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définitions

Suis-je asexuel ?
La définition de l'asexualité est "une personne qui ne ressent d'attirance sexuelle pour personne". Cependant, vous seul pouvez décider quel terme vous convient le mieux.

Lire cette FAQ et le reste des informations données sur ce site pourra vous aider à décider si vous êtes un asexuel ou pas. Si vous trouvez que le terme 'asexuel' vous décrit le mieux, vous pouvez choisir de vous identifier comme asexuel.

Personne ne m'attire sexuellement, cela veut-il dire que je suis asexuel ?
D'après la définition, la réponse sera oui. Mais encore une fois, seulement vous pouvez décider d'employer ce terme pour décrire votre expérience.

Je vois bien que certaines personnes sont attirantes, mais je ne ressens pas le besoin d'avoir des relations sexuelles avec elles, où cela me situe-t-il ?
Les asexuels peuvent ressentir que d'autres personnes les attirent esthétiquement, mais sans ressentir d'attirance sexuelle vis-à-vis d'elles. Si vous ne ressentez pas une telle attirance sexuelle, vous pourriez vous identifier comme asexuel.

Je n'ai jamais été vraiment attiré que par quelques personnes dans ma vie (trois par exemple), et dans ce cas, j'avais envie d'avoir des relations sexuelles avec elles. Suis-je asexuel ou pas ?
La sexualité peut être variable, et pour quelques personnes, la préférence sexuelle peut changer pour une période de temps donné. Que vous vous identifiez asexuel ou sexuel est au final votre décision.

Je suis seulement attiré par quelqu'un quand je commence à le connaître, qu'est-ce que ça signifie ?
Il y a différentes formes d'attirances. Beaucoup de personnes sexuelles, aussi bien que des personnes asexuelles, auront besoin de bien connaître une personne pour se sentir sentimentalement attirées. Il est fréquent pour des asexuels d'être attiré intellectuellement par quelqu'un après l'avoir connu comme un simple ami d'abord (bien que l'amour puisse être possible dès la première conversation).

Certaines choses m'excitent, mais elles n'ont rien à voir avec d'autres personnes. Je suppose que je ne suis donc pas asexuel ?
Si vous avez un objet de fétichisme qui n'implique pas d'attirance envers d'autres personnes, vous pourriez trouver pratique de vous identifier comme quelqu'un d'asexuel. Notez la partie à propos d' "autres personnes" dans la définition de l'asexualité.

Lorsque l'on décide que l'on est asexuel ou pas, il peut être utile de se demander si on ressent le besoin d'exprimer sa sexualité avec d'autres personnes. Si vous ne ressentez pas ce besoin d'impliquer quelqu'un d'autre, alors vous serez probablement à votre aise dans la communauté asexuelle.

Pour beaucoup, exprimer son amour requiert l'usage du sexe. Pour eux, si on est capable de réaliser un acte sexuel quel qu'il soit, alors on doit nécessairement avoir envie d'y impliquer son partenaire. La plupart des asexuels ne font pas ce lien entre l'amour et le sexe. Ils ressentent qu'ils peuvent montrer leur amour et partager leur intimité sans aucune activité sexuelle. Garder son partenaire en dehors de ses sensations sexuelles ne veut pas dire qu'on le rejette ou qu'on n'exprime pas totalement son amour.
Les gens se construisent des identités autour de choses qu'ils ont besoin de comprendre. Les personnes s'identifiant comme asexuelles ont tendance à essayer de comprendre comment vivre une vie émotionnelle réussie et complète sans avoir pour cela à nécessairement s'engager dans des relations sexuelles avec d'autres, et comment vivre dans un monde qui donne tellement d'importance à la sexualité et aux relations sexuelles. Si ce sont des problèmes, que, d'une certaine façon vous avez déjà rencontrés, alors il peut être utile de s'intéresser à la communauté asexuelle.

Les asexuels qui n'ont absolument aucune sensation sexuelle ont beaucoup en commun avec ceux qui en ont mais sans désirer y impliquer quelqu'un d'autre. Ces deux groupes peuvent se sentir exclus dans une société qui attend de tous d'être sexuellement intéressé par les autres.

J'ai déjà ressenti de l'attirance sexuelle autrefois, cela veut-il dire que je ne suis pas asexuel ?
Comme dit précédemment, la sexualité peut varier chez certaines personnes. Si vous pensez avoir peu ou pas d'attirance sexuelle pour les autres aujourd'hui, alors vous pouvez choisir de vous identifier comme asexuel.
Quelques asexuels ont été sexuellement plus actifs pendant leur puberté ou à d'autres moments de leurs vies. Cependant, actuellement ils ne ressentent pas d'attirance sexuelle envers les autres et s'identifient en tant qu'asexuels.
Note : Si vous ressentez une baisse soudaine de votre intérêt ou attirance sexuels, il se peut qu'elle soit liée à des effets secondaires de certains médicaments ou à une maladie. Il est préférable de discuter de tout changement soudain avec votre médecin.

Je fonctionne par phases, parfois j'ai envie de sexe, parfois je me sens complètement asexuel, ai-je une place dans votre communauté asexuelle ?
Vous auriez sûrement beaucoup en commun avec les autres asexuels. Lorsque vous pensez être asexuel, vous pouvez choisir de vous identifier ainsi, et quand vous êtes sexuel vous pourriez aussi avoir des problèmes relatifs à l'asexualité, comme par exemple expliquer ce que c'est à votre partenaire sexuel, donc vous pourriez trouver une place dans la communauté asexuelle.

Je me masturbe parfois, qu'est-ce que cela signifie ?
La plupart des asexuels sont physiquement capables d'avoir des plaisirs sexuels. Certains se masturbent, d'autres pas. La masturbation produit des sensations agréables, et de ce fait beaucoup d'asexuels choisissent de la pratiquer pour obtenir du plaisir de leur corps. De nombreux asexuels ne peuvent se stimuler que manuellement (par friction des organes sexuels), d'autres peuvent ressentir une excitation sexuelle par leur pensée seule.

La différence avec une personne sexuelle est que si la personne asexuelle pense à quelqu'un d'autre pendant la masturbation (beaucoup ne pensent à rien qui soit spécialement sexuel), ce n'est qu'un fantasme. Si on leur donnait la possibilité d'être sexuel avec cette personne, il n'y aurait pas d'attirance, ou alors celle-ci serait si faible qu'elle pourrait être totalement ignorée.

Certains asexuels peuvent être considérés comme autosexuels, ils ont des pulsions qui les poussent à prendre plaisir avec leur propre corps. D'autres asexuels se masturbant n'ont pas de ces pulsions, ils le font juste parce que c'est agréable. Le point commun est que tous les asexuels, se masturbant ou non, sont peu ou pas attirés sexuellement par d'autres personnes.

Je ressens de l'attirance pour d'autres personnes, je pense aussi parfois tomber amoureux, cela signifie-t-il que je ne suis pas asexuel ?
Une bonne partie des asexuels ressentent de l'attirance pour les autres et tombent amoureux. L'attirance sentimentale ou émotionnelle est distincte de l'attirance sexuelle. Pour beaucoup, elles vont de pair, mais elles ne sont pas pour autant connectées.

Un grand nombre d'asexuels disent avoir des besoins sentimentaux. Ils ont besoin d'être intimes avec une autre personne en particulier, mais cette intimité n'est tout simplement pas sexuelle.

J'apprécie l'acte sexuel avec mon partenaire, mais je n'ai jamais eu envie d'avoir des relations de ce genre avec qui que ce soit d'autre, pourrais-je quand même être asexuel ?
La plupart des personnes asexuelles sont capables d'avoir une relation sexuelle, de même qu'avec la masturbation certaines trouvent le sexe agréable. Si vous utilisez le sexe comme moyen d'exprimer une attraction sentimentale ou émotionnelle (c'est-à-dire de l'amour) alors que vous n'avez pas envie d'avoir une relation sexuelle avec cette personne, cela ne contredit pas une identité asexuelle.

De la même manière qu'une personne sexuelle peut former une relation non sexuelle, les personnes asexuelles peuvent participer à une relation sexuelle. Si vous êtes à l'aise et heureux ainsi, alors c'est une occasion de se réjouir plutôt que de douter de votre "pureté asexuelle".

Il y a d'autres raisons pour lesquelles une personne asexuelle choisit de s'engager dans une activité sexuelle. Ces motivations peuvent être la curiosité ou la recherche de nouvelles expériences (une proportion non négligeable d'asexuels ont déjà expérimenté des relations sexuelles par le passé). Des aspects du sexe peuvent être suffisamment sensuels et agréables pour être une motivation suffisante pour certains, même si ceux-ci n'ont pas d'attraction sexuelle ou de libido. Dans une relation amoureuse, certains asexuels peuvent apprécier de donner du plaisir sexuel à leur partenaire sans avoir besoin d'une quelconque gratification similaire à leur tour.

Souvent, les relations sexuelles auxquelles participent les asexuels sont très éloignées de ce qui est considéré comme 'normal'. Il n'est pas rare pour le partenaire asexuel d'être totalement honnête à propos de son manque d'intérêt ou de plaisir sexuel. Les actes sexuels peuvent sembler complètement inéquitables, ou bien l'activité elle-même peut surtout reposer sur la sensualité avec très peu d'emphase sur le sexe génital. Ces relations sont souvent basées sur une très grande honnêteté. Il est peu probable qu'un asexuel puisse se sentir totalement à l'aise dans une relation sexuelle conventionnelle avec un partenaire sexuel qui ne serait pas au courant de son asexualité.

Il devrait être noté que la plupart des asexuels ont une attitude tout à fait neutre à propos du sexe, ou alors peut-être ont-ils essayé et ont trouvé ça très décevant. D'autres trouvent l'idée de participer à une relation sexuelle avec une autre personne totalement repoussante.

Le point commun entre les asexuels est qu'ils ne ressentent pas de pulsion qui les conduit à avoir des relations sexuelles avec les autres. Ils ne sont pas excités sexuellement ni émoustillés par d'autres. Cela ne les empêche pas nécessairement de trouver un certain plaisir dans le sexe s'ils ont choisi d'avoir un rapport sexuel.

Je n'ai jamais de béguin pour personne, et le fait d'avoir des amis proches me suffit parfaitement. Cela veut bien dire que je suis très asexuel, non ?
La notion d'être "très asexuel" est contestable car il n'y a pas de hiérarchie dans l'asexualité. Les asexuels qui ont envie de relations amoureuses ne sont pas "moins asexuels" que ceux qui n'en ont pas besoin ; les asexuels engagés dans une relation sexuelle avec leur partenaire ont autant de valeur dans la communauté que ceux qui n'ont jamais eu la moindre expérience sexuelle. Cette communauté n'est pas élitiste, elle concerne des personnes qui ont en commun de partager une attirance sexuelle très faible ou nulle envers d'autres personnes.

La diversité est une bonne chose, dans quelque communauté que ce soit. Toute personne ici présente a autant de valeur que n'importe qui. Si votre expérience est différente de ce que vous voyez exprimé par les autres, alors n'hésitez pas à la partager.

Je trouve que certaines personnes sont attirantes, et j'en ressens de l'excitation sexuelle, pourtant je n'aime pas le sexe, et ne voudrais jamais en avoir, suis-je asexuel ?
Si vous pouvez être excité de cette manière par d'autres personnes alors vous ne correspondez pas à la définition. L'asexualité concerne le manque d'attirance sexuelle, pas le manque d'activité. Un asexuel ne ressent pas d'envies sexuelles vis-à-vis d'autres personnes, et serait parfaitement satisfait s'il ne devait jamais avoir aucune expérience sexuelle de toute sa vie.

Si vous êtes une personne sexuelle qui choisit de ne pas avoir de relation sexuelle, alors vous êtes ce que l'on appelle un abstinent ou une personne chaste. Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles une personne sexuelle choisit l'abstinence. Que ce soit pour des raisons religieuses ou morales, ou parce qu'elle n'aime pas l'acte, ou elle peut aussi penser que le sexe doit seulement faire partie d'un engagement à long terme comme un mariage. La différence entre l'asexualité et l'abstinence, c'est que l'asexualité n'est pas un choix. Les asexuels peuvent choisir d'avoir des relations sexuelles, ils restent toujours des asexuels.

Vous pourriez penser que vous avez beaucoup en commun avec les asexuels et donc bénéficier d'une participation à la communauté asexuelle. Cependant il se peut qu'une communauté de personnes abstinentes vous soit plus utile. Venez nous voir et vous verrez bien si cela vous apporte quelque chose.

Je suis sexuel, mais suis incapable d'avoir une relation sexuelle. Certains disent que je suis asexuel, ont-ils raison ?
Non, ils se trompent. Si vous vous identifiez en tant que personne sexuelle, alors c'est ce que vous êtes. Les asexuels se sentent très bien quand ils n'ont aucune relation sexuelle ; si vous pensez que votre manque d'intérêt dans le sexe est un problème, vous devriez consulter un médecin ou un thérapeute. Il n'y a aucune garantie qu'ils seront capables de vous rendre sexuel, mais il y a une bonne chance. Si vous ne pouvez décider s'il s'agit d'un problème, alors il est préférable de réunir le plus d'informations possible pour comprendre ce qui vous convient le mieux.

Une personne asexuelle peut aussi être impuissante, la différence étant qu'il y a peu de chances pour que cela la gêne, pour autant que sa santé ne s'en ressente pas. Si vous avez envie de relations sexuelles mais n'en êtes pas capable, alors il se peut fort que cette communauté ne vous corresponde pas.