qui romprait la plupart du temps si c’était pas le cas.

Arf tu as tellement raison... C'est décourageant parfois de se dire que mine de rien cela va être dur pour nous de trouver un(e) partenaire pour vivre l'amour...

[Enethir]

Ah ! Voilà un sujet où un S peut être d'une bonne aide.

Spip a raison dans sa première réponse : les S ne savent pas forcément ce qu'être A signifie. Pour ma part, j'ai confondu l'absence de sexualité avec l'absence d'attirance sexuelle envers l'autre (grosse erreur), le tout tinté d'un scepticisme vis à vis des différences entre A et abstinents (autre grosse erreur). Rassurez-vous le tout est rectifié.

Je rejoins Zimou sur le fait que, même si cela est difficile à emmener dans une conversation, le plus tôt est (me semble-t-il) le mieux. Après tout, cela fait partie de vous, et c'est avec vous qu'on a (a priori) l'intention d'entamer une relation privilégiée.

[Maëlle]

Il n'y a pas de réponse universelle. Cependant je pense qu'il ne faut pas tout déballer aux premiers rendez vous ! Bien que je n'ai aucun mal à parler de ça je suis à présent plutôt partisante d'observer et de juste montrer qu'on est pas du genre à coucher tout de suite. Déjà ça élimine les casanova du coup d'un soir sans qu'on est eu besoin de se dévoiler.

Cependant si la personne semble rechercher une relation sérieuse il est important d'en parler rapidement. Pour une raison simple : quand on rencontre quelqu'un on crée implicitement une sorte de contrat. En fonction de se que l'autre montre, fait ou dit on est séduit et on en déduit que la relation pourra être comme ci ou comme ça. C'est sur cela que l'on se projette.

Si le "contrat" n'est par la suite pas respecté, quelques soit les qualités que l'on découvrira chez l'autre au fil du temps, il demeure une déception, qui risque fort de tout foutre en l'air. Alors que si on l'avait su dès le départ on aurait peut-être baser le contrat sur autre chose. C'est valable pour tout ce qui peut être important pour soit, pas que pour le sexe. Il ne faut donc pas laisser se créer un contrat initial mensonger.

Après le bon moment pour avouer que l'on est A dépend du type de A que l'on est : si on peut tout de même avoir des relations sexuelles ou pas du tout.

Personnellement je n'ai plus besoin d'expliquer que je suis A, que je n'ai pas de désir , puisque je peux avoir des relations sexuelles depuis que mon vaginisme a disparu. Je peux même m'y amuser. Par contre je me dois de dire que je n'éprouve pas de plaisir sexuel d'aucune sorte puisque ça se verra et que je ne compte pas simuler, et que j'y trouve mon compte pour d'autres raisons si le partenaire m'apporte ci ou ça durant les préliminaires.

Enfin il faut savoir que même si le partenaire réagit bien quand on lui en parle il faut se garder mentalement une réserve. Beaucoup de S ne comprennent pas rapidement. pensent que c'est un blocage et qu'ils seront celui qui le résolvera ou alors qu'ils seront capable de faire avec alors le temps révèlera que non. Comment pourraient-ils savoir ce qu'ils peuvent bien vivre s'ils n'ont jamais eu de partenaire A auparavant ? De même si on est A sans expérience il vaut mieux ne pas être trop catégorique sur ce qui constitue votre limite car celle ci pourrait bien évoluer.

Dévoiler son asexualité n'est pas à faire pour déterminer si l'autre est le bon ou pas (seul le temps le dira), mais juste pour ne pas laisser se créer des fondations mensongères et préjudiciables.

[Ambre]

La dizaine de garcons (oui, j'ai eu beaucoup de copains et d'aventures^^) à qui j'ai dit que j'étais "a" des le début de la relation ont fui tres rapidement, donc je pense pas que ce soit une bonne idée de le dévoiler des le départ.

A contrario, quand je l'ai avoué à mon ex-copain avec qui j'étais depuis 2 ans, il l'a (tres) mal pris, il ne s'y attendait pas du tout (les rapports se passaient bien, simulés, mais passaient bien..), m'a trompé et s'est barré.

Mon copain actuel, j'ai un peu taté le terrain, au vu de ces expériences, pour lui il au départ il me disait clairement qu'il ne pourrait pas sortir avec quelqu'un qui n'aimait pas ca.. il me plaisait énormement j'ai donc accepté les rapports mais sans simuler; il a bien vu qu'il y'avait quelque chose de "bizarre", on en a discuté au bout de 6 mois.
Aujourd'hui, on a trouvé notre équilibre, chacun faisant des compromis, et il n'a pas envie de partir Bon, ca a demandé beaucoup de temps, de discussion et de disputes, mais ouf ! aujourd'hui le sexe n'est plus un souci !

Je dirais donc que si tu te dévoiles des le départ, tu les feras juste fuir, car pour eux c'est inimaginable, mais comme tu peux pas le cacher non plus toute ta vie, ne pas trop attendre pour pas qu'ils vivent ca comme une trahison qui remet en question tout le fondement du couple... et beaucoup, beaucoup discuter, ne rien cacher, être ouvert(e).

[Patofeio]

On ne le dit pas, car on ne rencontre personne qui nous plaît

[Rising Sun]

Cette question me rappelle un souvenir assez marrant... Quand j'ai déclaré mes sentiments à mon petit ami actuel, je me suis aussi posé cette question bien difficile. Je me disais que j'allais attendre un peu histoire quand même qu'il ne s'enfuie pas, et expliquer les choses progressivement. Mais comme le dit le proverbe, "qui se ressemble s'assemble". J'ignorais à quel point car à peine quelques jours après, il m'a demandé si j'étais prête à accepter une relation avec lui, car il pensait être asexuel ! J'en étais comme deux ronds de flan
Une autre bonne raison pour laquelle ce n'est pas la peine d'attendre trop longtemps, car on peut certes avoir une mauvaise surprise, mais quelquefois on peut en avoir une très bonne !